Форум » Курилка » Улыбнемся (продолжение) » Ответить
Улыбнемся (продолжение)
WAAD:
irochka: Ksenya Весь офис валяется В тему. Из объяснений девушки в ГАИ. "Водитель ехавшей впери меня машины, одновременно включил оба поворотника, я не поняла, куда он собирается поворачивать и въехала ему в зад"
pantte: да... блин, для владельцев бмв типично))) у меня знакомый вышел... с пятерки бмв тоже сняли передний бамер... капот хоть оставили)))
jd: Ржака 1 Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад. Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой. Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик:- Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное, не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро... 2 Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо. - Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать. Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя. Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей. Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня. Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: - Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Hе в одиночку же... Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком. Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих. Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Hеважно. Hо человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не учился на инженерно-строительном. - Hу вот. Кое-что прояснилось. В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе. Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети. Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко? - Выбрасывать? - Hет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда. ... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж. Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов. 3 Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. (c) не мое
лелик:
rzanka: лелик
Енерал: Квартира в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: - Гады! Сволочи!! Бригадир: - Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? - Народ на работу проспал.
NightPoisk: Гы-ы
pantte: http://rutube.ru/tracks/1414351.html?v=01c2086574846285bbc64e6b6c30cdc2
jd: Правильное граффити
Барон:
jd: Про нвый супербоевик вещает Сталоне http://www.youtube.com/expendables
zebr: Устраивался я некоторое время назад работать «главным–по–компьютерам» в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» – железо. Конкретнее – принтеры. Еще конкретнее – принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое – это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60х60х60). Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю… Амбула Работал я в Фонде. Тоже «главным по компьютерам». Фонд – это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала «тому-кому-нада». И все были счастливы. И мне работы хватало. Но вот однажды в середине ноября 2000 года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К. Конечно же все сделано задним числом и конечно же со сроком исполнения – вчера. Нет, даже не вчера – аж месяц назад! «А разве где-то бывает иначе?» – скажете вы и будете правы. Распоряжения хорошее, полезное... Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать «гос. налоговая служба» (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны «в рамках действующего законодательства». Казалось бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага? Щщщщаас! Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны «сверить списки» плательщиков (тобишь предприятий, организаций и т.д.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки – бумажный. При этом на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать «простыню информации», которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).Но и это еще не все. Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо (читай «по состоянию на…») на первое октября 2000 года (скажите, кому оно надо???); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года, а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд. Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре! Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги. Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2. Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена. (Несколько лет безотрывочного подписывания… гы-гы-гы… :) Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет «камаз бумаги», мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями. Убедил. На резонный вопрос «Че делать» я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что «по согласованию»… «возможна»… «сверка электронных носителей». На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с «налоговой службой» по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело то стоит на месте ! Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что «налоговая служба» не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо. Причина была том, что в условиях неразберихи «куда платить и что делать» многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем растратить все деньги, что надо было заплатить, заплатив не туда. И будут, в принципе, правы. Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая денег? Неа. Фонды! Они же не согласовали списки плательщиков! Помните гагаринское «Поехали!»? Вот также оптимистично мне было сказано: «Печатай! Денег будет». И вот тут-то и встал всерьез вопрос: «Где и на чем печатать?» Тираж такой, что надо нанимать типографию. Но ведь сегодня я отдам несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в Митино. Покупать себе типографию – выход. Но что делать с этой типографией после этого разового тиража? А принтеры хоть как-то еще можно будет использовать (иль подарить кому ;). В результате множества терзаний и раздумий, покупаю шесть штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями… Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением: свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры. Итого, работа закипела… Принтеры печатали по 16 часов в сутки… Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в «налоговую службу» и попытался согласовать «куда, когда и кому можно подвести распечатки?». Мне честно ответили: «А нам некуда складывать Вашу бумагу…» Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу :) Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно. Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал. Все это дело кончилось тем, что «налоговая служба» все-таки собрала нужный объем денег и посему «хвосты» я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо. Кульминация Выслушав мой рассказ, гораздо более полный, чем я могу напечатать здесь, Андрей был, мягко говоря, ошарашен. Отсмеявшись и придя в себя он, мягко говоря, удивил меня. «А у меня – сказа он – есть знакомый, который пишет софт для «налоговой службы», так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал … ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ!» Тут уже выпали в осадок мы оба…
Nastushka: дааа... А вместо всего этого можно было просто передать в эл. виде......наша раша.............
pantte: http://img801.imageshack.us/img801/7853/leto.jpg
jd: pantte
Енерал: Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь: - У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает: "Необходимо смазать хромовые части вазелином!" Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
Своя: очень смешно, давно так не смеялась, приятно, что люди с чувством юмора будут моими соседями
Ростовчанка: Английским комментаторам потребовалось пол-года, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (по английски arse shaving - бритье задницы). И потребуется наверное еще больше, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).
pantte:
pantte: Смотреть рекламу российского автопрома надо до конца http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww вставило! Предупреждаю, есть ненормативная лексика
полная версия страницы