Форум » Курилка » Улыбнемся (продолжение) » Ответить
Улыбнемся (продолжение)
WAAD: Сделать всё хорошо!
Osvald: rzanka пишет: У Вас депрессия? Подумайте про осьминога!. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе! И ничего, не жалуется)) Где тут что то депрессивно-жалобное? Я увидел всего лишь забавную мысль. Или для кого то эта мысль в точку?
rzanka: Osvald пишет: Где тут что то депрессивно-жалобное? Я увидел всего лишь забавную мысль. Или для кого то эта мысль в точку? хм,вообще,это была шутка юмора.где-о увидела,позабавила.Почему Вы так близко к сердцу приняли?
Osvald: rzanka пишет: Почему Вы так близко к сердцу приняли? Видимо наши шутки оказались не на одной волне. Иногда бывает...
rzanka: Osvald пишет: Иногда бывает...
Михась: Анна Чапман идет в Думу в неглиже http://newsland.ru/News/Detail/id/643783/#comments
Михась: Уважаемые коллеги! Приглашаю Вас на бизнес - семинары. Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Енерал: ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры. 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик
Михась: Енерал пишет: 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик [BR]http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/263258 интересно, как множилось население. несмотря на войны. Без особых "демографических" потуг... просто в те времена много чего еще было иного, но шахидки не прятали жилетки незаметно от водителей им под сиденье... Вступив в беседу с водителем, террористка потихоньку распахнула куртку и начала отстегивать устройство. Незаметно для шофера девушка спрятала жилетку с бомбой под переднее пассажирское сиденье. [BR]http://www.utro.ru/articles/2011/03/01/959435.shtml только сейчас и бомбы взрываются от предохранителей и любая дама может повторить успехи копперфильда - снять жилетку , не снимая куртки и все это спрятать под сиденье. незаметно от водилы... Блин, ФСБ ужен лениво сочинять чень поприятнее... В наши времена специалисты у них получше были... Вон Нургалиев, первый полицейский РФ, сначала награждает бывшего начальника ГУВД по Краснодарскому краю Сергея Кучерука медалью «За заслуги в управленческой деятельности». потом сам видимо охеревает от себя .мужику зона грозила, сам уж сам президент сказал - снять ... и решает все-таки отнять бирюльку.http://news.rambler.ru/9182867/ а женщин, которых якобы ловят с гексогеном - отпускают под подписку о невыезде. Ну так можно каждый день ловить десятками... поймали - отпустили -опять поймали. Все заняты делом... [BR]http://www.vesti.ru/doc.html?id=432681 ясен фиг .что люди у нас честные и если дала подписку, то точно никуда не уедет, почти как продавец мигов. пока следствие шло - дома сидел, осудили - сразу пропал.. Все это приводит к тому, что разборки с огнестрелом происходят хоть еще и с вызовом милиции, но без ее участия - диаспоры дело уладили. подумаешь какая хрень - постреляли в Москвы друг в друга. делов-то... [BR]http://www.newsru.com/russia/02mar2011/draka.html А типа по закону, что даже при поступлении огнестрела или ножевого ранения в больницу, врач обязан сообщить и уголовка возбуждается павтоматом. Но кому нужен нах закон... Ура! Эх наступают веселые времена молодости. 90-е возвращаются. Цены на оружие уже растут на черном рынке. Разве не смешно? Обхохочешься...
Артур29: Это еще цветочки. По 90-м еще скучать будем)))
Михась: Не сомневаюсь...:) все помнят крылатые фразы в ДМБ про ручное изменение ландшафта и введение противника в замешательство... Вещь не моя, нашел в инете... Новый план правительства по обороноспособности!!! на первом этапе мы уже переименовали милицию в полицию, одели армию в форму от Юдашкина, затем закупаем французские вертолетоносцы, форму , потом американские хаммеры, израильские самолеты, итальянские бронемашины IVECO и прочую натовскую хрень. Переселяем жителей из кавсказских республик на северные территориии, формируем милицию и армию из них. заключительный этап - переименовать россиян в сэров переучить с русского на английский, кто еще захочет говорить по русски - линяет в европу, где еще можно будет нормально жить и работать, и полная победа - придет враг на землю русскую а ее уже нет. солдаты вроде уже и не русские, менты - уже копы да и люди по английски лялякают. испугаются враги и уйдут домой лечиться от психического потрясения)))
Артур29: Кавказский словарь)) Да я хаваю эту систему – знание того или иного предмета Ай саул, грамотный пацан, красссавчик – хороший человек Чикса-бикса такая – красивая девушка Чё там?? Как там?? Где там??? Движения – не движения… – как дела? Я же не лешка! Я жи нармальная! – я родилась в городе За базар отвечаю! – это мой рынок! Прощаться нету – не говори мне «до свиданья» От души! – бескорыстно Э-э-э, ты чё, махацца хочешь? – хочешь неприятностей? Апеее-братуха Чё, давайте порамсуем?! – призыв к драке Э-э, чё ты там мутишь э-э???? – ты чего затеял? За родные слова отвечаю! – клянусь! Нормально гавари, да! – просьба воздержаться от использования в речи нецензурных выражений Суету не наводи!! – успокойся!! Чё ты меня кружишь? – почему обманываешь? Чё за кипешь? – что за спор, а драки нет? Туда-сюда – междометие Потеряйся – чтоб тебя искали! В натуре – реально По 26 вверх- вниз прокатимся? – потусуемся? Чо там на районе? – какая погода в горах? Крысиные заходы – обвинение в жадности Ляшки того царапал – склонность к садизму Того мир топтал – необъяснимое выражение античеловечности Ты чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания «свой-чужой» Один на один выскачим? – вызов на поединок Да я за него волоку! – знание биографии замечательных людей Такой он черт, жи есть... – нехороший человек Как по кайфу – как хочешь Перезвони, асоба денег тоже нету, – телефонная «гнида» Вая, он такой хипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведению Оставь да э-э-э – пожалуйста, успокойся Нормально делай – нормально будет! – ты мне – я тебе В душе не волоку – не знаю Я тибя найду,-я тя паймаю! Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут Нармальна разгаваривай, жи есть… базар фильтруй – будьте вежливы Сваим ротам нармально разговаривай – говорите чётче Всю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида Соскочил отсюда! – проваливай! А ну, рассосались все! – проваливайте! А чо стала? – а в чём, собственно, дело? Лицо попроще сделай! – рекомендация сделать пластическую операцию Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего Тормози, да! – остановись Не обессудь – прости, извини Если чё – междометие Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы Бывает жи – междометие Есть нет-нет – скорее наличие чего-либо, нежели его отсутствие Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения Не теряйся – будь готов Вещи делай, жи есть! – проявляй активность
Михась: Переслал знакомый "На днях наблюдал картину. Стою на парковке, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"
Крот:
Osvald: Михась! Добавлю про девушку! Лет этак двадцать,может чуть больше, назад, подруга моей жены купила себе жигули, 8-ку, цвета "правильный пацан такой себе не купит" небесно-голубого. И вот, в один из дней, проснувшись утром и осознав, что вчера разругалась вдрызг со своим будущем мужем, а сегодня надо ехать на рынок за продуктами(кто помнит, в те годы многие мотались по всяким рынкам), в никаком настроении выпила свой дежурный кофе с сигареткой и двинула. Спустившись к машине, она в этом самом настроении ломает замок водительской двери. Он перестает закрываться.Настроения добавилось, но поехала. Припарковалась на рыночной стоянке в районе Теплого Стана, идти, не идти, машина то не закрывается. А времена лихие были...Но пошла. Затарилась по взрослому. Возвращается на стоянку, руки напрочь заняты пакетами и что же она видит? Дверь в ее"лайбочке"открыта и какой то мужик, сидя на корточках, копается в районе водительского сиденья. А у нее там как раз секретка была. Вы думаете она испугалась? Нет!!! В ней взыграло ее двухдневное настроение, и, не опуская сумок, она примерившись к сидящей заднице как к футбольному мячу, с криком "Ах ты пи**р" пробила этот пенальти... (Ван Бастен удавился от зависти). Как ей показалось, дядька не только пролетел через ее машину, но и через соседнюю. Она открыла рот, что бы"добавить тексту", как вдруг видит, точнее понимает, что до своей машины она не дошла ровно один ряд... Как сумки бросала и выезжала не помнит, но говорит, охрана даже денег не успела попросить.
Михась: Самая результативная провокация В 70-е годы ФБР США провело ряд тайных операций под условным наименованием «Шейх». Агенты спецслужбы под видом представителей выдуманного арабского шейха Камбира Абдул Рахмана и его компании Abdul Enterprises обращались к членам палаты представителей и сената США с просьбой внести на рассмотрение конгресса несколько законопроектов. В частности, «шейх» хотел ускоренные и упрощенные условия получения гражданства США, а также право на владение казино в Атлантик-Сити. Все переговоры чиновников, а также факты передачи им денег снимались на видео. В результате операции «Шейх» было изобличено 200 крупных чиновников. В 1980 году детали антикоррупционного рейда были опубликованы в прессе (доподлинно неизвестно, была ли это преднамеренная или случайная утечка информации), а оперативную съемку показали несколько крупных телекомпаний. После этого американские чиновники стали бояться даже самого предложения взятки. Самая быстрая победа По оценкам международной организации Transparency International (TI), в рейтинге наименее страдающих от коррупции стран Гонконг занимает почетное 13-е место. Примечательно, что еще 30 лет назад в стране безнаказанно брали взятки все чиновники без исключения. Сейчас лишь 2–3 процента отваживаются принимать «подарки». Рецепт головокружительного успеха достаточно прост и основан на нескольких правилах. Во-первых, есть презумпция виновности. Каждый чиновник обязан доказать, на какие средства у него та или иная покупка. Во-вторых, действует независимая комиссия по борьбе с коррупцией, сотрудники которой получают очень хорошие оклады и подчиняются напрямую генерал-губернатору территории. В-третьих, любой житель может заявить о злоупотреблении чиновника своими полномочиями. В-четвертых, тот, кто дал взятку, освобождается от ответственности – чиновник, как должностное лицо, всегда виноват и подвергается наказанию. Самая передовая пропаганда Китайские власти не только готовы к радикальным мерам в отношении взяточников, но и ведут активную пропаганду в интернете. В 2007 году по заказу регионального правительства Восточного Китая была создана компьютерная онлайн-игра «Неподкупный воин», которая, по замыслу политиков, должна положительно влиять на молодежь. Прежде всего, она выдвигает на первый план проблемы коррумпированного бюрократического аппарата, ведь смысл игры в том, что пользователь уничтожает коррумпированных чиновников. Главный персонаж игры – отважный герой, сражающийся с взяточниками при помощи «оружия, магии и пыток». После уничтожения определенного количества мерзавцев-коррупционеров и членов их семей, попутно повышая собственные моральные устои до необходимого уровня, персонаж попадает в рай, лишенный подлости и взяточничества. За неделю с момента появления игры ее скачали более 100 000 человек.
Osvald: Михась пишет: Сейчас лишь 2–3 процента отваживаются принимать «подарки». Рецепт головокружительного успеха достаточно прост и основан на нескольких правилах. Во-первых, есть презумпция виновности. Каждый чиновник обязан доказать, на какие средства у него та или иная покупка. Во-вторых, действует независимая комиссия по борьбе с коррупцией, сотрудники которой получают очень хорошие оклады и подчиняются напрямую генерал-губернатору территории. В-третьих, любой житель может заявить о злоупотреблении чиновника своими полномочиями. В-четвертых, тот, кто дал взятку, освобождается от ответственности – чиновник, как должностное лицо, всегда виноват и подвергается наказанию. Самая передовая пропаганда Китайские власти не только готовы к радикальным мерам в отношении взяточников, но и ведут активную пропаганду в интернете. В 2007 году по заказу регионального правительства Восточного Китая была создана компьютерная онлайн-игра «Неподкупный воин», которая, по замыслу политиков, должна положительно влиять на молодежь. Прежде всего, она выдвигает на первый план проблемы коррумпированного бюрократического аппарата, ведь смысл игры в том, что пользователь уничтожает коррумпированных чиновников. Зато наши юристы, в особенности не безизвестный Борщевский, утверждают, что ужесточение наказания за коррупцию не приводит к ее снижению...
Михась: Osvald пишет: Зато наши юристы, в особенности не безизвестный Борщевский утверждают, что ужесточение наказания за коррупцию не приводит к ее снижению... Ага, а какого хрена тогда нам штрафы повышают за нарушение ПДД??? А ты посмотри на чью мельницу БАрщевский воду льет. Энто уже чиновник .а не юрист. С 2001 года - полномочный представитель Правительства в Конституционном суде, Верховном Суде и Высшем арбитражном суде Российской Федерации. http://www.bbp.ru/o_kollegii/osnovatel_kollegii/ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ПРАВИТЕЛЬСТВА... он те и про опасность травматики кричать будет и про то, что народу полезно меньше кушать, больше голодать... Ты еще на опросы ВЦИОМА или Левады сошлись... Одна из контор на которую работаем года 3 назад (независимо от конкурентов) с разницей в месяц заказали обзор рынка у РОМИР. Конкурент сделал тоже с разницей в неделю... Причем публикации обзоров прошли в журнале одного и того же издательского дома с разницей в неделю. Так вот и у нас оказалось 70% рынка, и у конкурентов 80% рынка. Как наше руководство радовалось целую неделю (когда ) Реально было по 35 и 45. (Это выяснилось .когда вздрюкнули и запросили реальные данные) На следующий год заказали у ВЦИОМА - такая же хрень... Не сомневаюсь, что если занести бабла .то окажется, что завтра за Д.А. или директора созидания в президенты бы проголосовало не менее половины жителей подмосковья (при определенной выборке :))
Osvald: Михась пишет: Ага, а какого хрена тогда нам штрафы повышают за нарушение ПДД??? За это я бы стрелял(в смысле нарушителей), в остальном - с тобой на все 100.
Osvald: На просторах интернета попалась история: На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей. Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
Енерал: Osvald
полная версия страницы