Форум » Курилка » Улыбнемся (продолжение) » Ответить
Улыбнемся (продолжение)
WAAD:
pantte:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
Theo377: инчка-бонцес Асисяй! (с)
annushka: инчка-бонцес Еще добавте. Слава Полунин и его Ледниковый период.
Galka: смотрите какая вкусняшняка!!!
pantte:
инчка-бонцес: Galka
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
pantte:
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090722/document.jpg
Скипидар: Скипидар себя узнал, а вы?
инчка-бонцес:
инчка-бонцес: В продолжении к двум постам pantte
Bonya: Скипидар,
Скипидар: инчка-бонцес Bonya
pantte: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
вершина: pantte 5-ть балов.
Theo377: pantte
NightPoisk: pantte ,
Кот:
Anastasia:
инчка-бонцес: pantte
инчка-бонцес:
инчка-бонцес: шото романтика навеела!
Михась: Сказка http://gibdd.net/content/view/97/53/ Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились. Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат... ЦАРЬ: Как тебя я видеть рад, Волокушечный магнат ! Што ты мордою наморщен Как сушеный виноград ? ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать! ЦАРЬ: Что за чушь ты говоришь? Чую, братец, ты юлишь! Аль откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь? Кстате, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь - Я купил же для пожарных Целых десять волокуш! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Дык откат платить с чаво? Производство-то мертво... Покупателей не стало - Прям как будто колдовство. Волокуш уже штук сто - Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им каКчество не то! Волокуша - что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски - То по ГОСТу косячок... Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет... Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чорт беду... Я придумал, как нам быть - Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить... ЦАРЬ: Энто, паря, не бяда! Значить, пошлина худа. Мы ее в разы подымем - Вот и поглядим тада! Сей же час был издан указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход - Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход! А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет! Сделай умное лицо, Али почеши яйцо. И влупи ТАКУЮ ставку - МиллиЁн за колесо! ЦАРЬ: Эт ты дело говоришь - Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь! Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать! С полной пошлиной - карет Не наввозисься уж, неееет! А простая волокуша СтОит, как кабриолет. И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное... Вот такой вот хитрый ход! Загрустил народ, но на поводу царя не идёт. Морщится, но за повозки платит, на волокуши денег не тратит. ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ - такой балда! Не поймет, что мы печёмся Ведь аб ём же завсегда! Ну совсем продажи встали. Волокуша в день - едва ли... Ну, короче - я в печали... Не об энтом мы мечтали! ЦАРЬ: Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз ышшо подымем. Для их пользы!!! не со зла! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Энто - царский разговор! Энто - правильный террор! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор! А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучил, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет ЦАРЬ: (спросонке) Ето хто?.. А, генерал... Помню... я с тобой бухал... Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насцaл. Так какая же нужда Привела тебя сюда? У тебя поноса нету? - Тут тебе не борозда! ГЕНЕРАЛ: Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА - Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо - я лично ЗА!) На окраине страны Шибко все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены! ЦАРЬ: Беспорядки - прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны... Как подавишь - доложить. И чтоб впредь такое дело Ваши пресекали смело! На просторах всей страны Мне протесты не нужны. ГЕНЕРАЛ: Я все понял. Так и быть - Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться - Будем носом землю рыть! Неделя не прошла – опять такие же дела. Снова бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал... ГЕНЕРАЛ: Разрешите доложить! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить! ЦАРЬ: Али слышу я баян Про бунтующих мирян? Али в ухе приключился Акустиццкий обман? А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-обчем, полных подлецов Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать! Покажи им кузьки мать! Мне ж закон пора писать - Пошлины опять поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать. Буянам бока намяли, пошлины опять подняли. Народ в печали, но это все детали... ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать? ЦАРЬ: Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота! ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ: Как мы пошлины подняли, Брать коляски перестали! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали! Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер. Вот такой вот поворот - Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот! ЦАРЬ: Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пияр. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? Надо всем присесть на Уши! Речь толкнёшь перед народом. Тезисы такие – слушай: На дорогах сей страны. Мол, колёсы не нужны. Ведь дороги - грязь да ямы, И асфальту лишены! Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть, Что повозков нам не надо - Волокуши - вот наш путь! А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны - Бьются насмерть ежечасно. Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг - Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так... А ишшо мы для рекламы, Для толпы сыграем драму - Волокушу изготовь - Как для бАрака Обамы! Известью её покрась, И бирюльками укрась. А не то узнаешь лично, Как сурова царска власть! Я себе купить не струшу Энту саму волокушу. И название игрива Дам ей – "ВОЛОКУША-НИВА". При народе мне вручИшь, И в газетах осветИшь. Вот и будет для рекламы Подданым моим фетИшь... Провели в народе агитацию - никакого толку, кроме всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету... Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кащеева ученица. БАБА ЯГА: Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк? ЦАРЬ: Это, бабка, все не то! Всё сурьезнее зато - Задолбал меня народец, Я не знаю делать что! Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут! В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез - В волокушечном заводе Есть мой личный антирес! Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли! - На сто лет их людям хватит... Как залезть в йих кошели?! Думай шустро! на бегу! Аль загну в таку дугу, Что ты с новою фигурой Не поместисься в гробу! БАБА ЯГА: Не вгоняй меня ты в стресс! Щас пойдет мыслИ прогресс. Ведь придумать злую пакость – Энто творческий процесс. Щас решим все, как с куста, Ведь башка, чай, не пуста!.. ... Э-э-э-э. . . Запретить колёсы можешь?.. Аль - религия не та? ЦАРЬ: Запретить-то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций - Я боюсь их до изжог! БАБА ЯГА: Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава - Энто ж просто зашыбись! Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца. ЦАРЬ: (светлея лицом) Царь я?! али я не царь?!!! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу, Кажная жывая тварь! Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел! Демократий нам не надо - Наш народ, по сути, стадо, Надо их доить, пасти, И, куды хочу, вести! Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна ! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина! . . . Чокнулись и раз, и два... Впрочем, ни к чему слова – Всё знакомо нам... Короче – Назюзюкались в дрова. Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился на карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил. На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И с моста в рекУ - БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых... L * * * И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана - ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА ! Такшта ежли не дурак, То смекнёшь, чаво и как... Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак !
NightPoisk: Привет, выходные! http://rutube.ru/tracks/2136259.html?v=aec00ca862831365a5852b1e48105ec8 http://www.youtube.com/watch?v=e-rAGziKEG4&feature=player_embedded
Скипидар: NightPoisk
Sergio: Цитаты из нета ))) Дашка: у меня сестра 30-го мальчика родила Дашка: ну, в смысле, числа 30-го <rbm13s> У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно... xxx: есть у меня линзы с вертикальными зрачками. решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра и надела в магазин. на полпути вспомнила, что надо животным еды купить. xxx: а теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь и прошу 2кг. кошачьего корма а: - Посмотрел кино Джонни Д. б: - И как? а: - Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего. б: - А кто там оператор? а: - Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают. hella: Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. :( ххх: Ага, а наши дети через десять лет будут хвастаться не тем, что их родители больше зарплату получают, а тем, что родителям осталось меньше платить по импотеке. Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт". Оказалось, епт - это евро покер тур. Лена: Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет. xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд". В женской консультации, на 8м месяце беременности. - Пол? - Ребенка? - Да Ваш! - Даже затрудняюсь ответить... xxx: -_- о_- о_о О_О xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер. НАТАША: Чем маешься? То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену... НАТАША: Купи, в чем проблема? То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются... НАТАША: Да ну, я вчера видела. То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной? НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого. То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться* НАТАША: Эй, ты чего? :((((( Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..." нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк. МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
NightPoisk: Вот такие заявки на перевозку из Сибири нам приходят:
NightPoisk:
Скипидар: NightPoisk пишет: Вот такие заявки на перевозку из Сибири нам приходят: Сильно!
Infant: СТРАННЫЕ ФРАЗЫ • Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). • В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. • В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. • Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. • Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). • Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. • Вяжем детские кофточки из шерсти родителей • Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. • Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. • Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. • Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. • Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. • За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. • Китайские товары со всего мира! • Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. • ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! • Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. • Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. • Лифт вниз не поднимает. • Ликвидация предприятий в присутствии заказчика • Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! • Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. • Молодой порядочный массажист выезжает на дом. • Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. • Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. • Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! • Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. • Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. • Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5. • Приглашаются грузчики для интересной работы. • Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. • Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". • Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. • Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. • Продается русский голубой кот. Без документов. • Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". • Продаю коляску для новорожденного синего цвета. • Продаются три поросенка, все разного пола. • Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. • ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. • Ресторан не работает, официантки все распущенные. • Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. • Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. • Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. • Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. • Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. • Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. • Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! • Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. • Размножайтесь между собой. • Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. • Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. • ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка. Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.
инчка-бонцес:
pantte:
Theo377: инчка-бонцес pantte
инчка-бонцес:
pantte:
Кот:
инчка-бонцес:
pantte:
pantte: http://www.ta1.ru/home/?id=4407
irochka: pantte Такой?
pantte: почти ... Ира это на картинке малышь они очень красивые... вырастают... становятся злыдними у меня оленивидного типа и с брачком...у них не допускается белая полоска... это мы еще мелкие: это мы выросли: а это он ириску спер:
irochka: pantte Все равно все маленькие хорошенькие. У нас в ЮЗ много таких малышей, вечером уже гуляют
pantte: А когда ты приходишь домой.... как они рады... собаки все таки преданные... в отличии от кошек
ОльгаЛук: pantte пишет: А когда ты приходишь домой.... как они рады... собаки все таки преданные... А как грустят, когда уходишь на работу, такие глазки жалостливые и обиженные провожают каждый день...
pantte: ОльгаЛук пишет: А как грустят, когда уходишь на работу, такие глазки жалостливые и обиженные провожают каждый день... ========= эх...да... мой сейчас истерики родителям закатывает когда я уезжаю. Оля, а как ваши уживаются нормально (кошка с собакой)? Мой просто единоличник...
ОльгаЛук: pantte Наши хорошо уживаются, но прогоняет кошку, когда ее мы или гости гладим, всегда лезет вперед. Гоняют иногда друг друга, но живут дружно. Смотрю, радуются при встрече, если разлучали на время отпуска. По утрам вижу, как носиками целуются, если рядом спят. Он появился у нас вторым, я думаю, с этим связана дружба, а кошка как раз на тот момент была беременна, она ухаживала и за щенком.
pantte: ОльгаЛук пишет: По утрам вижу, как носиками целуются, если рядом спят.
Bonya: pantte пишет: А когда ты приходишь домой.... как они рады... собаки все таки преданные... в отличии от кошек Ну эт не правда !
pantte: Bonya пишет: Ну эт не правда ! === Ну правда... пришел поласкался... и ушел... да еще с таким видом... когда хочу прихожу... я типа решают.. В моем детстве у нас семье были всегда коты сиамские...
pantte:
НаталИи: А это красота моей мамы за ноутбуком - следит, как копируются файлы
Infant: И лапкой индикатор подтаскивает к завершению копирования
pantte: У моего друга, так Барсятка ( в миру Барсик)... удалил контакты..
инчка-бонцес:
pantte:
sergey: Знаете ли вы, что... если каждому из лежащих в миске пельменей дать имя, то посмотреть на вас придет вся больница
irochka: Действующие лица: Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок. Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног. 17.30 (Центр). - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей) Занавес.
pantte: http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/1334982.html
irochka: Приспособился к жизни Наш могучий народ: Там, где нечего сп....ть Там никто не живет. Это в тему нажего ЖК. На этой неделе пока техники УК спускались вниз чтобы проверить как работает установленный 5 мин. назад ТВ усилитель. Кто то из талибов в это время начал его уже откручивать , чтобы утянуть
pantte:
strateg:
strateg:
strateg:
jack: strateg пожалуй стоит держать себя в рамках)))))))))))))))))))))))))))
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090810/podborka_661_137.jpg
strateg:
инчка-бонцес: strateg еще шаг ускорила
annushka: Видели бы вы моего кота, который умудрялся в туалет человеческий ходить, не пачкать его и главное за собой спускал!!!!.
инчка-бонцес: annushka вот мой бы так ходил,а то он с прокрутами и бешеными глазами выбегает с туалета)))
Енерал: Как картинки вставлять? Есть прикольные! А у меня не получается. На сайт вроде закачиваю на форуме - нет .
инчка-бонцес: Енерал пишет: Как картинки вставлять? Есть прикольные! А у меня не получается. На сайт вроде закачиваю на форуме - нет Жмите на портрет человечка в верхнем углу,потом обзор и загрузка,выбираете либо ссылку выведещую на фото либо само фото в экране ответа! надеюсь норм объяснил...
nutik: Приколы.Что такое современная новостройка... Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся Sad( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик..... Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. перепланировка в разгаре. Утром -собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Енерал:
Енерал: инчка-бонцес Спасибо!
Енерал: URL=http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i105/0908/97/6d1642f81103.jpg.html][/URL]
Енерал:
Скипидар: Енерал DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся most: это как так? most: по мелководью? DimonS: джип заехал в море, помыться типа DimonS: а на катере пьяный в него влетел DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
инчка-бонцес: Скипидар
инчка-бонцес: Енерал
Скипидар: Вице-президент "Локомотива" Евгений Мележиков рассказал "Московскому комсомольцу" о уложенном недавно на стадионе в Черкизово новом газоне. "Трава из Подмосковья. Мы поступили так по двум причинам. Первая, она же основная, — трава, выращенная в наших условиях, более приспособлена к российской действительности. Вторая — стоимость. В России мы купили траву намного дешевле, чем, скажем, она стоит в Голландии.
nutik: Енерал
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090814/podborka_665_33.jpg
nutik: pantte Прикольную киса себе когтеточку выбрала
NightPoisk: Иду по Севастополю. Рекламный щит с офигительной телкой ( извините девушки ). Поверх надписи "купальники" приколота рукописка: сдаётся и номер телефона.
Енерал:
pantte: http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm
Theo377: pantte И эти люди запрещают нам ковыряться в носу? (с)
Михась: Theo377 пишет: И эти люди запрещают нам ковыряться в носу? (с) в московском универе на волгина такая ж хрень. Знакомые преподы сами вешаются - у всех ментов специальность юриспруденция. а как грят учить. когда они по русски не понимают ни хрена. В прошлом году тест на наркоту ввели - 70 чел из уже зачисленных пришлось по аулам отправить. Просто раньше хоть писалось Захидович. а щас Захид оглы. 030501 - это как раз и есть юриспруденция
sergey: Да уж... на самом деле не весело. Так глядишь, через 5 лет эти люди у нас начнут паспорта проверять, а мы будем делать.
Sergio:
Енерал: Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи." Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...
Galka:
Енерал:
Енерал:
Енерал: ДО 16 ЛЕТ !
strateg: Нормальные такие объявы! ))) Ну и пара анекдотов: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, а Коля!!! И на душе праздник! *** Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,.. верхний...
Енерал: Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА: Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090828/demotivators_06.jpg
irochka: pantte Юля, на твоего похож
pantte: ага... очень похож на моего мокрого носа...
Енерал:
Sergio:
Sergio: как гритса: "а ВАМ слабо???"
pantte: Sergio , надеюсь это не у нас?
Михась: pantte пишет: Sergio , надеюсь это не у нас? блин. вы подумайте .сколько стоило сил .так аккуратно пропилить бордюр? Чел явно глумился. Срезать над люком было бы проще в разы
pantte:
heyja: Москва есть, Нью Йорк есть, Токио и тот есть, а Московского нет. Хотя одно пустое окно с крошками осталось, не достроил ...
инчка-бонцес:
pantte: инчка-бонцес, ... по-моему это уже было...
инчка-бонцес: pantte
jack: а так хочется чтобы.... про транспорт...
Мяфк:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
Енерал: инчка-бонцес
инчка-бонцес:
jack: ндэ а у нас водопровод вот
irochka: jack А из нашего окна, трещина фундамента видна (это про 4 или 5 корпус) Фотки, увы нету
Katюshka: irochka тогда так: А из нашего окна щель в фундаменте видна это для рифмы
Lesenok: а из нашего окошка только "Черкизон" немножко...
jack: - А у нас огонь погас - Это раз! Грузовик привез дрова - Это два!
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
igosm:
Енерал:
Енерал:
Мяфк:
Anastasia: Енерал, 5 баллов!!!
Енерал:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
pantte:
инчка-бонцес: ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
инчка-бонцес: Жена мужу: давай с тобой на выходных поменяемся,ты будеш кушать готовить,а я буду тебя хотеть!
pantte: http://s48.radikal.ru/i121/0910/a9/b05fdda2b1da.jpg
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
chaechka2: Благоустройство придомовой территории
chaechka2: Детские площадки
pantte:
SHDA:
девчонка: chaechka2
инчка-бонцес: chaechka2
chaechka2: и еще немного шизофрения ландшафтного дизайнера
jack: гм последняя фотография оч напоминает площадь напротив ТЦ кольцо в Казани ))))))
Lesenok: ага, точно- точно...
chaechka2: инчка-бонцес в добавление к Вашему зубо-гинекологу
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20091013/podborka_708_113.jpg
девчонка: pantte такие босоножки отлично подойдут для жительниц юз - чтобы преодолевать лужи ненамочив ног
Katюshka: девчонка , только это не вариант для тех, у кого лифты не работают. По ступенькам в таких туфлях можно спуститься только 1 раз. Вниз головой :)
инчка-бонцес: Неприличные названия сайтов.... eblan.com - Поисковая система по Хайтек huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно.... eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... manda.com - Веб-разработчики.... sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск) ebu.com - Сайт европейских урологов.... sraka.com - Информационный портал. Сильно! kala.net - Kerala Arts&Literary Association. kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять ) xyi.com - Каталог. blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию suki.net - Японский нетворк сервис huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара. poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует huya.net - Очевидно сайт феминистской организации ))) jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном. pisuk.com - Это уже дизайн мебели. jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. minet.net - Французская компания, занимающаяся...телекоммуникациями. nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. mocha.com - Что-то связанное с поиском людей kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам. parasha.com - Опять веб-портал. suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык... mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. gamna.net - Мобильный нотариус celka.net - Какая то промышленная компания ebanat.com - The portal to Historical Banat Region scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo. epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей. sosi.net - Делают вид, что компутеры продают. chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры. ebay.com - Ну продают все... nah.com - в активной разработке, что будет?
инчка-бонцес: chaechka2 ага это бывший студент этого учреждение потом свой бизнес открыл!
GOK:
GOK:
pantte: http://www.vedomosti.ru/photogallery/6716/6718
Theo377: http://www.compromat.ru/page_28439.htm
Енерал:
Енерал: Один закон для ВСЕХ!
Енерал:
Oleg_030: Был тут на даче, увидел вот такое чудо,кстати оно ездит и даже возит прицепчик))
девчонка:
девчонка:
девчонка:
девчонка:
девчонка:
девчонка:
девчонка:
Galka:
pantte: http://top.rbc.ru/society/28/09/2009/332764.shtml
лелик: У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
pantte:
лелик: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.
девчонка: для тех кто делает ремонт в ванной свежие идеи
девчонка:
лелик: http://mobbit.info/item/2009/11/3/shapka-schast-ya-zastavlyaet-vse-vremya-ylybat-sya-6-foto-video особенно видео
инчка-бонцес: 1: Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял 2: мда ..веселая у тебя жизнь… 1: это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет 2: у тебя еще и кошка есть???!!! 1: именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)
NightPoisk: Вчера решили устроить пиво-креветочное отмечание Дня Единения. В "Перекрёстке" взяли 9 кг креветок 70 на 90, 9 банок пива и 3 бутылки разной газировки. Кассирша пробив чек очень доброжелательно спрашивает: "У Вас что свадьба?" Это что теперь такой антикризисный вариант по эконом-классу?
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
Енерал: инчка-бонцес
Galka: наблюдала нечто похожее на обручева.... когда пешеход вышел на зебру (на красный), а некто на опеле, решил его пропустить, несмотря на то что позади хвост на весь перекресток уже разогнался на зеленый... дебилов на дорогах хватает.... надо при сдаче экзаменов на права псих тесты что ли проводить
NightPoisk: инчка-бонцес , а чего сзади "Волги" все машинки одинаковые?
девчонка:
elisa: Автоваз вне конкуренции!!!
девчонка: выбираем кресло в гостиную
Енерал:
Енерал:
pantte: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах... надо, я за гитарой!"
NightPoisk:
NightPoisk: Про нас реклама: http://yugo-zapad.ucoz.ru/ Обратите внимание на слово "жЕлой" в заголовке. Там ещё и конкурент нашему форуму есть! Правда абсолютно не жЕлой.
Енерал: Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: - Почему в кувшине столько денег? - Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. - Какие испытания? - Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен: - Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: - Твой выбор, но деньги остаются в банке. После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит: - Сколько той жизни!!! Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела: - А теперь, где эта женщина с воспалённым зубом?
Galka: На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
NightPoisk:
Енерал: На секундочку Вы меня простите, я опять про женщин. Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д. Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу. Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти. У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса. Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя. Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров. Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий. - Дорогой, я на пять секунд. Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает. Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну. Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка. Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила… Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее. За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала. - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал. - Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку. * * * Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы. Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души. Что бы больше уже ничему не удивляться. Будьте здоровы.
Irina:
jd: Енерал пацталом!
Galka:
NightPoisk:
Hellen:
pantte: http://i033.radikal.ru/0912/74/6b8e1cb0ba09.jpg
GOK: pantte мне очень понравилось
Galka: Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит: - Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает: - Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит - Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? - НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20091202/podborka_744_21.jpg
Енерал2:
Енерал2: URL=http://radikal.ru/F/s05.radikal.ru/i178/0912/23/6c3100b56b7a.jpg.html][/URL] Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1" Блондинка спрашивает: - А какие тут правила? - Здесь кто первый приедет, тому огромный приз. - Первый едет за призом, а остальные куда?..
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
лелик: инчка-бонцес ..последняя.. http://www.youtube.com/watch?v=tKYAT2p8ygI&NR=1&feature=fvwp http://www.youtube.com/watch?v=fKYpyu1_1os&feature=related "как вымерли динозавры" http://www.youtube.com/watch?v=SEh-6CpdQvg&feature=related Подарочек к новому году! http://www.youtube.com/watch?v=EIZfgnWpOSU Посвящается родителям будущим и настоящим!
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20091204/rus_eng_03.jpg
pantte: http://trinixy.ru/40585-vo-vremya-i-posle-seksa-3-foto.html
Sergio:
Sergio:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
pantte:
pantte: http://xyu.ru/uploads/posts/1175269390_1175184568_4463231s2l.jpg
pantte: http://xyu.ru/uploads/posts/thumbs/1148401384_017_12.jpg
jack: Объявление в подъезде: В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей. (c)bash
Sergio:
rzanka: ОДА о принце Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? И он,кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем..
лелик: rzanka
NightPoisk:
Sergio:
Sergio:
инчка-бонцес:
rzanka: Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж..пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты чо тут делаешь?! - Да вот, еду. - Ах..ть просто!!! Я толкаю, а он, б..дь, едет!..))))
Theo377: rzanka
Galka:
Hellen: Sergio rzanka инчка-бонцес
Sergio:
MeGA: http://slil.ru/28582336
Sergio:
therudins: Вчерашняя тема.... http://www.chevrolet-club.su/viewtopic.php?f=6&t=339
therudins: http://www.drive2.ru/users/kuba83/blog/4062246863888234878/
rzanka: therudins над кулинарым чудом я рыдала
ALSY: therudins Плакали от смеха всем отделом.
Galka: therudins такие "вкусняшки"!!!!!!!
ymf: therudins пишет: http://www.drive2.ru/users/kuba83/blog/4062246863888234878/
NightPoisk: therudins , восторг конечно полный! Только не пойму к чему он ближе: к голове или ...
Theo377: http://mywarez.ru/humour/27409-kogda-ty-pjan-21-foto.html
pantte:
NightPoisk: Реклама для ДМС Без комментариев
pantte: http://css.ffclub.ru/forum/uploads/post-69-1234346953.jpg
StF: http://demotivation.ru/rb4k1bgnz7qypic.html
Sergio: Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты *****. Более того – ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
aditherudins: не могу зайти под ником therudins, потерял пароль (((. http://ura.ru/content/svrd/24-02-2010/news/1052110487.html?from=gr http://www.dailymail.co.uk/news/article-1252264/John-Lennon-plays-dead-poignant-unseen-photo-left-bank-vault-30-years.html
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20100225/podborka_63.jpg http://ru.trinixy.ru/pics4/20100225/podborka_120.jpg
NightPoisk: Смешно и ужасно!
pantte: NightPoisk пишет: Смешно и ужасно! У меня собака так скалится когда ко мне кто то подходит)))
pantte: http://s005.radikal.ru/i209/1002/5d/ce0cbb2f1a76.jpg
NightPoisk: Перед этим явно был не тортик.
pantte: http://i065.radikal.ru/1003/1b/ee9ee925aec7.jpg http://i018.radikal.ru/1003/c9/82ad9fb2ea83.jpg
pantte: В 2006-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!” Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!” От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает
NightPoisk: pantte пишет: Чувак на горшке сидит, свои дела делает А дальше что?
Theo377: NightPoisk пишет: А дальше что? А дальше - тотальная дезинфекция всего помещения сильнодействующим средством
NightPoisk: ... со смыванием в канализацию ...
Hellen: Стыдно признать, но я сама как то лет 10 назад попала в похожую ситуацию: не могла понять, как включается вода в умывальнике в ресторане в Париже... фотоэлемента в кране не было, никаких кнопок тоже... спустя 15 мин мучений выяснилось, что фотоэлемент был в полу и для включения надо было встать ровно напротив умывальника
pantte:
Hellen: ЖЖЖуткая красотиШШШа! Представляю, как счастливы теща и свекровь...
NightPoisk: Бр-р-р...
Голландец: У нее есть ЖЖ. Там уже дочурка подрастает.
Hellen: Они, наверное, ее с рождения пирсингом украсили
aditherudins: http://www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml
Galka: http://www.youtube.com/watch?v=aKYtVlCIbtY
pantte:
Theo377: pantte
Sosedka81: когда то стоял он на старом Арбате..)
pantte: http://www.pervouralska.net/forum/showthread.php?t=49468
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20100329/podborka_111.jpg http://ru.trinixy.ru/pics4/20100329/podborka_115.jpg
pantte: http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru
jd: pantte пишет: http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru Весело так, что аж рожа трескается.
pantte: jd пишет: pantte пишет: цитата: http://www.rf-agency.ru/acn/stat_ru Весело так, что аж рожа трескается. ===================== Ну и печально.... одновременно
Михась: Управляющая компания начала принимать заявки по разметке мест парковки и выделению машиномест с заключением договоров с согласованием с администрацией Смолия. в месяц всего по 300 рублей на паркингах, внутридворовая территория - по 200 руб, вдоль дорог по 50 рублей с автомашины. Большегрузные автомобили - двойной тариф. тел для записи (499) 104-2010. , а также (499) 340-6406 /интересно, кто-нть позвонит по первому телефону? а если будет звонить, то ничего странного не заметит. Ну кто позвонит по второму - поздравьте Д.А. с 1-04-2010/
инчка-бонцес:
Theo377: инчка-бонцес Было бы лучше, если бы на водительском сидел.
Oleg_030: Theo377 пишет: Было бы лучше, если бы на водительском сидел. И говорил, -Дорогу покажешь?))
zebr: Theo377 пишет: инчка-бонцес Было бы лучше, если бы на водительском сидел. на водительском и так хватает - в Москве - каждая вторая машина.
zebr:
zebr:
zebr: хатю сибе такой хомячник впапирос олень
zebr:
zebr:
Oleg_030:
zebr:
Stilist: http://hi-tech.mail.ru/news/misc/notebook_buratino.html
Theo377: Stilist Статья от 1 апреля
pantte:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес: мужик грабит банк,сейф весь обчистил все служащие на полу лежат руки за головой,тут он тока уходить говорит - бля, я же никого не завалил, братва не поймет..Раз берет служащую за волосы поднимает и спрашивает - Тебя как завут?"Зииииина" бля как мою маму- ладно живи,берет охраника поднимает - Тебя как завут? "Сережа, но друзья называют Зииииииииииина"
shelpyak: фОТО С ТОРТИКОМ ЗАЧЕТНОЕ
alessio: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Katюshka: alessio ужасно смешно :)
ALSY: alessio , мы плакали всем отделом
Дирижер: Недавно был в Иркутске, там местный житель рассказал такую байку: Один иркутянин в середине 90-х уехал в америку на ПМЖ. Язык знал слабо, не обвык еще и вот поехал по автобану в другой город. Понятное дело, что свой съезд с автобана пропустил. Где разворачиваться - фиг знает. Ну и по нашему обычаю включает аварийку и сдает задом. В ту же секунду ему в задницу въезжает машина. Из которой выскакивает латинос и начинает что-то ему вопить, кричать, руками размахивать... Иркутянин сначала подумал дать ему в рыло, но сообразил, что за это могут и визы лишить и проблем нажить и спокойно и безропотно все слушает, слушает, головой кивает, но ничего не понимает. Садится в машину и ждет. Тут подъезжает полиция, иркутянину говорит - сиди пока, а сами к латиносу - поговорили секунд 5-6, выхватили пистолеты, положили его на капот, ноги в стороны, обыскали, наручники одели, пинками затолкали в свою машину и подходят к иркутянину - тот напрягся..... Полицейский подошел и вежливо-вежливо говорит: " Сэр, Вы можете спокойно ехать, если сможете, или мы можем помочь вам вызвать помощь, дело в том, что этот латинос судя по всему обкуренный, мы его сейчас на принудительную экпертизу повезем, представляете, он утверждает, что Вы двигались ЗАДНИМ ХОДОМ!!!!"
Gala: Дирижер пишет: Недавно был в Иркутске, там местный житель рассказал такую байку: Один иркутянин в середине 90-х уехал .... этой байке лет сто,но была она про новых русских в Германии
NightPoisk: До слёз!!!!!
alessio: http://www.youtube.com/watch?v=ILTriIzFye0&NR=1 Пра мальчигофф!!!
alessio: http://musli.net вспоминаем звезд 2002г. проет НЕЖНОЕ ЭТО. повышаем настроение.
alessio: http://www.youtube.com/watch?v=pVRO_a6pQB8&feature=related
alessio: http://www.youtube.com/watch?v=nu7ytv7crEg&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=3RVVGVILHkg&feature=player_embedded
NightPoisk: http://www.youtube.com/watch?v=wOQfGw2xZ1M&NR=1
ymf: http://www.youtube.com/watch?v=ANiSyk3QrRA&NR=1
Sergio: http://www.youtube.com/watch?v=pvKdBaLyxKg
alessio: За кашака зачот!
alessio: http://www.youtube.com/watch?v=DMNUrYPKJ3w&feature=related перед просмотром прочтите текст снизу, ну а если знаете японский можно и не читать.
bobriki: Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
alessio: http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1X36GII&feature=player_embedded
RadApl: alessio пишет: http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1X36GII&feature=player_embedded Печально, не улыбнуло ни разу.
zebr: bobriki многоосный трейлер есть? прям щас сяду писать в ДМС
NightPoisk:
ymf: http://www.youtube.com/watch?v=mWLvV_poMZ4&NR=1
alessio: RadApl Только без суицида пожалуйста.
Sergio:
Sergio:
pantte: http://www.rb.ru/poll/19/index.html
jd: http://gondolier.f5.ru/post/221439?tid=9991243
alessio: http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
NightPoisk: Да уж вот это интереснее: http://www.youtube.com/watch?v=v_Ho1H3HmzM&NR=1
jd: Мне больше этот вариант нравится http://www.youtube.com/watch?v=EHRZG1D69WE
alessio: NightPoisk прикона канешна, но я б не стал эту жабу сюда кидать дабы никого не обидеть. Да и в этой рубрике политику не затрагивают, я так понял.
NightPoisk: Обиженные на Мурзилок есть? Можно в личку
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20100428/podborka_35.jpg
ymf: http://www.youtube.com/watch?v=_2dVuxazTyQ
pantte: http://dlm1.meta.ua/pic/0/8/69/ejMAIn7Xpf.jpg
pantte: http://ib1.keep4u.ru/b/2010/04/28/13/13d515522e1892e421df5c497af1c913.jpg
NightPoisk: Темой гидроизоляции навеяло: - У Ивана Семёновича повышенное давление. - Откуда знаешь? Ты же не врач. - А на нём комары взрываются.
Изик: http://zalil.ru/upload/29075937
Изик: http://slil.ru/29075937 (Прошу прощения)
Изик: http://slil.ru/29075937
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20100504/podborka_11.jpg
pantte: http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/3840/000/000/048/ec1/88cc27c7dd008fb0-original.jpg
zebr: Заправка на Полиомиелите - скорое будущее
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20100512/forum.jpg
инчка-бонцес: pantte !
Oleg_030: Надо срочно оповестить мужские отделения стационаров)))
Sergio: pantte полный трындец.............
pantte: Oleg_030 пишет: Надо срочно оповестить мужские отделения стационаров))) Мужчины будь те бдительны
strateg: pantte Ужос какой! Вот "повезло" мужику с женой.
Oleg_030: pantte пишет: Мужчины будь те бдительны Мне проще, я человек свободный))
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20100513/podborka_76.jpg
инчка-бонцес:
strateg:
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20100514/podborka_103.jpg
инчка-бонцес:
Дирижер: Сегодня разговаривал со школьным приятелем - он с начала 90-х на ПМЖ в штатах. Ну и, естественно, рассказал ему про свое недвижимое приобретение. Реакция была очень интересная. Он сначала долго меня выпрашивал, как далеко от Кремля мой новый особняк и не мешает ли мне близость Москва -Сити ( он понял Московский как " Moscowsky" - sky - небо). Потом, когда мне удалось ему втолковать, что это не в черте города - он начал меня выпрашивать, зачем я купил фешенебельный особняк ( судя по цене) на горнолыжном курорте - за эти день можно легко купить не хуже в той же самой Швейцарии или, на худой конец в Австрии ( теперь он понял Московский как Moscowski - ski - кататься на лыжах). Блин, я умаялся ему объяснять - уж и не рад, что сказал...... какие же они все-таки тупые.....
NightPoisk: Смех сквозь слёзы...
Дирижер: Чуть не забыл, а в конце разговора он меня просто убил вопросом :" А у вас МИРОВОЙ кризис был?" - и после небольшой паузы :"...финансовый?". Честно говоря, ничего более умного от неожиданности я не придумал и ответил :" Да, был и ОЧЕНЬ сильный!!! Он еще не окончился!" .....опять неловкая пауза.....
NightPoisk: Может он Вас разыгрывает, создавая образ настолько тупого американца? Нельзя же так мозги за 20 лет проесть ?
Михась: NightPoisk пишет: Может он Вас разыгрывает, создавая образ настолько тупого американца? Нельзя же так мозги за 20 лет проесть ? Они и не тупые и мозги у многих работают весьма неплохо. http://news.rambler.ru/Russia/head/6348579/ то есть в среднем раз в 15 лучше, чем у нас... или просто умных людей уехало весьма больше, чем осталось. раз в 15 Просто в отличие от нас успели сохранить здоровую психику и чувство защищенности государством. Для них норма, когда инфляция менее 2% в год, а иначе кто-то валит в отставку сам. Они не покупают бетонные стены за пределами города по 4 тыс у.е. за квадрат. Для сравнения - 1-я береговая линия до 150 м от моря вилл в эмиратах стоит 3-3,5. Для них действительно дико, что по цене не бронкса, а манхеттена покупается хрень. Т.к. они действительно покупают за такие деньги дом на озере или на курорте. И это у нас машина стоит 40 тыс та, которая у них 25 (при втрое меньшей средней зарплате чем у них). И для меня дико, что на выезде из московского в надувном павильоне цветы, например, петуньи стоят 100р. (и с пеной у рта увеляют. что блин дешевле не найти) , а если переехать через мост (расстояние максимум 500 м) у озера - те же самые цветы стоят 20 р.
Дирижер: NightPoisk пишет: Может он Вас разыгрывает, создавая образ настолько тупого американца? Нельзя же так мозги за 20 лет проесть ? Да нет, не похоже, что разыгрывает. Правда, он сам из Таллина ( в бытность в СССР).... ну и ,похоже, "ассимилировался" очень уж. Я как-то поймал его на том, что он по-русски начал говорить с сильным акцентом, а когда я "заставил" его говорить правильно, то он начал делать над собой усилия и говорить правильно. Просто, я так понимаю, жизнь ТАМ его ( наверное любого или многих) сильно расслабляет своей предсказуемостью и спокойствием и, как следсвие, "притупляет соображаловку" (с) и далает человека ленивым. А по поводу цен - 100% согласен с Михасем. " Не ту страну назвали Гондурасом" (с).
Михась: Дирижер пишет: Не ту страну назвали Гондурасом" (с). у меня родственники перед 9-м мая решили оттуда качнуть "утомленных михалковым - 2", т.к. по их каналам перед 9мая даже "диверсантов" не показывают и парада у них нету, словом чтоб что-то новое глянуть и не про то, как рядовой брайан выиграл вторую мировую войну. После долгих матюгов сказали, что если бы Кэмерону или Лукасу разрешили тоже дербанить гос бюджет и ездить за госсчет на оскара и в канны который раз, то верно они бы и живых синих трехметровых индейцев и звездолеты строили в натуральную величину, а не только церковь. Словом фильм про то, как родственники и кореша михалкова при его поддержке всех победят, даже танки, даже немецкие, даже без оружия и даже дверью не накроются, а вот всем остальным плохо будет
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20100519/podborka_14.jpg http://ru.trinixy.ru/pics4/20100519/podborka_59.jpg
kyron:
kyron:
pantte:
инчка-бонцес: Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
инчка-бонцес:
Galka: Интересно на монетном дворе людям ЗП исключительно новенькими купюрами дают?
zebr: Galka пишет: Интересно на монетном дворе людям ЗП исключительно новенькими купюрами дают? Дают 15 минут времени - что успели напечатать - то и зарплатко
Sergio:
alessio: про страну незнаек. http://newsru.ru/world/20may2010/blamage.html
Михась: да уж, никто не умеет лучше нас так громко в лужу пе..нуть.. а ведь как точно получилось, что все эти разговоры о нанотехнологиях на самом деле "гибрид нуждающегося в средствах технического музея с парком аттракционов среднего уездного города. И вдобавок "маленький невежда" в качестве символа России" за это китайцу отдельный респект
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20100524/podborka_44.jpg http://ru.trinixy.ru/pics4/20100524/podborka_29.jpg
NightPoisk: В теме клумбы Theo навеял воспоминания 28 летней давности: Часов 11 вечера. Еду в метро. Вагон полупустой. На одном из сидений развалившись спит пьяный в хлам мужичок. Из под него начинает растекаться лужа. Пассажиры косятся. В повисшей напряжённой тишине голос женщины: Мужчины! Что вы смотрите! Остановите его!
Theo377: NightPoisk пишет: В теме клумбы Theo навеял воспоминания 28 летней давности: Часов 11 вечера. Еду в метро. Вагон полупустой. На одном из сидений развалившись спит пьяный в хлам мужичок. Из под него начинает растекаться лужа. Пассажиры косятся. В повисшей напряжённой тишине голос женщины: Мужчины! Что вы смотрите! Остановите его! "Поезд, стой! Раз-два!" (с)
инчка-бонцес:
лелик:
лелик:
лелик:
NightPoisk:
Theo377: лелик
jd:
Katюshka: лелик СУПЕР!
zebr: лелик, дайте адрес
лелик: zebr адрес точки- не знаю...
zebr:
Theo377: Не ДМС ли это проектировал и строил? http://mywarez.ru/2010/06/02/centr-zdorovja-mozga-v-las-vegase-8-foto.html
jd: Theo377 класс!
ketrin: Это намек на то, что нас ждет в будущем?
полная версия страницы