Форум » Курилка » Улыбнемся (продолжение) » Ответить
Улыбнемся (продолжение)
WAAD: Сделать всё хорошо!
NightPoisk: Я аж полез значение слово "Гламур" смотреть
rzanka: http://www.youtube.com/watch?v=PL1SQhnqgI4&feature=player_embedded
pantte: rzanka пишет: http://www.youtube.com/watch?v=PL1SQhnqgI4&feature=player_embedded
Михась: http://hot-info.ru/news-3589/anna-chapman-okonfuzilas-na-pokaze-mod.html
jd: Сила убеждения.
Артур29: Вы давно ездите по Москве если... 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым. 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150. 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора. 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят. 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью. 7. Вы вообще помните не более десятка знаков. 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек. 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад). 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10). 13. Прочитав это, вы не сказали “ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят”. 14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час 15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением. 16. Вы уверены, что если на переходе стоит пешеход - это не значит, что он собирается переходить. Скорее всего, он ждет заказанное такси, поэтому пропускать его нет надобности. 17. Во дворе нужно ехать не меньше 70 км/ч, иначе идущая сзади машина начнет бибикать и сигналить. 18. Правый край проезжей части предназначен исключительно для парковки, вне зависимости от наличия или отсутствия в ближайшем радиусе въездов, выездов, переходов или иных объектов, препятствующих парковке или расстояния до сплошной полосы слева 19. Вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный! 20. Если на светофоре стоит много машин, а встречная свободна... то уже через 5 минут забиты все встречные полосы. 21. Даже если на светофоре стоит всего 3-4 машины, то с вероятностью 90% найдется водитель, объезжающий всех по встречке, и останавливающийся впереди всех. 22. Ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый - придает остальным участникам движения заряд бодрости. Вы особо не переживаете по этому поводу. Это только укрепит их нервы. 23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на МКАДе вас только двое. Левый - только для крутых машин, и нечего тут всяким... 24. Если вам надо припарковаться, а все места справа и слева уже давно заняты, то вы просто останавливаетесь, включаете аварийку и ждете, пока кто-нибудь не освободит парковку. Неважно, что при этом вы перекрыли целый ряд. Не трамваи, объедут.
Osvald: Обычный портрет обычного московского водителя Жги еще!!!
pantte: http://www.youtube.com/watch?v=LVywM_5tL8U&feature=player_embedded#at=126
jd: - Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину? - "10 баллов!" - ответили Яндекс Пробки.
Михась: Американка забеременела от просмотра порно в 3D, в то время как ее муж проходил службу в Ираке http://novolitika.ru/news/33486 Интересно, что муж «пострадавшей» поддерживает свою супругу. Он заявил, что «фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров». "неправда, что служба на атомных подводных лодках опасна и радиацичя может сказаться на здоровье ребенка. Вот смотрите, пока подводники годами плавают в автономке, их жены рожают совершенно здоровых детей" раньше был анекдот
jd: Китайские инновации на марше
pantte: http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223
pantte: http://www.youtube.com/watch?v=9h_wVS89lbI&feature=player_embedded
dicfrol: Как в Египте наших встречали http://www.youtube.com/watch?v=V32ClIo-7Qk
девчонка: У каждой горячей бразильской девчонки есть бдительная мамаша.А у каждой горячей русской девченки есть бешенный паапаша. Крошка дочь пришла к отцу, и спросила кроха: Две полоски хорошо? - папе стало плохо...))))))) Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин))))
Михась: http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223
pantte: Михась пишет: http://jazi.ru/job/vacancy/misc/classified/49223 Саша я в посте N: 2532 уже выкладывала, ни кто не отозвался....
маруся: pantte пишет: Саша я в посте N: 2532 уже выкладывала, ни кто не отозвался.... мне понравилось, предложила мужу доп. заработок
Михась: http://news.rambler.ru/9576580/ омон переименовывают в команду особого назначения. есть предложения людей Команда Особого Назначения Для Особых Мероприятий(сокращенна- кондом). аньше хоть прилично звучало: "Вызывайте ОМОН" а теперь: "Вызывайте КОНей" ))) КЛОП- команда люто-озверевших полицаев))
Михась: Настоящий интеллигент никогда не скажет Я раздолбай и нищий бездарь" ,он скажет "Я творческая личность!" Настоящий интеллигент никогда не обзовёт другого человека матерным словом "#*й", он изящно скажет "Кондомоносец". Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тра@@*****", он скажет "не имел чести" Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес». Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам" Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь." Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам" Настоящий интеллигент никогда не скажет “е@$## раком”, он скажет - “склонять к сексу” Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Еб#$%& быдляк”, он скажет - “Контркультура!” Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Мне пох$%!”, он скажет “Это ниже моего достоинства!” Настоящий интеллигент вместо “нах#$” всегда пишет “наконец” Настоящий интеллигент назовёт кошку кошкой, даже если споткнётся о неё в темноте. Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ушел - и х$№ с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство". Настоящий интеллигент никогда не скажет"однох..ственно", он скажет "монопенисуально" Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину нах, он пожелает ей насыщенной личной жизни. Настоящий интеллигент никогда не скажет "дерьмо", он скажет - "непотопляемо". Настоящий интеллигент никогда не "назовет другого идиотом", он скажет: "у него гуманитарный скад ума" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб@т?" интеллигент ответит: "а Вам, сударь, какая печаль?" Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:"ВНЕМЛЮ". Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
полная версия страницы