Форум » Курилка » Улыбнемся (продолжение) » Ответить
Улыбнемся (продолжение)
WAAD:
Theo377: ketrin Это не намек, к сожалению.
ketrin: а фотки классные!
Михась:
Голландец: Последнее убило окончательно!
NightPoisk:
ALSY: Нда, даже не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать.
Aлексей 9: Чуть не уписался от смеха:)))))
RadApl: Надо бы найти книгу, вот еще: ПРАВИЛА Поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается. Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту. Танцевать в искаженном виде воспрещается. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке. Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются. Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.
pantte: Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга. Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива - не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое - узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса. У семьи и школы одна цель — воспитать достойных строителей коммунизма Перед вступлением в брак полезно посоветоваться с врачом. Перед сном полезно смазывать лицо ланолицовым или детским кремом. Рекомендуется бинтовать лицо. http://bibliotekar.ru/domovodstvo/index.htm А это уже Макаренко- "Каждая девушка должна всегда встречать молодого человека "с некоторым перцем"
jd: Михась зачОд!
NightPoisk: Из заказа радиотакси: Тариф: Комфорт Когда: Дата, время Откуда: м. ХХХХХХХ, ул. ХХХХХХ, д. ХХХ, корп.ХХ, под.Х Куда: аэр. Шереметьево, Терминал Х, с заездом по указаниям Комментарий: Клиентка курящая собака с двумя чемоданами Оплата: Безнал от ХХХХХХХХХХХ
pantte: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12759241414116.jpg
Голландец:
Theo377: Валялсо: http://mywarez.ru/2010/06/10/smeshnye-objavlenija-33-foto.html
pantte:
jd: Шедевр
pantte: "Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!"
Theo377: pantte
Ksenya: http://steer.ru/archives/2010/06/18/012008.php
jd: Ksenya пацталом!
irochka: Ksenya Весь офис валяется В тему. Из объяснений девушки в ГАИ. "Водитель ехавшей впери меня машины, одновременно включил оба поворотника, я не поняла, куда он собирается поворачивать и въехала ему в зад"
pantte: да... блин, для владельцев бмв типично))) у меня знакомый вышел... с пятерки бмв тоже сняли передний бамер... капот хоть оставили)))
jd: Ржака 1 Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад. Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой. Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик:- Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное, не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро... 2 Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо. - Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола. Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать. Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя. Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей. Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня. Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: - Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Hе в одиночку же... Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком. Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих. Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Hеважно. Hо человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не учился на инженерно-строительном. - Hу вот. Кое-что прояснилось. В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе. Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети. Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко? - Выбрасывать? - Hет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда. ... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж. Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов. 3 Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. (c) не мое
лелик:
rzanka: лелик
Енерал: Квартира в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: - Гады! Сволочи!! Бригадир: - Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? - Народ на работу проспал.
NightPoisk: Гы-ы
pantte: http://rutube.ru/tracks/1414351.html?v=01c2086574846285bbc64e6b6c30cdc2
jd: Правильное граффити
Барон:
jd: Про нвый супербоевик вещает Сталоне http://www.youtube.com/expendables
zebr: Устраивался я некоторое время назад работать «главным–по–компьютерам» в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» – железо. Конкретнее – принтеры. Еще конкретнее – принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое – это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60х60х60). Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю… Амбула Работал я в Фонде. Тоже «главным по компьютерам». Фонд – это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала «тому-кому-нада». И все были счастливы. И мне работы хватало. Но вот однажды в середине ноября 2000 года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К. Конечно же все сделано задним числом и конечно же со сроком исполнения – вчера. Нет, даже не вчера – аж месяц назад! «А разве где-то бывает иначе?» – скажете вы и будете правы. Распоряжения хорошее, полезное... Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать «гос. налоговая служба» (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны «в рамках действующего законодательства». Казалось бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага? Щщщщаас! Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны «сверить списки» плательщиков (тобишь предприятий, организаций и т.д.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки – бумажный. При этом на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать «простыню информации», которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).Но и это еще не все. Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо (читай «по состоянию на…») на первое октября 2000 года (скажите, кому оно надо???); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года, а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд. Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре! Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги. Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2. Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена. (Несколько лет безотрывочного подписывания… гы-гы-гы… :) Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет «камаз бумаги», мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями. Убедил. На резонный вопрос «Че делать» я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что «по согласованию»… «возможна»… «сверка электронных носителей». На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с «налоговой службой» по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело то стоит на месте ! Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что «налоговая служба» не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо. Причина была том, что в условиях неразберихи «куда платить и что делать» многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем растратить все деньги, что надо было заплатить, заплатив не туда. И будут, в принципе, правы. Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая денег? Неа. Фонды! Они же не согласовали списки плательщиков! Помните гагаринское «Поехали!»? Вот также оптимистично мне было сказано: «Печатай! Денег будет». И вот тут-то и встал всерьез вопрос: «Где и на чем печатать?» Тираж такой, что надо нанимать типографию. Но ведь сегодня я отдам несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в Митино. Покупать себе типографию – выход. Но что делать с этой типографией после этого разового тиража? А принтеры хоть как-то еще можно будет использовать (иль подарить кому ;). В результате множества терзаний и раздумий, покупаю шесть штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями… Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением: свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры. Итого, работа закипела… Принтеры печатали по 16 часов в сутки… Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в «налоговую службу» и попытался согласовать «куда, когда и кому можно подвести распечатки?». Мне честно ответили: «А нам некуда складывать Вашу бумагу…» Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу :) Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно. Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал. Все это дело кончилось тем, что «налоговая служба» все-таки собрала нужный объем денег и посему «хвосты» я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо. Кульминация Выслушав мой рассказ, гораздо более полный, чем я могу напечатать здесь, Андрей был, мягко говоря, ошарашен. Отсмеявшись и придя в себя он, мягко говоря, удивил меня. «А у меня – сказа он – есть знакомый, который пишет софт для «налоговой службы», так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал … ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ!» Тут уже выпали в осадок мы оба…
Nastushka: дааа... А вместо всего этого можно было просто передать в эл. виде......наша раша.............
pantte: http://img801.imageshack.us/img801/7853/leto.jpg
jd: pantte
Енерал: Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь: - У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает: "Необходимо смазать хромовые части вазелином!" Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
Своя: очень смешно, давно так не смеялась, приятно, что люди с чувством юмора будут моими соседями
Ростовчанка: Английским комментаторам потребовалось пол-года, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (по английски arse shaving - бритье задницы). И потребуется наверное еще больше, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).
pantte:
pantte: Смотреть рекламу российского автопрома надо до конца http://www.youtube.com/watch?v=y7T1b7z25Ww вставило! Предупреждаю, есть ненормативная лексика
pantte:
Theo377: http://mywarez.ru/2010/09/03/demotivatory-65-foto.html Валялсо
Theo377: Еще позитиффчик: http://mywarez.ru/2010/09/02/otfotoshopte-menja-74-foto.html
Енерал: Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.
Михась: Все прикольно байка старая и если и цепляет, то только тех, кто ни разу бытовок не видел или считает, что их цепляют за крышу и потому дно может оторваться. У бригад лесорубов бытовки на полозьях. "по снегу" другие не проедут. Соответственно цепляют их как раз за полозья. Дно оторваться не может по определению. Про самолеты, садящиеся минимум на 360 км/ч и "вексель лучше ДУДСа" было смешнее...
Енерал: Михась пишет: У бригад лесорубов бытовки на полозьях. "по снегу" другие не проедут. Соответственно цепляют их как раз за полозья. Дно оторваться не может по определению. Михась Ты конченный придурок. Это анекдот вообще-то был!!! Сказки, былины ты тоже комментируешь в том же духе!? Ну ты реально смешнее любого анекдота!!!
Михась: Енерал пишет: Ты конченный придурок Ну кто ВЫ и так понятно было давно. Ничего нового о себе не добавили. ВЫ - в данном случае обозначение группы лиц, тщащихся доказать, что их умственные способности и материальное положение выше, чем у окружающих , легко переходящие к оскорблениям, а потом вопящие, что их обидели. Енерал пишет: Это анекдот вообще-то был!!! Да ладно, а я-то думал это как раз былина или сказка. Похоже, больше никто и не смеялся особо. Только рубрика называется "улыбнемся", а не "Енерал развлекается сам с собой". Это слегка иначе называется...
NightPoisk: До чего доводит неравнодушие к друг другу ... ... а у нас было принято из трубочек друг в друга плеваться... ...и девчонок за косички дёргать...
Михась: NightPoisk пишет: ...и девчонок за косички дёргать... к 40 годам девчонкам уже , как правило, находишь иное применение [img src=/gif/smk/sm38.gif] да и с косичками проблемы нынче.. Да и вообще сейчас мода не на девчонок ...
Голландец: Михась пишет: Да и вообще сейчас мода не на девчонок ... Анек в тему: Приезжает мол.чел. из Питера и рассказывает друзьям. Ой!В Питере все мужики какие то старомодные! С тетками спят.
rzanka: 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если неперестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Theo377: rzanka
Theo377: http://mywarez.ru/2010/09/23/bredobrendy-31-foto.html
Петя: - Вась, помнишь я у тебя 250 тыс. занимал? - Помню, конечно, а что? - Всё, списывай под ноль! Твоя жена от меня второго ребенка ждёт!
rzanka: http://www.youtube.com/watch?v=cshHp6v2qH0 человек исполняет
Theo377: http://mywarez.ru/2010/09/29/otstavka-jurija-luzhkova-38-foto.html
jd: http://autokadabra.ru/post/39936/
strateg:
Михась: На самом деле плакат не соответствующий действительности - там ценник от 7 тыс
Theo377: http://mywarez.ru/2010/10/05/interesnye-fakty-pro-pornofilmy-25-foto-nju.html
Theo377: http://mywarez.ru/2010/10/13/uroki-macho-19-foto.html
pantte: http://www.youtube.com/watch?v=Fy2vqDFPGVc&feature=player_embedded
pantte: http://voffka.com/archives/2007/03/07/033910.html
GROG: Укатился пад стол!!))))
Eвгены4: Как принять душ по-мужски 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
pantte: GROG пишет: Укатился пад стол!!)))) сама рыдала
Голландец: Фууу Какая гадость! Вот никада бы не сказал что такая приличная деушка почитывает такие пошлые рассказы! Еще раз Фуууууу!
pantte: Голландец пишет: Фууу Какая гадость! Вот никада бы не сказал что такая приличная деушка почитывает такие пошлые рассказы! Еще раз Фуууууу! да ладно вам))) Смешно же))) а кто вам сказал что я приличная.... я матом так пошлю что мало не покажется)))))
NightPoisk: pantte , ржал до кашля. Хочу познакомиться поближе, тем более, что ремонт давно обещали показать и шкаф уже наверно собран.
pantte: NightPoisk пишет: Хочу познакомиться поближе, тем более, что ремонт давно обещали показать и шкаф уже наверно собран. =========== ок можно на выходных... телефон мой выставлен на обозрение)))
pantte: http://newsland.ru/Blog/View/user/77996/id/88318/
pantte: Порадовали.... комментарии .... вот наша правительство http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2010/10/14/n_1559689.shtml http://www.gazeta.ru/politics/2010/10/13_a_3428388.shtml?lj2#comments http://www.echo.msk.ru/news/718122-echo/comments/page/1.html Управделами президента России и ФСО после экспертизы фотографии червяка на тарелке с салатом, размещенной в Twitter губернатора Тверской области Дмитрия Зеленина после дипломатического приема в Большом Кремлевском Дворце, пришли к выводу, что фотография ненастоящая и теперь грозят главе региона «ответственностью в соответствии с законодательством». «Предварительный анализ фотографии дождевого червяка на полупустой тарелке, показал, что она не соответствует месту проведения и сервировке стола на данном приеме», - передает агентство «Интерфакс» слова управделами президента России Виктора Хрекова. Теперь представитель управления делами президента говорит, что тверской губернатор может поплатиться за неосмотрительную запись в своем микроблоге. ========= просто плакала http://slon.ru/articles/480816/?utm_source=adfox_site_7158&utm_medium=adfox_banner_315069&utm_campaign=adfox_campaign_126229
pantte:
buzzdiki: pantte Ко вчерашней ссылке. У нас весь офис в истерике валяется (30 человек) ))))
pantte: http://s46.radikal.ru/i114/1009/ea/ae1918c78aa5.jpg
Theo377: http://mywarez.ru/2010/11/17/instrukcija-kak-uznat-chto-vash-kot-sobiraetsja.html
pantte: http://navalny.livejournal.com/526563.html
ymf: pantte пишет: http://navalny.livejournal.com/526563.html Сдала 2 000 руб. на экспертизу гидроизоляции + 4 000 руб. на организацию контроля въезда. А что ты сделал для нашего микрорайона? Не улыбает...
pantte: ymf пишет: Не улыбает... Сравните: А) "4 мая 2010 Президент "Транснефти" отчитался перед Владимиром Путиным и сообщил, что стоимость трубопровода ВСТО-1 составила 381 млрд руб., а на ВСТО-2 планируют потратить 323 млрд руб. и достроить его к 2014 году." [www.infox.ru] Итого стоимость трубопровода не меньше 704 млрд. руб. (22.7 млрд. долларов). На практике, будет, конечно, в полтора раза больше). Всего построено 2700 км, освоено - 12,5 млрд.$. И сравните другое: В) Трубу по Сибири Ангарск-Дацин длиной 2800 км. Ходорковский до посадки предлагал Абрамовичу построить вскадчину за 1,7 млрд.$. [www.businesspress.ru] В 2002 году стоимость трубопровода ВСТО длиной 4200 км. государственными силами оценивалась в - 5.2 млрд долларов. [www.caspiy.net] Т.е. уже украдено за счет фальшивых изысканий, посредничества, консультаций, завышения цен на работы и услуги и т.п. НЕ МЕНЕЕ 7 МЛРД. долларов. То, что счетная палата ткнула в 4 млрд. - это мягкий компромисс между тем, что показали PWC и тем, что разворовано на самом деле. И можно не сомневаться, что из оставшихся для вложения 10-ти миллардов еще 8 также будут рассованы по карманам (стоимость оставшегося строительства в рыночных ценах - не более 2 млрд.$) И можно сразу сказать, что никаких мер по воровству предпринято не будет - крышуется проект очень хорошо.
buzzdiki: pantte ИМХО политика не есть юмор )))
buzzdiki: Москва... Как много в этом звуке...
pantte: buzzdiki пишет: Москва... Как много в этом звуке... мля барашек жалко
jd: В мире животных
Артур29: jd пишет: В мире животных
Ростовчанка: Посадил таксист на заднее сиденье двух интеллигентного вида мужчин, ведет машину и невольно слышит их разговор: - Аркадий Николаевич, а вы что сегодня такой грустный? - Да знаете, Петр Иванович, я вчера вечером так оконфузился, да что там, так ужасно опозорился, что до сих пор в себя придти не могу!!! - А что же такое ужасное случилось? - Да вы знаете, вчера ко мне гости приходили, а мы с женой что-то так растерялись, засуетились, в общем.. даже и не знаю как сказать! Эх, (вытер платочком пот со лба) так и быть, признаюсь! Короче, хм, в общем,..я гостям по рассеянности ликёр... в коньячные рюмки налил!!!! - Да вы что!!! Кошмар какой! Да как же это вы, Аркадий Николаевич умудрились то? - Да вот сам понять не могу! Никогда раньше со мной такого не было! А тут, понимаете, как-то разволновался, да ещё жена как всегда не вовремя начала со своими вопросами приставать... - Ну знаете, Аркадий Николаевич, вы уж так сильно не убивайтесь. Всё равно теперь уже ничего не поделаешь. А то прямо так осунулись, бледный такой, лица на вас нет! А я вам так скажу - от этого никто не застрахован! Со мною, например, лет десять назад ещё хуже случай приключился! И ведь ничего же, живу! - А что случилось то? - Да знаете, также вот, коллеги по работе неожиданно зашли, мы с супругой стали быстро накрывать на стол, суетиться так сказать,...так вот я тогда, даже не знаю как и сформулировать-то..., короче я .сыр... десертным ножом порезал!!! - Да вы что!!!! Бывает же такое!!! Тут водитель такси не выдержал, повернулся к пассажирам и немного стесняясь произнёс: - Ради Бога, извините за нескромный вопрос. А это ничего, что я к вам спиной сижу?
Oleg_030: Ростовчанка
Артур29: Ростовчанка
NightPoisk: Борода у анекдота аж до семидесятых. По крайней мере в моей памяти.
Ростовчанка: В кабинет английского графа зашёл секретать и спросил, сочтёт ли тот необходимым поговорить по телефону с его личным врачом, который ждёт на проводе? Граф кивнул и предчувствуя неладное со вздохом взял трубку. - Сэр, я вынужден сообщить Вам не совсем приятную новость. - Говорите, же, Майкл, не тяните! - Дело в том, Сэр, что результаты исследования показали: то, что в последнее время испытывает ваша юная супруга, это, к сожалению, не беременность, а всего лишь небольшая дисфункция кишечника. Так что, по всей видимости, Вам предстоит и дальше следовать тем рекомендациям, которые я вам дал ранее и предпринять дополнительные усилия для решения проблемы наследника! - О Боже! Неужели опять придется менять рапорядок дня на ближайшую неделю, отменять визиты в клуб и к любимой тетушке, а вечером появляться в спальне жены в непристойном виде и делать все эти нелепые движения?!!!
buzzdiki: Ростовчанка пишет: О Боже! Неужели опять придется менять рапорядок дня на ближайшую неделю, отменять визиты в клуб и к любимой тетушке, а вечером появляться в спальне жены в непристойном виде и делать все эти нелепые движения?!!! ))) Улыбнуло
Голландец: улыбнуло, особенно коменты
pantte: Голландец пишет: улыбнуло, особенно коменты 5 баллов
девчонка: Голландец это смешно, пока такое с вами не произошло. очень хорошо понимаю этого соседа
pantte: девчонка пишет: очень хорошо понимаю этого соседа может вам организовать инициативную группу по поиску?
NightPoisk: Голландец ,
jd: Сезонное: translate.google.com/#en]http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv Копируем ссылку, запускаем в окне браузера, жмем "Прослушать" ("Listen"). Эх… не завелась )) Бывает и так: translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv.%0AYour%20bunny%20wrote Как должно быть: translate.google.com/#en|en|vvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
hedgehog_in_fog: Грамотный прононс http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU&feature=player_embedded#
Oleg_030: http://fishki.net/comment.php?id=80082
serenissima: hedgehog_in_fog, я так уже пару месяцев не смеялась, а "Let's me speak from my car in English" - думаю, что это войдет в историю
pantte: hedgehog_in_fog пишет: Грамотный прононс http://www.youtube.com/watch?v=Nx5k7jKGQyU&feature=player_embedded# ой ребята давно я так не смеялась))))))))))))) Ландон из ве капитал ов грейт британ.
pantte: http://www.warnet.ws/news/39060/comments/
irochka: К новому году! http://kiwi.kz/watch/b6uir0f3yr1j
pantte: http://www.youtube.com/watch?v=ZYhzK-cIrW8&feature=player_embedded
jd: Москва семимильными шагами двигается по пути инновационного развития.
jd: http://oper.ru/news/print.php?t=1051607312&name=Goblin
jd: Про морозы
jd: Ролик старенький, но адреналин все тот же - космический летун (внимание! присутствует ненормативная лексика!)
Osvald: jd пишет: Про морозы Сильно... И правдиво! Даже лексика ничуть не портит смысла.
rzanka: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто (1957 год)
Михась: Еще интереснее. Особенно для тех, кто таки решил завести детей. http://www.madwood.ru/2010/05/foresight-childhood-2030.html http://fritzmorgen.livejournal.com/296774.html http://www.novoterra.ru/downloads/Forsajt-proekt__Detstvo.ppt цитата: Дети должны жить в семьях. Они растут в семьях. из программы "Это не так. Семейная структура резко тормозит развитие" детей. Лет через 10 государство их безболезненно сможет реквизировать у родителей (как у непрофессиональных педагогов) для собственных нужд или нужд иных семей, в том числе и из-за рубежа с помощью ювенальной юстиции... И воспитываться они будут в воспитательных сообществах...в лучшем случае... Н-да, ...
serenissima: Михась пишет: Лет через 10 государство их безболезненно сможет реквизировать у родителей вы у нас как всегда на позитиве:-) ...
Михась: serenissima пишет: вы у нас как всегда на позитиве:-) ... а вы, как обычно, будет продолжать мозг пудрить про цветочки-семечки и культурные взгляды ? смотрю двух недель не хватило , чтобы разобраться с вопросом левых торцов школы?? так и висит на сайте "напротив левого торца Школы 2 г. Московского." http://zaparkovku.info/letter или команды от начальства так и не поступило, ??? оно уже отдыхать уехало???
serenissima: Михась пишет: смотрю двух недель не хватило , чтобы разобраться с вопросом левых торцов школы?? да идите вы в жопу со своими бесценными советами и начальство с собой прихватите ... только словоблудием и занимаетесь, даже письмо про мед. центр организовать не можете, работники СВР хреновы .
Артур29: В европе уже сейчас детей могут забрать у родителей в любое время. По этому никогда не признаю их метод воспитания. Строят из себя цивильных людей, а по сути варворы натуральные. Родителей в дома пристарелых сдают, а родители детей в приюты. У нормального человека, даже само слово "дом пристарелых" должен вызывать гневную реакцию.
Артур29: Михась, я проверял, не имеет она отношения к разведке, путину и к пиэ/дмс))))))) может уже успокоишься? Я кстати вчера заезжал к вам, сложилось впечатление, что ваша охрана, спецы по маскировке))) всю очередь объехал пока дом нашел, но охраны так и не увидел. Мне кажется, это важнее левых/правых торцов школ))))))
serenissima: Артур29 пишет: Михась, я проверял, не имеет она отношения к разведке, путину и к пиэ/дмс))))))) а тоже попроверять хочется при личных встречах, только жена там наотмашь бьет, поэтому стремно пробовать ... и весь пар здесь выпускает
Михась: Артур29 пишет: Мне кажется, это важнее левых/правых торцов школ)))))) Зато видел каких красивых снеговиков там понаделали?? Вот хоть какая-то польза будет. Сам понимаешь, и чего бы за свои деньги себе праздник не устроить на новый год!.. А от вас они маскируются, у вас еще не вся охрана ушла. Чтобы не было разительного контраста ))) Не парься, главное много жильцов из первой очереди видели... Даже экипаж видели говорят...И даже вполне вменяемых пару людей. В том числе и сегодня с утра. serenissima пишет: да идите вы в жопу со своими бесценными советами О, кто бы сомневался. Извините, за мой французский, не все перевел и понял... Но судя по вашим претензиям на богемность, это тоже что-то из высокого штиля и культурной жизни, о которых вы тут столько распинались???
serenissima: Михась пишет: Извините, за мой французский, не все перевел и понял... не извиню, уже достал своими фантазиями
Артур29: Снеговики и вправду классные))))
Osvald: Ребят! Не забыли, что темка называется "Улыбнемся"?
serenissima: Osvald пишет: Ребят! Не забыли, что темка называется "Улыбнемся"? Osvald, вы кому адресовали этот вопрос? Михась пришел в эту тему с каким-то странным опусом про то, что будут отбирать детей, потом попытался выплеснуть свое привычное состояние невменяемости на меня. И что мы все должны были смолчать, потому что бедному соседу опять нехорошо?
Артур29: Да я уже улыбаться тут устал. Разного рода молодежные форумы, просто меркнут по сравнению с этим. Дамы и господа просто жгут))))) одни взаимные подозрения к разного рода развед/комерц-службам чего стоит)))))))
Артур29: Ну и конечно же романтика, тут есть романтика)))))) я еще даже не живу в жк, а уже сколько всего было))))) ссоры, ругань, и...... и т.д.))))))
Osvald: serenissima пишет: Osvald, вы кому адресовали этот вопрос? В пространство, serenissima, в пространство... Артур29 пишет: Ну и конечно же романтика, тут есть романтика)))))) я еще даже не живу в жк, а уже сколько всего было))))) ссоры, ругань, и...... и т.д.)))))) Ну так то ли еще будет! Я, как здесь улыбаться устаю, иду читать ветки про шлагбаумы и организацию охраны. Вот уж где совсем не весело...
serenissima: Osvald пишет: В пространство, serenissima, в пространство... интересный у вас способ общаться:-))
Артур29: дежавю какое-то)))))))) прям как с любовными записками))))))
serenissima: Артур29 пишет: дежавю какое-то)))))))) прям как с любовными записками)))))) мальчики, если вы регулярно общаетесь с пространством, я то как должна об этом догадаться?:-)
Osvald: Артур29 пишет: прям как с любовными записками)))))) Между кем?
serenissima: Osvald пишет: Между кем? вы не поверите, но между вами и вашими любимыми женщинами:-)
Артур29: Ха-ха-ха если вспомнить то камнем предкновения стало именно "вашим" женщинам))))))))))
Osvald: serenissima пишет: вы не поверите, но между вами и вашими любимыми женщинами:-) Артур29 пишет: Ха-ха-ха если вспомнить то камнем предкновения стало именно "вашим" женщинам)))))))))) Либо я чего то пропустил, либо я сегодня "общаюсь с пространством"...
serenissima: Osvald пишет: Либо я чего то пропустил, либо я сегодня "общаюсь с пространством"... Osvald, вспоминайте дискуссию про стенку в коридоре, про ваше признание о том, что у вас появляются неожиданные увлечения .. это вы о латиноамериканских танцах:-)?
Артур29: serenissima даже мне иногда кажется, что это один человек с разных айпи адресов пишет))))))))))))
serenissima: Артур29 пишет: serenissima даже мне иногда кажется, что это один человек с разных айпи адресов пишет)))))))))))) это ты про нас с тобой?
Артур29: serenissima А тебе хотелось бы о ком-то другом?))))))
serenissima: Артур29 пишет: serenissima А тебе хотелось бы о кем-то другом?)))))) сейчас договоришься до того, что завтра Михась начнет уже у тебя спрашивать, уехало начальство или нет:-)
Osvald: serenissima пишет: Osvald, вспоминайте дискуссию про стенку в коридоре, про ваше признание о том, что у вас появляются неожиданные увлечения .. Никто не забыт и ничто не забыто...
serenissima: Osvald, такое интригующее признание про увлечения невозможно забыть:-)
Osvald: serenissima пишет: Osvald, такое интригующее признание про увлечения невозможно забыть:-) Это радует... Но на сегодня все, ухожу в "астрал". Всем спокойной ночи!
rzanka: Артур29 пишет: serenissima даже мне иногда кажется, что это один человек с разных айпи адресов пишет))))))))))))
Крот: Артур29 пишет: serenissima даже мне иногда кажется, что это один человек с разных айпи адресов пишет)))))))))))) serenissima пишет: это ты про нас с тобой? Я давно предполагал подобное, уж очень вы активные, воркуете между собой при малейшей возможности, есть личка для общения, можно встретиться после работы пообщаться лично, но вам зачем то нужно всеобщее внимание, обсуждение участниками форума ваших отношений?, я не могу понять зачем вам нужна реклама ваших милых бесед? Переигрываете вы походу.
Михась: Крот пишет: , я не могу понять зачем вам нужна реклама ваших милых бесед? Переигрываете вы походу. Если обратите внимание на смысл подписей на обоих никах, то все станет еще проще.
Крот: Михась пишет: Если обратите внимание на смысл подписей на обоих никах, то все станет еще проще. плюс время проведенное на форуме и количество постов, такое чувство что люди работают, добиваются поставленной перед ними задачи, но как то неумело, уж очень заметно
serenissima: Крот, заглянула перед сном сюда и 10 минут валялась от смеха:-)) увы, но с вашим уровнем сложно понять, что можно встречаться не только после работы, часто звонить друг другу по телефону, забивать друг другу профайлы личными сообщениями со скоростью света, да еще и писать на общем форуме .... не переживайте, интерес к форуму угасает, это лишь еще один повод поговорить друг с другом все равно о чем... по поводу: Крот пишет: обсуждение участниками форума ваших отношений? Это вы с Михасем нас обсуждаете? Если не сложилось в собственной жизни, остается обсуждать чужую...
Артур29: Крот пишет: плюс время проведенное на форуме и количество постов, такое чувство что люди работают, добиваются поставленной перед ними задачи Если внятно объяснишь, какие цели и кто мне мог поставить, с меня бутылка хенеси))) от вашего постоянного нытья вас отвлекаем чтоли? Крот, вот без обид ладно? Тебе сколько лет? Ты что с женщинами никогда не общался? Я молчу про то что нашу с ней личку постоянно кто-то читает, но что тебя так шокировало в сообщениях публичных? Ты что никогда не видел, как мужчина называет женщину милой или красивой? Или сделать комплимент женщине публично, стало непристойным? Это форум жителей жк "юго-западный" верно? Ну так что тебя так удивляет? Или тут можно обсуждать, только как ху*во живется? Мне ох***но живется, нечего если я тут по флудю? специально свел свои посты в других ветках к минимуму, ну еба***й рот, можно мне хотябы в разделе курилка пообщаться на темы которые мне интересны?
serenissima: Существует прекрасная ветка: позитивная, оптимистичная .... так нет же, сначала сюда влез один обиженный жизнью со своим недовольством ювенальной юстицией, а потом и второй обиженный женщинами подтянулся к соратнику .... Я тоже не понимаю, сколько можно ныть по поводу и без ...
pantte: serenissima пишет: Существует прекрасная ветка: позитивная, оптимистичная .... так нет же, сначала сюда влез один обиженный жизнью со своим недовольством ювенальной юстицией, а потом и второй обиженный женщинами подтянулся к соратнику .... Я тоже не понимаю, сколько можно ныть по поводу и без ... засрали все ветки свои муси пуси... Им говорят, а они не понимают, что люди не хотят читать данные непонятные интернет излияния, нет... им плевать Уважаемые господа, для вашего общения есть спец. форумы выбирайте или мамба или loveplanet
serenissima: pantte пишет: засрали все ветки свои муси пуси... Им говорят, а они не понимают, что люди не хотят читать данные непонятные интернет излияния, нет... им плевать Уважаемые господа, для вашего общения есть спец. форумы выбирайте или мамба или loveplanet надеялись на то, что будете засирать форум националистическими лозунгами, перебьетесь - чем больше будет призывов к расизму и национализму, тем больше будет постов о нормальных человеческих темах ... еще с вами должны посоветоваться, куда кому общаться идти
serenissima: pantte пишет: Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. и вас посещают сомнения в вашей адекватности?
Артур29: pantte Недовольны как всегда 2,5 колеки, которые вечно чем-то недовольны. Вашими бредовыми идеями недовольны больше людей между прочим. Знаете, Pantte, не смотря на то, что вы желаете сжечь меня в топке)))) я продолжаю относиться к вам хорошо. Мне очень обидно, что вы так предвзято относитесь ко мне.
Theo377: pantte Да, брось ты, Юль. Не обращай внимания. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало в темах, где обсуждаются серьезные вопросы.
serenissima: Theo377 пишет: pantte Да, брось ты, Юль. Не обращай внимания. есть известная фраза Кундеры: "Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами". как же тут не обращать внимание?:-))
Osvald: Theo377 пишет: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало в темах, где обсуждаются серьезные вопросы. Во как тут с утра!!! Насколько я понимаю, народ специально уходит сюда из "серьезных" тем, что бы по флудить! Так нет же, вы и здесь достанете своими комментариями и "серьезными вопросами".
Theo377: Osvald пишет: Так нет же, вы и здесь достанете своими комментариями и "серьезными вопросами". Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти
serenissima: Theo377, вы случайно не увлекаетесь латиноамериканскими танцами?
Крот: serenissima пишет: Если не сложилось в собственной жизни, остается обсуждать чужую... Вы ошибаетесь уважаемая, насколько мне известно У Мехась все нормально с семейной жизнью, у меня так же без проблем, я перед сном, в час ночи не сыплю комплименты женщинам на форуме, а сплю... , если у девушки все нормуль в семейном плане, поверти, не будет оно уделять столь теплое внимание представителям противоположного пола, да еще так открыто. Артур29 пишет: Если внятно объяснишь, какие цели и кто мне мог поставить При строительстве ЖК Юго-Западный ДМС очень сильно накосячел, можно сказать обманул многих людей, на этом форуме многие жители объединились для борьбы за свои права и по мере возможности отстаивают их. ДМС это очень не нравиться, он понимает что это единственное место где общается большое количество людей доставляющих массу проблем, поэтому на форуме присутствует много ников, которые пытаются всевозможными способами помешать бороться с ДМС, они как правило очень активно засерают все обсуждения, сеют панику, стараются сообща свести на нет любое начинание, либо устраивают любовные интрижки (как в Риме, дайте хлеба и зрелищ) для отвлечения внимания. Артур29 пишет: Я молчу про то что нашу с ней личку постоянно кто-то читает Это мания преследования, задумайтесь, кому вы нужны, чтобы заморачиваться чтением вашей личной перепиской Артур29 пишет: Это форум жителей жк "юго-западный" верно? Ну так что тебя так удивляет? Я не живу в ЖК, всю информацию о положение дел в микрорайоне я, как и многие другие люди узнаем с форума, заходишь поинтересоваться состоянием дел в ЖК и читаешь сплошной флуд, которым забиты все темы. Артур29 пишет: сделать комплимент женщине публично, стало непристойным? Я очень люблю женщин [img src=/gif/smk/sm19.gif] , делаю им комплименты, ношу на руках..., но всему свое место
Osvald: Theo377 пишет: Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти Какая связь с тем, что я написал? Типа, сам дурак? Солидно...
serenissima: Крот пишет: У Мехась все нормально с семейной жизнью, у меня так же без проблем, я перед сном, в час ночи не сыплю комплименты женщинам на форуме, а сплю... , если у девушки все нормуль в семейном плане, поверти, не будет оно уделять столь теплое внимание представителям противоположного пола, да еще так открыто. -уж не знаю, кто такой (что такое) "Мехась" .... но когда жена бьет наотмашь да так, что об этом рассказывают соседям на форуме ... называть это нормальным ..., хотя норма у всех разная. -а если вы в час ночи традиционно спите, то в моем понимании это тоже не без проблем -на тему девушки и ее семейных планов, то живу по принципу: Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Внешние данные и уровень интеллекта позволяют мне демонстрировать свое внимание мужчинам открыто, умные мужчины способны оценить такой подход, а прочие все равно ложатся рано спать :-)
Артур29: Крот пишет: стараются сообща свести на нет любое начинание, либо устраивают любовные интрижки (как в Риме, дайте хлеба и зрелищ) для отвлечения внимания. Ты шутишь?))))) ребята собрали че-то около 500 тыс и за 3 месяца поставили 2 столбика которые даже не видно за сугробами))))))) крот, мне на ваши начинания ну вообще плевать. Хватит нести бредятину, тут есть люди которые лично со мной общались, и поверь, даже при желании не получится меня связать с дмс. Pantte, не даст соврать, пока она мне не объяснила, я даже не знал о существовании пиэ))))) крот, я тебе еще раз повторяю, я как собственник жилья в жк юго-западный, имею прямое отношение к данному форуму. Я общаюсь в ветке, СПЕЦИАЛЬНО созданной для трепа, со своей соседкой. Какие проблемы, крот?
Theo377: serenissima пишет: вы случайно не увлекаетесь латиноамериканскими танцами? Не увлекаюсь. В круг моих интересов в сфере искусства входит тувинское горловое пение в санузле
serenissima: Артур29 пишет: Какие проблемы, крот? простая человеческая зависть ...
serenissima: Theo377 пишет: тувинское горловое пение в санузле ваши соседи по стояку наверно уже организовали фан-клуб?
Theo377: serenissima пишет: ваши соседи по стояку наверно уже организовали фан-клуб? Вроде пока не жалуются. Видимо, пока выходит не достаточно громко, чтобы и окружающие соседи смогли оценить
Михась: serenissima пишет: уж не знаю, кто такой (что такое) "Мехась" .... но когда жена бьет наотмашь да так, что об этом рассказывают соседям на форуме ... называть это нормальным ..., хотя норма у всех разная. Смотрю доставляет большое удовольствие перетирать эту тему - типа гляньте какой ненормальный ... Знаете , здесь много людей, что знают лично и меня и мою жену. Поэтому они поняли, что это точно не про нас и отнеслись к этому с должным юмором... Есть такое слово - шутка. Это так между прочим. Большая часть также поняла, что здесь идет чистой воды пиар акция - какая она умная и хорошая. Ведь тогда забудется, что этот человек зажал подписи во второй очереди , собираемые за создание ТСЖ. Ей позволяется претендовать на воспитанность и одновременно посылать в жопу. Она пытается влезть в любую тему, попадает каждый раз впросак, как с моссадом, но это ее не останавливает, главное постов накидать поболее. Ведь мы должны понять, что если она не замужем, то все должны ей обзавидоваться. Но раз желающих мало - то это все идиоты, что не оценили такое сокровище... "Все бабы как бабы, а я - КОРОЛЕВА!" но вот продолжают не замечать, а обидно человеку, потому и постоянно намекает, что мы должны обзавидоваться, а мы тугие все не понимаем чему... Большая часть людей на форуме таки понимает, что если отношения есть , то они не выносятся сюда и в личку. о них не орется на каждом шагу. Взрослые люди понимают, что "дом-2" - не норма. Нормальные люди знают и про другие способы общения, даже такие архаичные, как позвонить по телефону или встретиться. Брузз - просьба перенести произведения данного субъекта, начисто лишенного чувства юмора и такта и ее коллеги в отдельную ветку типа "сериал про Юлю и Артура и т.п." Кому будет интересно - зайдут туда. а здесь это уже не смешно.
Крот: Михась пишет: Брузз - просьба перенести произведения данного субъекта, начисто лишенного чувства юмора и такта и ее коллеги в отдельную ветку типа "сериал про Юлю и Артура и т.п." Кому будет интересно - зайдут туда. а здесь это уже не смешно. Поддерживаю просьбу
serenissima: Михась и Крот, помню, была в свое время на ТВ программа "про это" с Еленой Хангой, и масса возмущенных телезрителей писали гневные письма в редакцию после регулярных просмотров ребят, не читайте наши посты, что же вы так мучаетесь?
Yury: И я присоединюсь. от дома2 тошнит и так .... но на телеке хоть программу переключить можно ... а тут листай ... читай ... ищи суть где то промеж сериала ...
serenissima: Yury пишет: от дома2 тошнит и так .... так не смотрите, что же и вы то себя мучаете? я кстати за отдельную ветку, где не будет несчастных консультантов ... искать суть в курилке - это круто
Крот: Артур29 пишет: Какие проблемы, крот? За меня ответила serenissima , у нее хорошо получается отвечать на вопросы которые задают не ей serenissima пишет: простая человеческая зависть ...
Yury: serenissima пишет: я кстати за отдельную ветку, где не будет несчастных консультантов ... Так ведь админу и предложили, создать ветку " Артур + Юля = ? " А как хорошо бы было если бы был отдельный канал Дом2. Его можно было бы просто стереть из памяти телевизора и забыть об этих ужасах навсегда )
Крот: Yury пишет: Так ведь админу и предложили, создать ветку " Артур + Юля = ? И сделать ее закрытой, остальным доступ с разрешения хозяев ветки [img src=/gif/smk/sm64.gif] P.S. здесь оставить все по прежнему как было раньше
Лёня: Подскажите, а где тут надо улыбаться?!
Артур29: Я тоже за отдельную ветку. Назовите ее как хотите, но чтоб там небыло вечных нытиков недовольных жизнью.
Крот: Лёня пишет: Подскажите, а где тут надо улыбаться?! да все меняется, раньше было где...
serenissima: Артур29 пишет: Я тоже за отдельную ветку. Назовите ее как хотите, но чтоб там небыло вечных нытиков недовольных жизнью. и параноиков, все время обнаруживающих агентов спецслужб в Московском:-))
Лёня: Артур29 пишет: Это форум жителей жк "юго-западный" верно? но чтоб там небыло вечных нытиков недовольных жизнью. Соседей, как и родителей не выбирают! Артур29 Приветствую новых жителей/соседей, а то во второй очереди как то совсем их мало!
serenissima: Лёня, а вас уже можно поздравить с новосельем?
jd: Артур29, serenissima, при желании Вы самостоятельно можете создать ветку для личного общения. Поставить ограничение доступа к ней может только bruzz.
Лёня: serenissima пишет: Лёня, а вас уже можно поздравить с новосельем? Так точно!
serenissima: jd, а зачем? ....... что мешало Михасю не лезть в тему "улыбнемся" с критикой ювенальной юстиции, после чего тема пошла в другое русло ... ну начнем мы другую ветку, опять будет тоже самое ..., ограничивать права доступа может только администратор, я думаю, что bruzz найдет массу более интересных занятий для себя, чем ограничение доступа в конкретную ветку.
serenissima: Лёня, ПОЗДРАВЛЯЮ!!! с новосельем вас и обязательно вашу жену. Вы у нас первый в доме?
Артур29: Лёня пишет: Соседей, как и родителей не выбирают! Ну так ведь меня хотят сослать из курилки)))))) походу мой флуд флудее чем у остальных)))))) раз даже в ветке про флуд меня во флуде обвиняют))))
Артур29: serenissima пишет: Лёня, ПОЗДРАВЛЯЮ!!! с новосельем вас и обязательно вашу жену. Вы у нас первый в доме? Присоединяюсь))))) с новосельем. А из какого Вы дома?
Лёня: serenissima пишет: Вы у нас первый в доме? Точно нет, так как знаю как минимум ещё двоих заселившихся ранее (если конечно не считать "братьев наших меньших"), но я думаю, что вхожу в первую пятёрку.
Лёня: Артур29 пишет: А из какого Вы дома? 11 дом 1 секция
Михась: Артур29 пишет: Ну так ведь меня хотят сослать из курилки)))))) походу мой флуд флудее чем у остальных)))))) раз даже в ветке про флуд меня во флуде обвиняют)))) неправда ваша...даже помогли организовать... )) флудите сколько хотите... http://moskovsky.borda.ru/?1-7-0-00000162-000-0-0-1293529511
Крот: Михась пишет: неправда ваша...даже помогли организовать... флудите сколько хотите... http://moskovsky.borda.ru/?1-7-0-00000162-000-0-0-1293529511 Спасибо добрым людям
serenissima: Лёня пишет: но я думаю, что вхожу в первую пятёрку. Как же здорово встречать Новый год в Новой квартире!!! Желаю вам, чтобы в новой квартире всегда было много тепла, уюта и гармонии!
serenissima: Артур29 пишет: походу мой флуд флудее чем у остальных)))))) Ты у нас вообще самый-самый в микрорайоне!!! У тебя даже флуд самый флудистый!
Лёня: serenissima пишет: Желаю вам, чтобы в новой квартире всегда было много тепла, уюта и гармонии! Нам всего этого на весь ЖК надо!
serenissima: Лёня пишет: Нам всего этого на весь ЖК надо! погода в доме, на Центральную Россию не распространяется:-))
pantte: Господа соседи, это тема оправдала "Улыбнемся" Улыбаемся
Михась: Знакомый пытается улететь из Шарика... читаю В Шереметьево пассажиры побили сотрудников «Аэрофлота». http://news.rambler.ru/8599732/comments/ отправил ему ссылку, чтоб поддержать :) Он пишет: "Мы их не били, с Новым годом поздравляли очень крепко. С Новым годом, сотрудники аэрофлота! Счастья вам, здоровья, побольше улыбок и позитива))) следующих хотелось бы поздравить работников туроператора и жкх " и еще http://news.ferra.ru/hard/2010/12/28/106731/
Голландец: Мда! Форум неискоренимо засран мусипусями. Какую тему не поднимет народ все сводится сначало на хенеси, танцы а потом на баб! Всех с наступающим!!!
serenissima: Голландец, и вас с наступающим! Желаю, чтобы вопрос с поставкой экопродуктов в ЖК был решен в 2011 году!
serenissima: Михась пишет: В Шереметьево пассажиры побили сотрудников «Аэрофлота». известно, что "шутки" сотрудников российских спецслужб не понимают не только граждане других стран, но и собственной страны.
Theo377: serenissima Это потому, что шутка слишком тонка для аудитории
serenissima: Theo377 пишет: serenissima Это потому, что шутка слишком тонка для аудитории Theo377, к сожалению, бывших сотрудников конторы всегда отличает некоторая топорность, не претендующая на тонкость лезвия .... а жаль
НиКа: Крот пишет: насколько мне известно У Мехась все нормально с семейной жизнью, у меня так же без проблем, я перед сном, в час ночи не сыплю комплименты женщинам на форуме, а сплю... Оспидя..И это теперь называется "все нормально с семейной жизнью"...Крот, ну Вам же всего 38..Вы же проспите все интересное..Что касается меня, то уж лучше мой муж, пусть сыплет комплименты на форуме, чем скрипит, как потертое седло.. И, вообще, непонятно, что делают нелюбители"флудерастов" в разделе "курилка") Уже в теме "улыбнемся" стали отношения выяснять..оригинально..
Oleg_030: В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают....
НиКа: Oleg_030 , Вы это сейчас в каком смысле?) Или просто решили высказаться по теме?)
Артур29: Oleg_030 Я под столом))))))))))))))))))))
Артур29: В каком смысле? Олег, это разве не анекдот был? Мужик написал пост по теме))))) причем очень смешно))))))))
Oleg_030: НиКа Артур29 Просто люблю этот анекдот)) Тема же, Улыбнемся...))
jd: Из архива любимых историй... Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали от цивилизации. В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за подмогой в базовый лагерь. Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света. Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом. В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики с самогонкой на мятую газетку. Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед остолбеневшими жителями сельской глубинки. Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю. Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло произнес: - О да, теперь я буду делать поесть. Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса. Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и принялся наворачивать сало с луком. - О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину. Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел за лучшее вежливо взять кусочек хлеба. Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя беседу «за жисть». Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел. Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…
Theo377: serenissima пишет: к сожалению, бывших сотрудников конторы всегда отличает некоторая топорность, не претендующая на тонкость лезвия .... а жаль К счастью, топорность, не претендующая на тонкость, присуща больше обычным людям. Сотрудников, равно как и бывших сотрудников спецслужб, зачастую характеризует своеобразное чувство юмора. Это применимо не только к ним, но и к медикам, и другим профессиям, предполагающим некоторый цинизм и особое отношение к некоторым случаям в жизни в силу профессии. Но человеку, претендующему на роль высокоморального индивидуума, и в тоже время не чуждому крепких выражений, не гоже осуждать других. Ибо пословица о зеркале, хоть и изложенная в простых выражениях, содержит выработанную веками неоспоримую народную мудрость, к которой любому образованному человеку необходимо прислушиваться, дабы в глазах окружающих не выглядеть невоспитанным и невежественным [img src=/gif/smk/sm12.gif]
serenissima: Theo377, вам хочется пообщаться? А у соседа со своеобразным "чувством юмора" сегодня нервный стресс после вчерашних боев? Я прекрасно понимаю, как обидно взрослому мужику, когда его выставляют смешным перед широкой публикой, но соседу придется привыкать ... А тема в этой ветке прекрасная, предоставьте возможность менее одиозным гражданам выкладывать здесь шутки и анекдоты, где никто друг друга не бьет и не называет мудаком (что характерно для "юмора" одного вашего соседа)
jd: Звонок: - Алло, это номер 16-18-0-три? - Нет, это номер 16-18-0-два! - Все равно рядышком, Алену позовите, пожалуйста.
Михась: serenissima пишет: Я прекрасно понимаю, как обидно взрослому мужику, когда его выставляют смешным перед широкой публикой, но соседу придется привыкать ... да я давно привык, что некоторые со своим базарным прошлым так и не закончили...даже тут пальма первенства далеко не у вас. serenissima пишет: где никто друг друга не бьет и не называет мудаком (что характерно для "юмора" одного вашего соседа) А что касается "муд-в", "3,14доров", - это с недавних пор чисто ваша прерогатива... serenissima пишет: а от пид..ров тоже могут приниматься вызовы???? PS: очень стыдно за флуд, соседи, но не сдержалась.. Не нужно приписывать иным чисто ваши "заслуги". Но время еще есть - можете еще отметиться знанием "французского". Чтобы все оценили "утонченность" настоящей красавишны... А то мы уже отвыкли от выражений , ремонт кончился, работяги ушли. Зато появился новый клоун того же уровня. А то уже думали, давно енерало-скипидаров не появлялось... Ничего, что идея с паркингом второй раз не прокатила, еще что-нть придумаете...
serenissima: Михась, и тебя, клоун, с Новым 2011 годом!
Михась: мы уже на ты, о я польщен. ах, забыл, - это же визитная карточка богемы с черкизона. давайте, зажигайте, шевелите народ! подбрось народу жареного про Михася и остальную ИГ! Кто кого сковородкой лупит, у кого какие отклонения, кто во сколько и с кем спать должен ложиться.
serenissima: Михась пишет: подбрось народу жареного про Михася и остальную ИГ! Кто кого сковородкой лупит, у кого какие отклонения, кто во сколько и с кем спать должен ложиться. Ты считаешь, что после этого твоего поста мне нужно что-то еще сообщить про тебя соседям? Еще раз с Новым годом! хотя ты, видимо, уже несколько часов активно отмечаешь этот замечательный праздник.
Артур29: Прекратите оба.
serenissima: если бы хамло в свое время получило отпор, то сегодня не нужно было бы что-либо прекращать, слишком противно всем было реагировать на товарища майора
Михась: serenissima пишет: если бы хамло в свое время получило отпор, то сегодня не нужно было бы что-либо прекращать, слишком противно всем было реагировать на товарища майора Ооо, ну кто-бы сомневался. Все-таки старая знакомая... извините за базарный жаргон - видимо у вас он скорее строительный... Вроде бы все уже призывают остановиться и ее никто не трогает, а все неймется. Все нужно уколоть, ругается матом, но всех хамами зовет. Прикольно. а в чем такая причина, если с человеком даже не пересекались? И во вторую очередь мы никак не лезли наи с судами, ни с УК. интересы оказались задеты. Да еще гораздо раньше оказывается. Ну не волнуйтесь, подумаешь опять премия от Комиссарова за год уйдет в воздух... Артур29 пишет: Прекратите оба. Артур, если вы заметите, то до сих я исключительно на вы. Выражений, присущих некоторым дамам употреблять не собираюсь. Я раз за разом останавливаюсь, но даме неймется. Видно Ваша знакомая меня знает слишком давно, гораздо раньше, чем хочет показать. Но постоянно маскируется, как и ее знакомые. Знаете, есть такие "жители", у которых квартиры во всех очередях ... То они нам рассказывают какая у нас гидроизоляция хорошая, то паркинг хотят построить на бесплатной парковке, то вместо мед центра. А мы все никак этому не рады. Мы то ведь знаем как одна из первых "активисток" по борьбе с ДМС по итогам ремонтик получила от него со ЗНАЧИТЕЛЬНОЙ скидкой... Присмотритесь внимательней - бизнес рушится у человека. Это же сколько времени в рабочее время тратит... А народ все не ведется... Теперь о юморе: "Сегодня начальник решил поздравить с Новым Годом и собрал в кабинете весь персонал с мобилами, потом набрал каждому со своего телефона... Все, блин премии за год точно не будет. А пару человек, похоже вообще уволят"
serenissima: Михась пишет: Артур, если вы заметите, то до сих я исключительно на вы. Выражений, присущих некоторым дамам употреблять не собираюсь. Просто Ваша знакомая видно меня знает слишком давно, но постоянно маскируется, как и ее знакомые. Знаете, есть такие "жители", у которых квартиры во всех очередях ... То они нам рассказывают какая у нас гидроизоляция хорошая, то паркинг хотят построить на бесплатной парковке, то вместо мед центра. А мы все никак этому не рады. Клоун, что же ты все Артуру про свои параноидальные фантазии рассказываешь? Хочешь, телефон мамы дам, позвонишь - пожалуешься, мама посмеется. Я тебя, к счастью, никогда не видела и надеюсь не увижу! Кому ты жалуешься?, если у тебя вся жизнь на форуме, то Артур тут уже половину второй очереди в лицо знает с деталями биографии.
Nastushka: serenissima , вы прямо в каждой бочке затычка, люди заходят на форум, не для того, чтобы в каждой теме читать ваши излияния по всем поводам и без таковых, не хочется вас обижать, но вести себя так, как минимум не женственно, какой бы вы не были красоткой, рано или поздно жизнь научит, надеюсь это будет не очень жестоко
serenissima: Nastushka, Я уже вам писала на этом форуме, что ваши соображения о женственности и личных сообщениях не совсем мне интересны. Я понимаю, что наши личные интересы пересеклись на одном товарище, но жизнь она такая ... Кстати, меня не будет до 6 января, дерзайте:-))
jd: Из нетленки. Рыбалка. История большая, поэтому размещаю под катом. Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Это была судьба!.. (c) Egor, он же Игорь http://www.matchfishing.ru/stories/index.shtml Историю рассказал(а) Alex (dance@mail.ru)
jd: Текст достаточно большой - помещаю под кат Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору. А зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям, убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни ***а не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
pantte: Новый развод от "ГИБДД"? И смешно и плакать хочется http://troy-den.livejournal.com/27772.html
Артур29: pantte самая первая на работу приехала))))
pantte: Артур29 пишет: pantte самая первая на работу приехала)))) Нет не самая... уборщица приходить раньше что бы мой кабинет самый первый убрать и помыть кружки и чайник))))
Osvald: Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий. Но стал он им потому, что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке и ездил с целым кортежем охраны. Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять. Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли. Но на этот раз все пошло - по-другому и как завертелось!!! Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П. Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили. На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах. Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы. Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина. Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача и возможно- с конфискацией имущества. А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать. Будьте вежливы на дорогах.
Osvald: И в догонку, для поднятия утреннего настроения: Пьянющиий мужик в разорванной рубашке, со следами губной помады на лице, с початой бутылкой водки в руке, заходит в автобус, плюхается на свободное место рядом с попом, разворачивает газету и что-то там пытается читать. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да нет у меня никакого артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!...
pantte: http://www.youtube.com/watch?v=uOQhxDHwtzw
Михась: Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню" - говорит другой - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Умирающий приятель: "Ты это к чему?". - "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".
Михась: "- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги- считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители- на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан..." - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Theo377: Михась
ЛичноСам: Osvald пишет: Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка. Ну а также кучи других предприятий. Но стал он им потому, что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке и ездил с целым кортежем охраны. Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять. Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли. Но на этот раз все пошло - по-другому и как завертелось!!! Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П. Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили. На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах. Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы. Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина. Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача и возможно- с конфискацией имущества. А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать. Будьте вежливы на дорогах. +100
Михась: Osvald пишет: Но стал он им потому, что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Не надо грязи на Союз ветеранов, а особенно на ГРУ , не надо... ну может где-то и прятал ксиву генеральскую, но весьма подпольно... как бы реального отношения к военной разведке не имел... Все слухи о нем. как о генерале ГРУ взялись после того, как ряд его контор взялись помочь "Союзу ветеранов", так сказать лечь под крыло, но и там не выполнили обязательства. ОАО "Зарубежстроймонтаж" (генеральный директор Урин Р.М.), которое некогда в течение одного года было ассоциированным членом "Союза". В таком же положении находится и ООО "КБ Бризбанк", финансовые отношения с которым "Союз ветеранов" по-прежнему считает неурегулированными. В общем скандалы начались году в 2005, а выперли оттуда до конца не знаю.. есть немного иная информация о папе... Урин Роман Матвеевич - 1946 г.р. Место регистрации - СПб. Предприниматель, меценат. В 1976 г. окончил Московский металлургический институт. С 1968 г. работал на предприятиях оборонной промышленности, связанных с ракетостроением, а с 1985 г. — в Госснабе СССР. В 1991 г. стал руководителем производственного коммерческого предприятия . С 1995 г. — руководитель рекреационно-оздоровительного комплекса «Петровское». С 1999 г. — член Совета директоров банка «Бризбанк» и ОАО «Зарубежстроймонтаж». Руководитель программ строительства жилья для военнослужащих; участвовал в реализации программ подготовки к празднованию 300-летия Петербурга. Ну вот после празднования и строительства жилья похоже банки для сына и получились...
Osvald: Михась пишет: Не надо грязи на Союз ветеранов, а особенно на ГРУ , не надо... А туда грязь я и не лил... Заметка взята из открытых источников, как, впрочем и биография "папика" в вашем комментарии.
Михась: биография - да .журналюги просто такое напишут иногда - уши вянут. лишь бы ляпнуть поскорее...
Голландец: Чего то не улыбают последние события((( Давно уже уверен что выход из этой ситуации только через аэропорт. Но и там тоже опасно! Накрайняк надо рвать через Минск. Благо дорога почти прямая до Минска. 6-7 часов ходу.
Михась: а у нас спецслужбы не виноваты - они где-то в зеленограде кого-то всю ночь ловили (видно там сауны круглосуточно работали). Домодедово тоже не виновато - типа оно за другие залы отвечает. таксо тоже не виновато. что цены поднимало. В общем никто не виноват и все пучком идет.. То есть еще будьте любезны пожалуйте господа для повтора... Ща отловят какого-нть чабана в горах, что вообще не при делах, и расскажут, что вот он и организатор, показательно замочат или в турьму отправят и типа все при деле Одного из израильских генералов спросили: - Можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бoг простит. Наша задача поскорей организовать их встречу...
Артур29: жуткий боян, но блин, сколько бы не смотрел на этого чела, просто валяюсь каждый раз http://www.youtube.com/watch?v=dHAji8Wzjak
Артур29: Михась пишет: Ща отловят какого-нть чабана в горах, что вообще не при делах, и расскажут, что вот он и организатор а еще говорят, что Юра Кац имеет к этому отношение
Theo377: Артур29 пишет: Юра Кац имеет к этому отношение Ага, и "Миша - три процента" тоже руку приложил
Артур29: Theo377 пишет: Ага, и "Миша - три процента" тоже руку приложил может и миша, может и вова. мы с тобой об этом не узнаем.
Theo377: Артур29 пишет: мы с тобой об этом не узнаем В ближайшее время - нет.
Osvald: Theo377 пишет: В ближайшее время - нет. В отдаленное вероятно тоже...
Михась: да и так все ясно. "спаситель" нужен, что избавит нас от этого ужаса типа. вот он скоро придет еще лет на 12. только вот у народа похоже второй раз не прокатывают те же грабли. Тогда тоже, кто чуть против КПСС че скажет - диссидент и в сибирь его... тогда слова "оппозиция" модного не знали. жалко страну, все повторяется как в конце 80-х. Тоже и проблемы со жратвой, в то время как дворцы возводились. тоже и рижский омон был и много чего, и то КГБ не чета нынешним...неудержали...и чем кончилось... если уж до политологов прокремлевских стало доходить, то это серьезный показатель. Или то, что его родичи в метро оказались перед взрывом помогло? http://grani.ru/opinion/piontkovsky/m.185643.html http://grani.ru/opinion/petrov/m.185641.html че толку сейчас 5 часов перед вылетом проверять? очереди стоят у входа в домодедово теперь, а вот там можно подумать никто бомбу взорвать не может. а ж.д вокзалы, а метро в час пик, там сотнями можно народ положить... Ща менты поделают вид 2 недели, усиление кончится и опять народ мимо рамок ходить будет, а менты бакшиш с таксо стричь специалисты хреновы... Если голову включат немедля, то еще есть шанс что-то сохранить. а то уж совсем смешно стало - кто чем недоволен, тот фанат. даже беременные женщины и то фанаты оказывается... А если сильно перетягивать гайку, то или на ней, или на болте резьбу сорвет.
Osvald: А есть ли в этой ветке модератор? Создал бы он новую тему да перенес бы туда десяток последних сообщений. А то, честное слово не по себе, когда пишешь собственные мысли о трагедии под заголовком "Улыбнемся".
Михась: Osvald пишет: А то, честное слово не по себе, когда пишешь собственные мысли о трагедии под заголовком "Улыбнемся". Была такая притча на Руси... Отправляет хан своего налоговика на Русь за десятиной, по приезду спрашивает, ну как? тот, ругаются, вас клянут, говорят, что за оружие возьмутся... Хан говорит все нормально и отправляет снова за данью... Тот возвращается и говорит еще пуще клянут, ругаются, оружие точат. Хан говорит все нормально и отправляет снова за данью Опять возвращается и говорит - ничего не пойму, не ругаются, улыбаются, смеются, песни поют... Хан говорит, все больше не ходи, нечего им терять уже... Вот и мы так улыбаемся уже... http://www.rusichi.lact.ru/inform
Osvald: Притча то старая, да мы только в последних постах отнюдь не улыбаемся, да песен не поем. Хотя...Может Вы и правы.
Михась: объявляется всероссийская "Зарница" (ну прям по заказу JD, может его в замы к "фельдмебелю Табуреткину?". Дим, давай, по возрасту проходишь - еще успеешь наиграться) Запись в "полицаи" была открыта чуть ранее, теперь открывается запись в "партизаны". Желающие могут начинать записываться... http://news.rambler.ru/8826137/ предполагается, что в ближайшем будущем МЧС будет переименовано в "файеркоммандо", ОМОН - в "зондеркомманды", а губернаторы в гауляйтеров. Должны же партизаны чем-то заниматься? Блин, деды верно в гробах переворачиваться начнут скоро...Нда, по-ходу есть один верный способ вернутся в социализм или построить капитализм...это объявить войну Китаю или Норвегии...и сдаться...
Osvald: Михась пишет: Нда, по-ходу есть один верный способ вернутся в социализм или построить капитализм...это объявить войну Китаю или Норвегии...и сдаться... А они нас очень хорошо изучили. Так что добровольно дадут денег, что бы мы ни при каких условиях... не сдавались, особенно им!
irochka: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded Смотреть со звуком. У нас весь офис лежит
ymf: Блондинка Татьяна (слушать)
Osvald: Слышал я это по радио! Прикольно. Сначала эфир "взорвался", потом наконец поняли, что это обыкновенная провокация - кто то покуражиться решил...
dicfrol: очень смешно
Артур29: А есть тут люди, которые не хотели бы машину со спецсигналом? У которых так сильно чувство справедливости, что если бы у них из крана текло золото, взяли бы и закрыли кран? Потому, что золото это народное))) есть такие?
ymf: Osvald пишет: Слышал я это по радио! Прикольно. Сначала эфир "взорвался", потом наконец поняли, что это обыкновенная провокация - кто то покуражиться решил... На кураж это не похоже. Встречаются такие люди, но, слава Богу, редко.
Osvald: Артур29 пишет: А есть тут люди, которые не хотели бы машину со спецсигналом? У которых так сильно чувство справедливости, что если бы у них из крана текло золото, взяли бы и закрыли кран? Потому, что золото это народное))) есть такие? А если найдутся - поверишь?
Артур29: Osvald, тебе поверю))) человеку, высокоинтелектуальному и высококультурному как ты, привилегии не нужны. Тебе и так хорошо ;-))
serenissima: Osvald, такие комплименты даже мне не делают:-))
Osvald: Артур29 пишет: Тебе и так хорошо ;-)) Это верно! Я просто считаю себя самодостаточным... serenissima пишет: Osvald, такие комплименты даже мне не делают:-)) Значит есть к чему стремиться! ymf пишет: На кураж это не похоже. Чистой воды стеб! Причем не в первый раз.
serenissima: Osvald пишет: Значит есть к чему стремиться! когда молодой мужчина скажет мне, что я высококультурная и высокоинтеллектуальная - это будет повод начать писать мемуары про бурную молодость .... поэтому этот ваш совет и смело игнорирую:-))
Osvald: serenissima Честно говоря, не уловил связи между культурой, интеллектом и написанием мемуаров, но если я Вас чем то задел, то беру свои слова назад.
serenissima: ну что вы, Osvald, это были лишь мои размышления о том, что уровень культуры и интеллекта имеет свойство достигать высоты лишь в зрелом возрасте, когда уже есть о чем вспомнить и когда есть смысл исключить из числа поклонников слишком молодых мужчин:-), рядом с которыми ты смотришься как женщина, готовая к написанию мемуаров:-))
Артур29: А слишком молодым, к тому времени, какой возраст будет считаться?))))
serenissima: Артур29 пишет: А слишком молодым, к тому времени, какой возраст будет считаться?)))) размышляешь о том, успеет ли твой сын войти в число моих фанатов?:-)))
NightPoisk: Что-то Вы напомнили мне эпизод с моей женой: Выходит моя жена из комнаты в коридор. Слышу сдавленный то ли писк, то ли визг. Возвращается: "Твои носки меня ИНОГДА по ночам пугают!"
pantte: видеоролик про Москву 2029 г. http://www.youtube.com/watch?v=y-AWFAWsQAQ&feature=player_embedded
pantte: http://www.youtube.com/watch?v=Lll-6TLSPeU&feature=player_embedded# :
Артур29: pantte )))))))))))))))))
Крот: ....!!!!
Голландец: Равин по ходу дела прибалдел от такой агитации!
Osvald: Хоть и баян, но почитал и посмеялся. (морской прикол) Разговор, зарегистрированный между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года. Испанцы: (помехи на заднем фоне) «... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль» Американцы: (помехи на заднем фоне) «...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами». Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения». Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения». Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас». Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АТОМНОГО АВИАНОСЦА «ЛИНКОЛЬН» ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА!!! НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ!!! Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР!!! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!!! ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!» Испанцы: «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения». Американцы: «Ok, принято, спасибо».
Голландец: НУ ТУПЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЕ!
serenissima: С 1 марта в рамках реформы МВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. Соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР
Артур29: serenissima, все встало на свои места. Помнишь, мы обсуждали как полицейских будет называть? Вот собственно и ответ))))))) бедные гайцы))))) их ведь официально можно называть пидр)))))) Господь все-таки Справедлив)))))))
Михась: http://www.sostav.ru/news/2011/02/02/doc1/
Osvald: serenissima пишет: сокращенно ПИДР Нургалиев предлагает ставить впереди слово "господин"...
ЛичноСам: Osvald пишет: Нургалиев предлагает ставить впереди слово "господин"... или товарищ)
pantte: http://www.youtube.com/watch?v=HzXeKBzKlws&feature=player_embedded
pantte: http://www.youtube.com/watch?v=4o5-6vgwgag&feature=player_embedded#at=53
Михась: http://a-leslie.livejournal.com/
jd: Киноманам на заметку: обзор очередного киновы...броса "Мантикора". Тем, кто не любит раскрытия сюжетной линии - не читать. Внимание: присутствует ненормативная лексика.
jd: Заначка
девчонка: http://www.youtube.com/watch?v=eeJjsceoKbY&feature=player_embedded
Viole: История захватывающая.... я тут вспомнила, что Абсолют тоже брал комиссию за выдачу кредита... жаль, что я не монополист в деле тесаного камня, а то бы с радостью... Про претензию банку. "Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."
pantte: - люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством; - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто; - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле; - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой; - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему; - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно; - люди, покупающие матиз, думают что купили авто; - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью; - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему; - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз; - люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв; - люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле; - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево; - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит; - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген; - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут! - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят; - люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами; - люди, покупающие Форд думают что они люди; - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию; - все водители 2104 - мудаки; - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком; - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются; - людям водящим Урал, осталось служить полгода; - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год; - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно; - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них; - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики; - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают; - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем; - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик; - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак; - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь; - люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген; - люди купившие Каен, думают что они купили Порше; - люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки; - люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (= - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; - люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег; - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80; - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали; - хондоводы считают, что они сцуко быстрые! - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©; - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус" - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем; - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных; - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами; - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле. - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход! - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов; - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше. http://ibigdan.livejournal.com/8087179.html
Артур29: Под столом )))))))))))
ЛичноСам: pantte пишет: - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
pantte: pantte пишет: - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят; это не про меня если что... - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов; - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше. понравилось
Михась: - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус" не въехал...кто подскажет?
pantte: Михась пишет: - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус" не въехал...кто подскажет? [BR]http://dic.academic.ru/dic.nsf/es/81156/%D0%9B%D0%9E%D0%A2%D0%A3%D0%A1 http://catalog.auto.ru/catalog/cars/card/29104.html Я сама подумала к чему тут lotus notes
Артур29: У него малолитровый турбоматор и он очень быстрый. А у автора , видимо мустанг)))))
pantte: - телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
Михась: Артур29 пишет: У него малолитровый турбоматор и он очень быстрый. А у автора , видимо мустанг))))) не знал , что в лотус загнали турбомотор 1,8. да еще и 250 коней выжали...
Артур29: Михась пишет: не знал , что в лотус загнали турбомотор 1,8. да еще и 250 коней выжали... Ну да, он весит 850кг, поэтому при моторе 1.8т сотню за 4.9с делает. А как сам понимаешь, вес авто играет в данном случае, решающую роль, и гражданские авто, с аналогичными моторами, но весом под 2 тонны это далеко не Лотус )))))))
pantte: Прекрасное блюдо для ужина http://turist.rbc.ru/article/14/12/2007/76663
Di: я не задрот)
Артур29: А я был еще маленький в 90-е, и не успел застать это время, когда девушки прыгали в авто, теряя на ходу трусики .((((
Osvald: Артур29 пишет: А я был еще маленький в 90-е, и не успел застать это время, когда девушки прыгали в авто, теряя на ходу трусики .(((( Как же ты много потерял... Вдогонку к опусу Pantte: Звонок в автосервис: - Здравствуйте! а вы ксеноновые фары ставите? - да! - а сколько будет стоить? - какая у вас машина? - у меня джип ГреатВолл - тогда комплект будет стоить 3500 рублей - ?????? ...а чо так дёшево-то? Наверно Х**НЯ какая-то китайская?
pantte: Артур29 пишет: А я был еще маленький в 90-е, и не успел застать это время, когда девушки прыгали в авто, теряя на ходу трусики .(((( ну я застала 90-е, ну первый раз слышу что б трусики там теряли.... вот больше 200-х км/ч на 190 мерсе отжигали.... Osvald пишет: Звонок в автосервис: - Здравствуйте! а вы ксеноновые фары ставите? - да! - а сколько будет стоить? - какая у вас машина? - у меня джип ГреатВолл - тогда комплект будет стоить 3500 рублей - ?????? ...а чо так дёшево-то? Наверно Х**НЯ какая-то китайская?
Артур29: pantte пишет: ну я застала 90-е, ну первый раз слышу что б трусики там теряли чтоб теряли трусики в 90-х? Ну я тоже об этом не слышал, если честно))))) я то вообще зеленый был в 90-е так что незнаю. Я про твой разказ о владельцах мерседесов. Хотя должен заметить, что даже когда я был на ВАЗ 2110, девушки, частенько трусики теряли у меня))))) но я это, так нескромно связываю не с маркой авто, а с ее владелцем))))))) поговорку, про похвалить себя самому, все знают, да?)))))))))))))))
Михась: http://www.youtube.com/watch?v=FyxffXSqgiA&feature=related
Osvald: Забавный каламбурчик: Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.
rzanka: У Вас депрессия? Подумайте про осьминога!. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе! И ничего, не жалуется))
полная версия страницы