Форум » Курилка » Улыбнемся (продолжение) » Ответить
Улыбнемся (продолжение)
WAAD:
WAAD: иван, спасибо!
иван: Uазета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр.21. За сим оставляю вас один на один с этим чудным текстом :))) «Заявление Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три. И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно. Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца. Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении. Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать. Бутейко М.Д., кормящая мать. »
WAAD:
Староста: до слез
rzanka: иван
ALSY: Ванечка,
иван: У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
Theo377: иван
WAAD: В советские времена одно время большую популярность имел препарат для в/в наркоза Самбревин венгерского производства. При введении препарата пациент впадал в состояние наркоза примерно на 30-40 минут, чего вполне хватало для проведения простых хирургических операций и манипуляций. Но через некоторое время препарат был выведен из практики здравоохранения из-за того, что довольно часто его применение приводило к развитию аллергических реакций вплоть до анафилаксии. Работала комиссия МЗ СССР, которая в том числе анализировала и негативные случаи применения Самбревина в медицинской практике. Один из описанных в закрытых материалах комиссии случай описывался примерно так: Молодой мужчина Н много лет страдал от вросшего ногтя, удаление которого было принято провести в амбулаторных условиях под самбревиновым наркозом. Пациент сдал анализы, пришёл в назначенное время в хирургический кабинет поликлиники, где его переодели, уложили на кушетку и сделали внутривенный укол. После этого наступило расслабление, голова слегка закружилась, и пациент уснул... - Смотрите, он кажется не дышит! - прошептала медсестра, глядя на пациента. Точно, у больного уже на стадии вхождения в наркоз неожиданно появились признаки анафилактического шока, сопровождавшиеся остановкой сердца и дыхания. Хирург, помогавшая ему медсестра и молодой врач-анестезиолог из местного абортария, приглашенный для контроля, бросились проводить реанимационные мероприятия. К сожалению, в условиях поликлиники никакой реанимационной аппаратуры не было, и им ничего не оставалось, кроме как быстро в/в ввести кортизон, да проводить непрямой массаж сердца и искусственное дыхание рот в рот. Пациенту повезло. К приезду скорой, которая увезла его в реанимацию клинической больницы, у него снова начало биться сердце и появились признаки восстановления самостоятельного дыхания. Правда чуть позже выяснилось, что в ходе интенсивных сдавлений грудной клетки сломали 2 ребра (типичный случай), да так неудачно, что отломок одного из них повредил легкое, спровоцировав легочное кровотечение. Операция на грудной клетке закончилась удачно, и больной был переведён в интенсивную палату. Всё было бы хорошо, если бы не вторая особенность анафилаксии на самбревин. Стадия выхода из наркоза у таких больных часто спровождается судорогами и повышенной двигательной активностью. Поэтому поздно вечером, когда пациент стал просыпаться, врачей на посту уже не было, дежурная медсестра обратила внимание на состояние пациента только тогда, когда услышала грохот падающего тела! К сожалению в результате падения у пациента от сильного бокового удара произошел перелом шейки бедра в "типичном месте". К тому же он ударился носом и повредил носовую перегородку... ...когда мужчина проснулся, было светлое солнечное утро. Посмотрев сквозь щелочки в повязке на лице он обнаружил, что почему-то находится не дома, а в реанимационном отделении. Грудь была также перебинтована, а попытка сделать глубокий вдох сопровождалась сильной болью. Нос ломило и дышать приходилось ртом. Но ещё большее удивление он испытал позже, когда обнаружил, что его правая ного почему-то подвешена кверху, стопа забинтована, о от пятки тянется трос с гирей, перекинутый через блок, прикрепленный к спинке кровати. Из-под повязки виднелись только пальцы стопы, на самом большом из которых красовался... нетронутый вросший ноготь!!!
irochka: Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному. Mужчины: Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. Мысли о еде уходят на второй план. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. Все задние мысли выходят на передний план. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. Женщины: Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…" Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
mitirev:
иван: О наших и японцах. История произошла с товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история. Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем... В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога: - Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? - А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута. ] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять. - Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина] - Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина] - Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять. Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался. - Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!! Поклонился и ушел. P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
WAAD: иван ! Мы точно так же проект письма в ДМС сейчас обсуждаем!!!
иван: WAAD Согласен.
irochka: http://prikol.i.ua/view/189255/
tango: Про нетронутый вросший ноготь и заявление на алименты БОЛЬшое спасибо!
Lisena:
Senator: Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ": для игры вам понадобится:человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками - лесками для сушилки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну ,встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколькл шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро!!! <dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА <dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП <nirva> Сегодня узнала,что фигурки в тетрисе можно переворачивать << TuborG >> я пони << FIM >> обоснуйте <Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить? <Karrde> Мечом в глаз. <Firefly> Ну серьезно! <Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым... <Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал? <Karrde> Мечом в глаз Drago-F: привет, идешь в зал завтра? Den: да! Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше Den: думаешь правда? Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают.. Den: или у геев-стриптизеров Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим Den: ок Den: ээээ, непонял! Apex: привет, как дела? Jen D.: привет, жопа Jen D.: ... то есть дела - жопа <Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? <BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка CbIPOK: дай свой номер BlackSun: 318xxxxxx CbIPOK: Бля позвонил я по этому номеру, меня там на*** послали и сказали что я йопнутый в 3 часа ночи звонить ( BlackSun: Это была моя ася ) Slip: Светит но не греет? Biriuk: Армия... * Flash снимает перед Dinara шляпу и тысячикратно раскланившись садится в седло и удаляется... Светлый образ Flash меркнет в дорожной пыли и вот - теперь он точка на горизонте готовая вот-вот исчезнуть... Dinara: ты это к чему? Flash: пока, еп - м*я, как комп тупит из-за установки 11-го медиа плэйера - а зачем тебе столько медиа плейеров? - давай че нить сломаем? - где - вот правильный вопрос не зачем а сразу где) ххх:речь зашла об матане а он грит мне Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал MainTank: куда катитсо мир??? прохожу седня мимо забора на котором уже 4 года красовалась надпись "КОЛЯ-ЛОХ" и вижу что на вместо привычной надписи красуется "КОЛЯ-ЭМО бугога" <Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило <Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили <Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил <Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь. Кстати о "Цивилизации", по началу нравилась третья часть, до того самого момента как рота элитных мушкетеров окопавшихся в городе сбила ракету с ядерной боеголовкой ) <AiFiLTr0> А наш информатик до сих пор думает, что х.з. - это Хочу Знать... Ему это в виде ответа на аудиторный тест написали... xxx: сегодня у моего дома два гоп-хэда пинали хачика в аэродромке xxx: рядом дед с бабкой проходят, бабка начинает возмущаться : типа, что ж это такое творится! средь бела дня! ай-яй-яй и тд xxx: а дед ее под ручку берёт и говрит - типа, успокойся бабка, не мешай МИГРАЦИОННОЙ СЛУЖБЕ SkyHare Зан, слушай, ты же админ? Zanshee Да. А что? SkyHare у тебя есть знакомые, через которых можно купить ганджубас? [mn.Frunk] Ты будешь стоя на коленях умолять меня о пощаде, презренный червь. [mn.Frunk] И тогда я уничтожу тебя лучом энергии из своего посоха. [Grot] а ты хто ваще? [mn.Frunk] я??.. эээээ.. монах [Grot] эмонах? оригинально ) (на аниме канале): ... - А раньше я думал. что "кавайный" - еврейское произношение слова "коварный"... <ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась <WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом". Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота? Максимка (17:21:50): нет))) Максимка (17:26:38): ну? Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да? L-Zassik: киса, остынь Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня! L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука! Esteas: омг L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой долпоеп =( <Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов! <Gaff> Шестизнак?! <Леся> Неа. 297940489 <Gaff> Дура... <Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!! Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе. Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах=) Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ$EЛ! <Larson> ппц народ пошел.. <Larson> приходит на мобилу сообщение с неизвесного номера и содержанием "это мой новый номер" <xxxx> Наслышал о тупости голубей... но не думал что настолько, чтобы можно было о него споткнуться! A$TRAL тут один, сука, тестер хитрый обявился Shagrat в смысле? A$TRAL ну бля, понаходил всякой фигни - там кракозябру введет, там кнопку как-то по хитрому нажмет - хороший тестер, вобщем A$TRAL тока мне ему лицо набить иногда хочется <tamba>: поставил adsl <tamba>: сессию бля видимо не сдам...сука <greg>: так перережь все провада нахуй <greg>: хули не отвечаешь? <greg>: алё бля. <greg>: дебил <mahy> Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птычку. Смотреть на Ваську было реально жалко... Разговор с девушкой по аське: Он: откуда у тебя такие классные смайлики? Она: можт брат поставил Он: а можешь залить мне? Она: а как? Он: ну заходи "мой компьютер" Она: зашла Он: далее диск С Она: ага Он: program files Она: зашла Он: Qip Она: зашла Он: Skins потом ICQ5 Она: подожди, откуда ты знаешь где у меня что? Ты лазил по моему компьютеру??? <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА hУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕпУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. она - Блин, засиделась я тут с вами. Я уже 5 минут, как должна быть на физике. он - Как физика зовут? мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. м*ять, чувствую себя царем.. Swordfish: мдаа....и ты брут? Dominion: что такое брут? Swordfish: приехали.. Swordfish: яндекс тебе поможет Dominion: будто сложно сказать.. Dominion: В Австралии крокодил Брут отобрал у рабочего бензопилу (ФОТО) Не,тухлое занятие VirBot 19. Ночная бабочка, гусеница которой питается древесиной. DrOzD проститутка-короед... kei: вы себе это только представьте.. kei: сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. kei: хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся kei: подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. Н: - аниме - это круто! Я бы пошёл японский учить.. Л: - ага, у нас такие и учатся.. Аниме - круто, поэтому пойду учить японский. В: - а я б тогда немецкий пошёл учить. <CAT> Вчера купили килограмм королевских креветок за 160р. <Poison> Ээээ... А чего так дешево? <CAT> А мы разорвали пакет и высыпали их в лоток с обычными развесными - Кем будешь одеваться на новый год? - Шреком - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета serg: он реально ахуел serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда Джек: Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он нет. Вычмтал в новостях Формулы-1: Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина 2: Функция,интегрируемая на отрезке,интегрируема на нём! 1: Гениально... 2: Там доказательства два листа! rokoto: пипец зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране - Лева, посиди немного на тех. поддержке? - Чаво? - Ну поотвечай немного на звонки клиентов. Мы же принимаем твои - Давай. Я буду их наhуй посылать - Лева, ну мы же твоих клиентов наhуй не посылаем - /удивленно/ а я не знаю, че вы их наhуй не посылаете fagot_nwe: у меня товарищ пришел домой обкуреный захотел пожрать залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща а он не жидкий ни разу - типа замерз постучал по нему ложкой - лед и что тут произошло у него в голове я не знаю... ...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ! подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий. как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..." xxx: У девушек появился новый способ знакомства. Раньше типа под машину бросались. А теперь просто играют в бадминтон и когда мимо них проходишь якобы случайно тебе воланчик в рожу бьет. мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак.. м*ять, чувствую себя царем.. dobrozelatel: мой кот кажетса бухает dobrozelatel: ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать. ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть <peacex> бляяяяятьь... в мя ща на улице ножом пырнули (((( истекаю кровью, вызови плз скорую, адрес ******** <Марина> ЧТООО?!!!! <peacex> ой сори не тебе Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром. На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп! Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя: "- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!" .Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Ягуар"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда вали оттуда на х*й скорее!!! Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!" Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
WAAD:
Senator: Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии.. Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка [Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый.. Kedd> А я Муха Люблинская. Пц Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто! Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Поселковый, Тузик ЮбилейныйМаркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар . И Мурка 10квартал Маркиза д'Сад(остановка детский сад). КУЗЯ СОВЕТСКИЙ РЫЖИК ДЕКАБРИСТСКИЙ САМСОН ?????КАКОЙ У НАС ТАМ АДРЕС БУДЕТ?
rzanka:
igosm:
WAAD: фотошоп и постановочные не очень трогают. А вот с краном - здорово подловили!
igosm: WAAD, фотошоп если только с рыбой, остальное - по-честному! :)
WAAD: Ну как же! Палитра эмоций у команды синхронисток - это вообще раритет в базе фотоприколов, бодибилдирши - там вообще только лица женские приделаны на тела мужчин-мулатов, да сиськи вытянуты, а на последней - Вы за то, что они все не подозревают о наличии фотографа? Но это не в виде придирок. Фотки прикольные. А вот демонстрация нашему Президенту новой пограничной проды собак Волкособ (40% волка - 60% собаки) - действительно актуально и оперативно!!!
WAAD: Украинские студенты развлекаются http://rutube.ru/tracks/10159.html?v=db171211dea1a6512c1ecf452af9d3e6
pantte:
WAAD: Вопрос: Кого больше всего не любят москвичи? ответ: Коренных москвичей!
ZaYa: Развивая детскую тему... http://bestfriends.nnm.ru/detskiiy_forum
ОльгаЛук: Когда-то обсуждали стиральные машины, вот еще темка добавит знаний http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0
vishnia: Ольга! Вот такое СС ПП АА СС ИИ ББ ООООО ! Было грустновато, так как обязали работать по субботам, но читала советы "знающих" и от души веселилась.
WAAD: ОльгаЛук пишет: Когда-то обсуждали стиральные машины, вот еще темка добавит знаний Ольга, у меня тоже Ардо, и там всего 2982 дырки и 1 щель между крышками барабана. И скажу, стирает отлично!!! Так что это всё полная ерунда. Не в дырках дело. Главное - правильно отбалансировать машину, чтобы не было вибраций. Именно неравномерные вибрации нарушают конвекцию моющего раствора и запускают завихрения турбулентных потоков, срывающихся с лопастей барабана, по неправильной эллипсоидной экспоненте! В результате микрогидравлические удары, возникающие при контакте поверхности белья с упругим водяным потоком, имеют значительно меньшие, чем это предусмотрено конструкцией агрегата, значения, т.к. дифракция волны, возникающая от внешнего вибрационного импульса, отклоняет направление водяного потока от оси вращения и, находясь в противофазе, до некоторой степени гасит его энергию! Как только будете устанавливать машину, сообщите мне. У меня есть такие круглые мягкие штучки, которые я подкладываю под ножки. С их помощью можно легко достичь требуемого положения плоскости опорной поверхности (пола) относительно оси вращения барабана. Придёте ко мне и я Вам дам, сколько будет нужно для качественной балансировки!!! А к сервисменам обращаться бесполезно. Или откажут под благовидным предлогом, или сделают всё как попало!
WAAD: pantte, я уже успел не только распечатать представленное вами Постановление Правительства, но и забыть его на столе. В результате чего мой сын, найдя его в незащищённом от детей месте, отнес в школу и несанкционированно приклеил там на доску объявлений, но был замечен охранником, который, сообщив директору, довел дело до вызова меня в школу с постановкой вопроса о наказании моего ребенка вплоть до исключения из гимназии. Вопрос об исключении был мною решительно отвергнут в категорической форме, после чего мною же был уплачен штраф в размере 200 рублей пожертвования на организацию новогоднего вечера и обещано провести разъяснительную беседу с находящимся на моём иждивении сыном мужского пола на тему антикризисных мер правительства (АКМ) в предстоящий нашему обществу новогодний период.
WAAD: http://video.bigmir.net/show/71967/
pantte: WAAD, ужас!!!!!!!!! я даже не думала, до чего может это до вести.... я уже в офисах 2-х моих клиентов заметила, что весят такие постановления правительства... и ни чего... Мне позиция директора гимназии вашего сына, напоминает наши советские школы с их пропагандой коммунизма...(меня свое время желали исключить из школы из-за того что я периодически появлялась без пионерского галстука)... видимо ни чего не изменилось...
WAAD: pantte, не переживайте! Это я просто "обыграл" историю, якобы случившуюся с вашим документом, в стилистике знаменитого "Заявления на выплату алиментов", размещённого на предыдущей странице (помните: "...В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже..."). На самом деле у моего сына всё в порядке!!! P.S.: Тогда на всякий случай сообщаю, что моя "рекомендация" по использованию машинки "АРДО" тоже шуточная, написана в стиле "обсуждения на форуме" от ОльгиЛук и ничего общего с реальными правилами эксплуатации устройства не имеет!
pantte: я шуток не пнимаю...
pantte: Из жизни: Директору............ от оператора-животновода...... Объяснительная По факту невыхода на работу в субботу я отдыхала с мужчиной, и было принято спиртное, и в таком состоянии я не могла работать Подпись
pantte: Из приказов на увольнение "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". ** "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". *** "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". *** "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". *** "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". *** "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". *** "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". *** "Второй год не выходит из отпуска". *** "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". *** "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". *** "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". *** "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". *** "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". *** "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"
vishnia: А вот вам пример из жизни. Кстати, моей! В 8 классе у нас нулевой урок физкультуры начинался в 7-30 утра. Рановато,конечно, поэтому с посещаемостью была проблема. Я же очень любила гимнастику и была всегда на уроке. Однажды, в студеную зимнюю ночь, мой будильник сачканул, и я пропустила урок. По закону бутерброда в этот день пришедших были единицы... Нас обязали писать объяснительные. Естественно, у всех были "уважительные" причины и нарисованные справки. Но я , как честная комсомолка, написала правду, что я очень хотела быть на уроке, но не услышала будильник. Приказ о наказаниях громко звучал по всей школе в динамиках : ВСЕМ - замечания, а мне - выговор по комсомольской линии за ЦИНИЧНОЕ ( цитата!) объяснение причины отсутствия на уроке !!!!! Это был мой первый и единственный выговор за всю мою жизнь! А если бы его не было, о чем бы я вспоминала ??? Хотя тогда я дни считала до его снятия... Как в известной передаче : "Это правда или нет?"
pantte: http://www.dancingsantacard.com/default.aspx
Theo377: pantte Аффтар жжот!!
WAAD: pantte молодец!!! Я уже начал рассылать друзьям веселого Санта Клауса, похожего на WAAD!
tango: Спасибо, pantte , устроили развлекалочки всей семьей! Очень смешно!!!
rzanka: детская книжка:) http://slil.ru/26497598 http://slil.ru/26497626 и ещё немного http://slil.ru/26497604
ZaYa: http://www.lensart.ru/picture-pid-9756.htm?ps=18
pantte: Газпром: -- А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: -- А у нас газопровод. Вот... Болгария: -- А у нас огонь погас, это раз. Грузовик привез дрова, это два. Путин: -- А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: -- А у нашего окошка по Трубе гуляет кошка... Путин: -- А в-четвертых, Тополанек отправляется в полет, потому что где-то кто-то ходу газу не дает! Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): -- Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий презеленый красный газ! Кто на кранике сидел, кто на лыжах песни пел... Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал... Дело было вечером, тырить было нечего... (С украинского форума)
Pilot134: А еще вот так http://www.locks.su/test/index.shtm http://www.zamok-vskrit.ru/kerberos.htm http://www.locks.su/test/test_full.asp
Stilist: Лучшей рекламой является, практически, нулевая статистика по вскрытию данного типа замка на совершённых квартирных кражах. Высверливанию он не поддается, отмычкой его открыть можно, но в России это делают два - три человека. о замках с крестообразным цилиндром с сайта ответ :-) зачем платить больше? :-)
irochka: Понастольгируем? http://live4fun.ru/joke/282682
Darts: http://play.ukr.net/videos/show/key/45e107a5750941b0a6d3411f1d846200/
Darts: http://play.ukr.net/videos/show/key/58426a93a167453fbfdee1ad1f7f3854/
irochka: Классная штука, чтобы убить время http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm
innac:
pantte: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП # Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. # Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. # Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. # Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. # Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. # Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. # Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. # Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. # Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. # По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. # В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. # На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. # Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. # В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! # Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. # Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. # Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. # После четырех лет езды я заснул за рулем. # В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. # Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. # Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! # Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. # Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. # Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. # Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. # На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера # Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
irochka: pantte Ржали всем отделом, особенно про оба поворотника
Pilot134:
Tundra: Не нашла подходящей темы ни в курилке, ни в остальных разделах. Поэтому пишу в "Улыбнемся" уж не обессудьте. Обращаюсь к "долгожителям" Московского: пожалуйста поделитесь информацией - куда можно в вашем (скоро и нашем) городке выйти с семьей (маленькие детки у нас - колясочные) на пикничек-шашлычек? С тем чтобы не лезть с колясками через сугробы и реки, просто хорошее и желательно относительно сухое место на краю леса может быть ну и подальше от дороги. Хотим на 8 марта выбраться из Москвы, но не знаем куда. Будем очень благодарны за любую наводку. Если есть еще желающие провести время подобным образом - присоединяйтесь! Вместе веселее... Заодно познакомимся. Ждем ваших советов с нетерпением (до праздников совсем чуть-чуть времени осталось...). Спасибо заранее и с наступающими вас!!! P.S. - Лучше в личку наверное писать... Хотя может кому то еще эта информация пригодится.
StF: Как выжить в новостройке Городские жители делятся на три группы: тех, кто ждет получения жилья, тех, кто получил квартиру и тех, кто получил жилье и в его доме подключили к работе лифты, дали воду и свет. Хорошим тоном считается пускать лифты после того, как все заселятся. Надо же беречь подъемник! Знаю один дом, который уже полгода как заселен, а одна бабулька все еще тащит шкаф на двадцать пятый этаж. Говорят, дошла уже до пятнадцатого. Вкладываться в новостройку – все равно, что купить холодильник, не умеющий морозить. Рад не тому, что в квартире удобно жить, а тому, что вообще квартира тобою получена. Иными словами, был бы холодильник, а холод найдем. На фоне обманутых дольщиков задержка строительства на семьдесят лет кажется не такой уж большой проблемой. Строят – и ладно. Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье. «Мы начали рыть котлован!» - громко зазывают рекламные плакаты, забывая упомянуть, что дядя Ваня, который начал его рыть, уже устал и спит в вагончике, положив под голову лопату. Получение жилья от государства – более интересная вещь. Чтобы стать в очередь ты должен принести кучу справок. За каждой справкой – своя очередь. В очередях люди живут, стареют и рожают. А в финале оказывается, что лучше тебе прийти через год, заново отстояв все эти дикие очереди за справками. Поэтому все мы надеемся на банки и на кредит. И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они. На заметку новичкам. «Квартира с отделкой» означает – «та квартира, которую вам потом придется еще раз отделывать». Щель между плитами меньше десяти сантиметров – удача. Больше десяти – дополнительный аварийный выход. В новостройках очень удобные лифты. Два пассажирских и один грузовой. С одной кнопкой на всех. Чтобы вызвать грузовой лифт, ты в первый приехавший пассажирский сажаешь жену. Во второй пассажирский – макет жены. И только в третий грузовой – себя с мебелью. Первым делом в новой квартире хочется поставить великолепную кухню. После первых прикидок по цене согласен и на обычную. В итоге покупаешь чайник и стол. А кухню откладываешь на следующий раз. Законодательство регламентирует, что тебе можно ставить дома, и что нельзя. Проект на подключение оборудования стоит больше, чем само оборудование. Дома строят так, чтобы во дворе могли припарковаться только велосипедисты. И то – в два этажа. Если удается найти гараж за тридцать минут ходьбы от дома – это считается близко. Поэтому машины оставляют на свой страх и риск и прощаются с автомобилем долго, не чая его встретить еще раз. Зато все в порядке с озеленением! Зеленые контейнеры для мусора стоят в каждом дворе. И мусор разноцветными карнавальными клочками ветром разносится по территории. Может быть, однажды, у нас будет возможность выбирать. Может быть, когда-нибудь мы сможем настаивать. Но сейчас рады уже и тому, что есть крыша над головой. И небо, через нее проглядывающее. ©не моё
katuk: STF позитивная статейка! Я например грустно сидя без электричества в воскресенье в квартире с пустыми бетонными стенами наслаждалась видом красиво заходящих на посадку самолетов. Мне понравилось!
StF: =))) вдогонку к рассказу. Весёлое время ремонты и вселение Жильцов в новостройку! Первые из въехавших всегда похожи на привидения и страшно злые. Ещё-бы, они давали взятки охранникам за право ПЕРВЫМИ войти в подъезд и ПЕРВЫМИ начать ремонт. Платили лифтёрам поэтажно за подъём стройматериалов на якобы неработающем лифте, таджикам за вынос мусора..., а когда всё закончили и въехали вот тут то всё и началось..... Вход в подъезд загажен мешками с отходами строительства вперемешку с бытовыми отходами (мусоропровод заварен), всё это жутко воняет, в чистом не пройдёшь и в тесном маленьком лифте (большой выключают чтобы тонну кирпичей не возили)рядом с тобой пара молдаван везёт пяток мешков ротбанда. Есть от чего злиться. Несколько зарисовок с нашей новостройки. Весна, солнечный день, вовсю чирикают воробьи природа вовсю старается помочь работе. Труды праведные обрывает звонок в дверь. Пришёл гонец от бригады армян строителей у соседей вскипятить чаю. Пока чайник шкворчит иду знакомиться. Сходу получаю предложения от штукатура, плиточника и сварщика посодействовать за малую толику денег в ремонте. Вежливо отказываюсь. Ну нет, так нет. Бригада пьёт чай и приступает к демонтажу радиаторов отопления. Трубы без воды и платить за перекрытие вентиля никому не надо, все счастливы... Проходит пару недель, такой-же солнечный день, птички... за стеной шум и вопли. Выхожу, интересуюсь. Бригада армян в полном составе мечется по этажу матерясь (по русски) и лопоча по своему реально изображает Броуновское движение. Как оказалось в систему отопления дали воду. Квартира соседей превратилась в миниатюрную копию фонтана "Похищение Европы". В жэке по случаю выходных никого, как аварийку вызвать плохо говоря по русски никто не знает, а сварщик уже неделю как в Ереване зарплату тратит. Сколько этажей залито было не знаю, меня не коснулось, но армян пол бригады выперли без выходного пособия уже назавтра. Остались только МАСТЕРА, они всё и закончили и хорошо, кстати. Проходит год. Почти все отстроились, заселились, выгребли весь мусор на субботниках, обзавелись консьержками, живём... Позднее утро, собираюсь на работу, еду в лифте... Этажа с пятого начинает казаться что в подъезде репетирует ансамбль им. Александрова в полном составе. Двери лифта открываются... Опля, это из комнаты консьержек. Захожу, интересуюсь какой сегодня праздник. Оказалось местный. Рано утром дворник - таджик (всё, татар дворников уже нет), тащит мусор к контейнерам. Открывает закуток, а там аккуратно на картонке, стоит размером с хороший сундук, огромный, китайского вида, музыкальный центр и сверху пультик лежит. Таджик нахрен забыл все языки сразу, включая родной, и попёр это к консьержкам попробовать включить, а заодно и узнать не будет ли это считаться кражей и можно ли находку считать своей. Когда я ехал в лифте, как раз центр и тестировали. Говорят потом весь аул его зажиточным считал. А ещё говорят народ у нас бедный и прижимистый. Через пару-тройку месяцев старенький но импортный телик к помойке не прорвался, консьержки перехватили. Теперь у нас на эту должность очередь. А тёща, зараза, без очереди влезла и теперь жена знает куда, когда и за чем ходил (но, не каждый день).
StF: Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже. Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает! Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный! Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.
StF: аж до слез %) ---- Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и садится в туалете. Оказывается, сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвинчивает стульчак и жена с очком на заднице плюхается на диван с криком "мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врач, муж ему показывает лежащую жену и говорит: - Вот видите, что у нас... - Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы рамку заменил...
StF: ыыыы %) Последствия ремонта 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз.. 8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски. 10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира
pantte:
buzzdiki: StF Спасибо за позитифф!
Theo377: StF
Miss_Nataly:
ketrin:
StF: К вопросу о белении потолков в туалете - будьте осторожными! А то:.. нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет... ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция... ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами... зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне зашкурить.... понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой... позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире", "унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности..." ... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ... ... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев, мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... " Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее.... Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ... организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий. .... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол "входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас). Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/. ... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ... все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку пива и ..... БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!! Такси до/от травмпункта 200 руб. Рентгеновский снимок 300руб Благодарность врачу 1000 руб. Пережитые эмоции: бесценно! Рассказал(a) Marat
irochka: StF . Ну хоть тынастроение поднимаешь . А то столько проблем с этим ремонтом.
elisa: ахахахаха
StF: Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
StF: про остекление лоджий: Я Смирнова Мария Аркадьевна проживающая по адресу *** в доме остекленном вашей компанией хочу выразить вам благодарность. Наш дом был остеклен при строительстве вашей компанией. Сначала мы восприняли ваши лоджии не очень хорошо - все придирались к торчащей пене, неровно примыкающим нащельникам, перекосам створок... В этот июнь мы с мужем поехали на юг. Через несколько дней после нашего отъезад в квартиру через балкон попытался проникнуть вор. Воры пользуясь архитектурными излишествами (не зря с ними все таки боролся тов. Хрущев!) подобрались к балкону и попытались в него залезть. К счастью створка отказалась открываться несмотря на просунутую монтировку. Меня это не очень удивило, так как эта створка не открывалась даже изнутри, ваш мастер что то говорил про "расклинивание" и "диагонали", но я не поняла. После нескольних попыток открыть створку вор с силой стал ее отжимать и... анкера радостно вылетели из стены, конструкция раскрылась и полетела вместе с вором вниз, на скульптурную композицию "арматура", заботливо сооруженную нам строителями взамен озеления. Вор упав на скульптуру даже ее немного повредил, но современное искуство от этого не портится. Сверху на него упал фрагмент лоджии, закончив картину. Соседи милицию вызывать не стали. Скорая сказала что он и так будет сидеть, точнее лежать и долго. Так замечательная работа вашей фирмы спасла все наше имущество и наказало зло! Спасибо!
StF: для уже перешедших к чистовой отделке Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно. Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины то пошли обтесывать болгаркой полировку стен – в трехлитровой банке был когда то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.ё. тюбик в несколько миллиграмм.
StF: а это тем, кто застрял на перепланировке и созданию-уничтожению проемов в стенах Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал — после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят: — Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, — но она ТРЁХкомнатная! А у тебя — двух… Как это так может быть? Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи — всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать — тут и разгадали… При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом — сплошную… Вот такой вот личный казематик получился.
StF: кризис- время самообразования. Поэтому учим английский Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!
ketrin: 01. Народная депутатская сказка "Поправка" В тридевятом чтении, в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!
ketrin: К О Р П У С О К краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT. Ну раз под NT - тогда проходи. Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю, может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги... Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты, как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать, дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта. Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле, не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда, ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта! Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешеный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините, братцы, тут в сети, оказывается, 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
ketrin: Новоруские скороговорки. 1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова. 2) Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали. 4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 7) Налогооблагаемая благодать. 8) На ура у гуру инаугурация прошла. 9) Невелик бицепс у эксгибициониста. 10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 11) Бесперспективняк. 12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 13) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 14) Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 15) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 16) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 17) На нее из-за ели глазели глаза газели. 18) Недопереквалифицировавшийся. 19) Все скороговорки не перевыскороговоришь.
ketrin: Новые тарифы ГИБДД ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
StF: дошедшим до сантехники посвящается Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор. Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает. Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет. За мученическими гримасами твоей вторую неделю не бритой морды лица наблюдает мальчик – продавец, лет этак восемнадцати (от военкомата между стеллажами прячется, что ли?), потом, наконец, сжаливается и подходит: - Вам помочь? - Эм-м-м, - мнешься ты, - Мне нужна…. И вот тут ты подвисаешь, да? Креативщик со стажем начинает судорожно подбирать слова, бледнеет, покрывается холодным потом, пытается что-то выдавить из себя, но ничего умного придумать не может и глубокомысленно заявляет: - Э-э-э-э, кхм… мне нужна хуйня! - Правда? – продавец, кажется, вовсе не удивлен, - Какая именно? Для чего? - Для раковины, чтобы в общем… ну в трубу, короче… и чтобы машинку к ней того… (чего того, креативщик понимает, но объяснить не может) - Подключить? – помогает мальчик - Угу, - облегченно вздыхаешь ты. - Вам, наверное, нужен сифон? Сразу со сливом, и возможностью подключения слива от стиральной машины. У машинки шланг длинный? Сколько метров? – некоторое время продавец изучает твое лицо, как никогда похожее на Жору Буша, потом тихонечко и как-то тоскливо вздыхает, - У нас есть три разных вида сливов с сифонами. Вот, вот и вот. Они все немного отличаются. У вас какая раковина? Тут ты отвечаешь незамедлительно: - Была старая, а сейчас новая! – и потом тут же понимаешь, что именно с таким же выражением лица ты смотрел пять лет назад на девочек из бухгалтерии, когда работал админом, а они просили тебя напомнить им их собственный пароль от аськи. Но у парня крепкие нервы, и он как-то вкрадчиво говорит: - Может быть вам лучше вызвать сантехника, и он сам все поставит? - Да пока его дождешься… - отвечаешь ты, - Да и сделать все самому не так уж и трудно, наверное… - Понятно. Тогда выбирайте, - говорит продавец и протягивает тебе какие-то пластиковые конструкции в целлофановых пакетиках, которые напоминают скульптуры Церетели в моменты его горячечного бреда. – Они уже в сборе, дома только надо будет открутить здесь и воткнуть сюда. Ты замечаешь единственную знакомую тебе деталь, сделанную из нержавеющей стали, с дырочками – сетку, в которой застревает всякая бяка, когда моешь посуду. Ты радостно возбуждаешься, как орангутанг, заметивший банан, и глупо ухая, тыкаешь в девайс пальцем: - Вот это открутить, да? - Да, - милостиво улыбается продавец, но в его глазах читается просто классовая ненависть, как у тебя, наверное, когда ты пытаешься воздействовать на заказчика, размахивая Техническим Заданием «Здесь не красное! Не красное! По ТЗ тут синее!!!», а тебе в ответ, округлив глазки «А что? Ну, написано, подумаешь? Вам трудно сделать синее, что ли?». Ты забираешь выбранный мегадевайс, идешь домой, но на удивление быстро разбираешься, что к чему и ставишь его. Он, что характерно, сразу начинает работать, прям как виндовс в первом запуске! Теперь можно повышать мысленно самому себе экспу и радоваться… До следующего похода в магазин…
pantte: РЕКОМЕНДАЦИИ по даче объяснений и показаний ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ ДЛЯ предпринимателей и их работников, журналистов, политиков, общественников и иных добропорядочных граждан, которых власти могут использовать для улучшения своих статистических показателей или сводить личные счеты. Из возбужденных за последнее время уголовных дел следует отметить следующие поводы: 1. Отработка поступивших "сверху" разнорядок для улучшения статистики (в т.ч. на предпринимателей в разных сферах деятельности). 2. Желание ментов получить взятку и отказ предпринимателей ее давать. 3. Заказ конкурентов (рейдеров, монополизаторов и т.д.) по устранению бизнеса. 4. Заказ власти на подавление активных граждан. Данные рекомендации не подходят для реальных уголовных событий. ОСНОВНОЙ КОНЦЕПТ: Не ходить, не давать. Ошибка добропорядочных граждан в том, что они наивно полагают: раз они закон не нарушают, то им скрывать от Органов нечего. И радостно идут на контакт, честно рассказывая все, что у них спрашивают. А зря! Для того, что бы вас подвергнуть уголовному преследованию НЕОБХОДИМО И ДОСТАТОЧНО, чтобы вы просто ПРИХОДИЛИ и ЧЕГО-НИБУДЬ говорили. Т.е. наивные добропорядочные граждане (в отличие от скрывающихся от правосудия жуликов) на роль статистов подходят системе как нельзя лучше. Поэтому для начала просто не надо ТОРОПИТЬСЯ общаться с Органами и бежать к ним по первому телефонному звонку (вообще-то не следует даже разговаривать с НЕЗНАКОМЦАМИ по телефону, кем бы они ни представлялись). И запомните следующие афоризмы: - Честному человеку бояться ЕСТЬ чего! - Заплатил налоги – НЕ спи спокойно! - Все сказанное вами БУДЕТ использовано против вас! ну и старые, добрые, ИХ любимые (без правок): - Был бы человек, а статья найдется! - То, что вы на свободе, не ваша заслуга, а наша недоработка! Если все-таки пришлось общаться с Органами, то НИЧЕГО по существу говорить не надо! КОНЦЕПЦИЯ ОТВЕТОВ: Про себя – отвечать не обязан согласно ст. 51 Конституции РФ. Про других – не помню, не знаю. Все вместе – не буду без адвоката (адвокат только свой, а не назначенный). ЗАКОНЫ: Дача всяческий ОБЪЯСНЕНИЙ вообще законом не предусмотрена и процессуальным действием не является. У правоохранительных органов есть право собирать информацию и опрашивать людей, но у людей НЕТ ОБЯЗАННОСТИ отвечать на эти вопросы. Единственная обязанность появляется, если СЛЕДОВАТЕЛЬ или ДОЗНАВАТЕЛЬ в рамках ВОЗБУЖДЕННОГО УГОЛОВНОГО ДЕЛА допрашивает СВИДЕТЕЛЯ. В этом случае нельзя ОТКАЗЫВАТЬСЯ от дачи показаний или давать ЛОЖНЫЕ, но МОЖНО: 1. Требовать присутствия СВОЕГО АДВОКАТА. 2. Не свидетельствовать ПРОТИВ СЕБЯ и близких (ст. 51 Конституции РФ, с которой следователь и дознаватель обязан ознакомить допрашиваемого под роспись), 3. НЕ ПОМНИТЬ или НЕ ЗНАТЬ ничего про других (особенно, учитывая нервную обстановку допроса: «Итак память плохая, а тут из-за вас я что-то разнервничался и ничего точно не могу вспомнить, а ведь ложные показания никак давать нельзя! Не могу и не буду рисковатьвведением следствия в заблуждение!». Т.е. эти 3 элемента полностью универсальны и подходят как для простых случаев «выбивания объяснений», так и для серьезного процессуального действия «дача свидетельских показаний». ПОВЕДЕНИЕ: ВЕЖЛИВОЕ, НЕТОРОПЛИВОЕ (спокойное, даже флегматичное). Ситуацию НЕ ОБОСТРЯТЬ. Вежливо и спокойно ответить на вопросы согласно этим рекомендациям. Если забирают милиционеры и куда-то везут, то ни ругаться, ни сопротивляться не надо. Можно достать газетку и почитать. Всегда есть право на звонок. Милиционеры могут задержать по административке на срок не более 3 часов «для выяснения личности» (против этого можно иметь с собой паспорт) или доставить к следователю (ему также вежливо, спокойно и неторопливо надо дать показания согласно рекомендациям). Есть вероятность, что могут ПУГАТЬ («да я тебя посажу», «да я ща в камеру тебя до утра отправляю» т.д.) – НЕ РЕАГИРОВАТЬ (флегматично пожать плечами). Угрозы надо запомнить, а ВСЕ ЖАЛОБЫ написать потом, после ухода. С СОБОЙ ВСЕГДА ИМЕТЬ ТЕЛЕФОНЫ: - ДРУЗЕЙ, которые всегда на связи, чтобы сообщить им, если забрали откуда-то неожиданно (кстати, домой, в квартиру, никого пускать не надо), - СВОЕГО АДВОКАТА, чтобы вызвать его или хотя бы просто связать со следователем, - ДЕЖУРНОГО ПРОКУРОРА, чтобы позвонить ему в случае, если отказывают дать адвоката или заставляют давать показания против себя или т.п. Если такого телефона нет, то можно дозваниваться (хотя и сложно) до 02. Там все звонки записываются. Поэтому нужно сперва слить туда суть претензии, попросить принять заяву, а дополнительно попросить телефоны дежурного прокурора, телефоны службы собственной безопасности, телефоны доверия ГУВД, МВД и проч. Если нет возможности позвонить (хотя 1 звонок обычно разрешают), то можно попытаться послать СМС друзьям. ПОДПИСАНИЕ протокола: Проверить все внимательно. Если показания не нравятся (например, записали что-то, что произносилось «не для записи», то написать – «с этим не согласен» или «записано неверно» или «на этот вопрос я отвечать отказался или ответил, что точно не помню» или любым иным образом исправить). Если допрос был без адвоката, то можно написать, что «вызвать адвоката возможности не дали», хотя не обязательно, поскольку все жалобы можно написать СРАЗУ ПОСЛЕ допроса (уйдя оттуда) и направить их по почте. ПРИМЕР вопросов-ответов: Фио – сказать Адрес – сказать «по прописке» Образование – можно сказать «высшее» или «среднее», можно «не помню». НА ЭТОМ ОТВЕТЫ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ Место работы – «не помню» или «ст. 51 Конституции». Давно работаете? - «не помню» или «ст. 51 Конституции». Кем работаете? - «не помню» или «ст. 51 Конституции». Должностные обязанности - «не помню» или «ст. 51 Конституции». Размер зарплаты - «не помню» или «ст. 51 Конституции». Кто такой Ходорковский (Пушкин, Гоголь, Путин)? - «не помню» (если вопрос СЕБЯ не касается, то лучше «не помнить» или «не знать»). Кто главный в фирме, кто всем командует? – не помню, не знаю. ПОЧЕМУ для ЭКОНОМИЧЕСКИХ, политических и прочих подобных дел НЕ НАДО ОТВЕЧАТЬ ни на какие вопросы? Реальных поводов для раскрутки дела у Органов нет. Поэтому будут искаться ЛЮБЫЕ поводы.Например, ответы на элементарные вопросы "Кем и сколько времени работаете на этом месте?" и "Какую зарплату получаете?" позволяют устроить ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ проверку вашей организации (уже масса удовольствий) и зачастую обнаружить расхождение в данных трудовой книжки и зарплатной ведомости с вашими показаниями. После этого есть законные основания долбать и вас и вашу фирму дальше (а сколько всего полезного можно найти в ходе бесчисленных проверок...). Отстутствие ответа не даст ОСНОВАНИЙ ИСКАТЬ РАСХОЖДЕНИЯ. Также, если вы называете любую фамилию, то этого человека тоже можно вытаскивать и крутить на расхождение с вашими показаниями по любым мелочам! Не надо дарить Органам такую возможность!
Theo377: pantte Это вы памятку для сотрудников ДМС выложили ?!
pantte: http://nefart.ru/top/
Theo377: pantte
NightPoisk: Детское питание Друг прислал: Откуда взялся свинной грипп Что мы видим на дороге
pantte:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
pantte:
NightPoisk: Класс!!
инчка-бонцес:
ZaYa: "Про аватары... Замечательное толкование, боян, но прикольно... О себе ничего не нашел, но насчет многих френдов- справедливо... Животные. Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками. Герои мультфильмов. Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме. Знаменитости. Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора. Злодеи. «Злые» картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как «запасная» и «надевается» в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно. Эксклюзив. Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив. Реальное лицо. Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече. Натурная аватарка. В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять. «Силовой» герой. Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден. Соблазнительница. В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться «сетевыми транссексуалами», особенно в редких случаях полного обнажения. Безыдейный Такой берет Гомера Симпсона. Или Барта. Или Фрая. Или ещё кого-нибудь из мультиков. Девиз: Мне всё равно, что аватар с Гомером стоит у 50 других людей. Неуверенный У него каждый день новый аватар. Он не знает, какой из аватаров лучше отражает его личность. Девиз: Идентификация мне особо не нужна, меня идентифицируют по стилю изложения. Несовершеннолетний У него портрет Кристины Агилеры. Или Дженнифер Лопес. Ему 13-15 лет, пол мужской, прыщав и у него как раз ломается голос. Девиз: Если я выгляжу как бэушный почтовый ящик, то пусть хотя бы мой аватар будет симпатичным и другого пола. Остряк\шутник Такой находит себе на страничке анимированных приколов сообщение Windows об ошибке или комикс с как минимум тремя речевыми облачками. Ну и что, что рисунок кривой, а текст в облачке не прочитать. Девиз: Пфффф. Я такой прикольный. Курильщик У него на аватаре лист конопли. Ему 15-18 лет, считает себя офигенно крутым и не замечает, что все над ним смеются. Девиз: Хихи, а у меня на аватаре нечто запрещенное. Авточайник Авточайник использует на аватаре фото какого-нибудь автомобиля. Любого. Неважно, будет ли это спортивный купе, лимузин или грузовик. Главное – что у него четыре колеса. Некоторые авточайники бывают продвинутыми. В этом случае перед автомобилем стоит полуобнаженная женщина. Или лежит на нем. Или сидит в нем. Девиз: Я езжу на ВАЗе, но на аватаре у меня БМВ. Если б у меня был БМВ, то на аватаре был бы ВАЗ. Псевдореволюционер У такого портрет Че Гевары. Хотя он и не совсем представляет, кто же это такой и чего же он такого сделал. Одноклассник ему рассказал, что это, наверно, египетский гонщик. Девиз: Че Гевара крутой. Кто бы он ни был. Только почему у него нет шлема? Реалист У такого на аватаре изображен он сам. Не знает, что аватар должен быть крутым. И эксклюзивным. И веселым. И цветным. И отражать личность, но не показывать её. Девиз: Когда-нибудь я отважусь поставить аватар с Кристиной Агилерой. Или с Мадонной. Или с … Авторитарный Находит наиболее скучный шрифт, пишет им свой ник в графической программе, накручивает на задний фон бородатые эффекты и аватар готов. Девиз: Я люблю себя. Художник Рисует аватару с использованием всевозможных трехмерных рейдерных программ, графических эффектов, фильтров и инструментов, которые только знает. Следит, чтобы цвета гармонировали друг с другом. Может часами вести дискуссии об эффектах коэффициента пропускания, глубине цвета и слоях. Ему требуется минимум три дня, чтобы изготовить свой шедевр. Девиз: Пусть все видят, что я могу. Нерешительный Использует черные буквы на белом фоне, не знает, что ему использовать в качестве аватара, но и не может совсем не использовать ничего. Девиз: Когда-нибудь что-нибудь придумаю. Музыкальный фанат Находит на странице своей любимой группы наиболее тупую и скучную картинку, какую только можно найти, и использует её в качестве аватара. Может часами без веских аргументов восхвалять свою группу и ругать другую, которая, впрочем, играет тоже самое. Девиз: (впишите любую строфу из любой песни) Разумный Вообще не пользуется аватарами."
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090526/podborka_607_62.jpg
Theo377: Заходит поп в корчму отобедать. Подбегает к нему половой: "Что пить будете, батюшка? Водку, вино?" "И пиво" - отвечает бвтюшка.
инчка-бонцес: Theo377
инчка-бонцес: Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла,рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была
Theo377: инчка-бонцес
НаталИи: инчка-бонцес, автор, случайно, не мужчина?
Alex: Поздравляю, скоро будем на газопелях ездить!
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
annushka: инчка-бонцес Вы положительную ветку поддерживаете ))))
инчка-бонцес:
иван: Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. Пациент - врачу: - Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману. Пришел как-то мужик к доктору и говорит: - Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо. - Дак, что там хорошего-то вообще? Из рекламы: - Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога! Пришел человек к врачу и говорит: - Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. - А вы не отвечайте! Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча! В роддоме новая акция: рожаешь двоих - третий бесплатно! -Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я... Вставные зубы - лучшая защита от кариеса Диджей на радиостанции: - А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"... Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна... " Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал... Звонок в реанимацию: - Скажите, а Иванов еще жив? - Еще нет. - Ты был у врача? - Вчера вечером. - Он нашел у тебя что-нибудь? - Да! У меня было три тысячи, и две он забрал. Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну, так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения... Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: - Не знаю точно... Но мне хватает... Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр. Доктор, я к вам с печенью. - Положите в холодильник... Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю. Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика. Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке? Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти. Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук. Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила. Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном. Девушка: - Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет! Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. Принять женщину такой, как она есть, может только земля. - Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз! При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем. Парень - девушке: - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!!
annushka: инчка-бонцес Правда аватар ваш некий ужас наводит (про свой я вообще молчу). Но этот фильм был самым страшным за посление несколько лет из тех что я смотрела.
инчка-бонцес: annushka пишет: Правда аватар ваш некий ужас наводит (про свой я вообще молчу). annushka пишет: Но этот фильм был самым страшным за посление несколько лет из тех что я смотрела. А Вы знаете что продолжение этого фильма будет сниматься в "Доме2" ))))))))))
annushka: А я -то думала, что съемки уже идут )))))
pantte:
annushka: Надо было подпись внизу поставить. "Он тоже ждет когда включат лифты" ))))))))
НаталИи: pantte annushka спасибо за сочувствие к 1 очереди
инчка-бонцес:
pantte:
zebr: annushka пишет: Надо было подпись внизу поставить. "Он тоже ждет когда включат лифты" ))))))))
annushka: zebr
pantte:
pantte: http://trinixy.ru/35369-tvoj-xarakter-v-tvoix-rukax.html
annushka: pantte Я получаилась, мягкая по характеру и наивная. О том, что я мягкая по характеру надо моему мужу рассказать, вот он посмеется! А то, что я наивная - точно. Мне часто говорят "Сними розовые очки", но я отказываюсь, мне в них комформтно жить.
pantte: а я вообще беззащитная ....
annushka: pantte Я заметила
nutik: zebr Здорово получилось с обезьянкой!
инчка-бонцес:
NightPoisk: Мне ёжик покупателей ЖК ЮЗ напоминает
инчка-бонцес:
NightPoisk: инчка-бонцес
zebr: инчка-бонцес Паскалова, хенде хох?
pantte:
pantte:
NightPoisk: Из разряда "Казнить нельзя помиловать". Сегодня по АвтоРадио услышал: Поздравляем с Д.Р. г-жу ... Желаем, чтобы её миновали все невзгоды муж, дочки, мама...
pantte: NightPoisk пишет: Желаем, чтобы её миновали все невзгоды муж, дочки, мама... ====== а то
инчка-бонцес: NightPoisk
NightPoisk: Впечатления про Украину: Только там я видел туалетную бумагу с надписью "Киев" Ещё туалетная бумага с Украины Из телевизионного обращения к Раде какого-то помошника президента ( перед Ющенко ) или министра по приватизации: "Если бы вы приняли мой план по приватизации, то не мы бы сейчас смотрели в сторону Европы, а вся Европа уже бы пятилась за нами!"
nutik: NightPoisk Супер!
инчка-бонцес: ....Анекдот вспонил в тему Украины Владимир и Дмитрий Жарят на вертеле Тимошенко Дима спрашивает:"Володя а что ты так быстро вертиш Юлю,она же непрожарится?" Володя отвечает:"Если медленей крутить она уголь с костра ворует"!
elisa: классные фотки http://warnet.ws/news/30819
NightPoisk: elisa пишет: классные фотки , действительно!
pantte:
NightPoisk: Машинку...жалко.
zebr:
zebr:
zebr:
pantte:
pantte:
zebr:
NightPoisk: Ох рассмешил !
zebr:
инчка-бонцес:
mitirev:
pantte: zebr плакала
zebr: pantte в свое время над этим письмом с женой рыдали
zebr:
инчка-бонцес:
zebr: инчка-бонцес зачЁт
zebr:
NightPoisk: pantte пишет: zebr плакала На взрыд!!!
pantte: http://www.yapfiles.ru/show/26098/a9aaf2a5f70935bdb9a2b5f80c766416.flv.html
pantte:
mitirev: На это фото было сделано несколько десятков фотожаб. Народ состязался в изобретательности и остроумии.
zebr:
девчонка: click here
девчонка: http://slil.ru/27808415
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090703/moscow.jpg
Stilist: а карты области нет? :-)
Михась: Stilist пишет: а карты области нет? :-) Это лажа, не обольщайся. Видел исходник для этой диаграммы. Основана на отношении родившихся к умершим и разводов к бракам. К сексу отношения имеет мало... Опять же попытки вообще никак не учитываются... Районы массовой застройки (периферия) проходят как позитивные. Куда народ скопом загоняют. Особенно бутово, Щербинка, пос Северный. А Садовое кольцо - как негативное (там людей ваще нет уже практически. одни офисы) Так что московский, где за счет 2 новых комплексов население должно раза в 3 вырасти - это вообще демографический чайна-таун должен быть. Но с сексом думаю хуже, особенно джамшутам :)
Theo377: Михась пишет: с сексом думаю хуже, особенно джамшутам :) Ну не знаю. По-моему они уже семьи стали перевозить. Видел как-то вечером ихних самок с детенышами возле нашего мкр-на.
Anastasia: во-во! пока мы будем ждать детсадов, они уже всю школу обдерут и распишут по хохлому лозунгами "Аллах Акбар!" почему-то опять становиться страшно... Создается впечатление, что не они наши рабочие, а мы для них корм и соц.обеспечение...
pantte: Theo377 пишет: Видел как-то вечером ихних самок с детенышами возле нашего мкр-на. ======== И будет второе Бирюлево.... В классе моего брата... только 5 человек русских было...
pantte: Михась пишет: Это лажа, не обольщайся. Видел исходник для этой диаграммы. Основана на отношении родившихся к умершим и разводов к бракам. К сексу отношения имеет мало... =========== А родившиеся... к сексу ни кого отношения не имеют?
Михась: pantte пишет: А родившиеся... к сексу ни кого отношения не имеют? Ребенок - это почти всегда секс. Но секс - не всегда ребенок. Думаю, человек просил карту области не с целью ускорения возможности стать папой где-нть по-быстрому
pantte:
NightPoisk: У большинства людей совесть - как хомяк. Или спит, или грызёт. Жена кричит мужу: - Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, а благодаря мне - вылечилась! Приходит мама с работы. - Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду помыл! - Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: - А я посуду вытер! - Умница! - даёт ему печенье. Третий: - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро. Лет в пятнадцать гадалка сказала мне, что все деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в пятнадцать мне всё как-то по-другому представлялось...
КатяК: http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html ...Мне за них стыдно!
pantte: Да ладно мужчины не хуже...
КатяК: Бесспорно не хуже , а даже лучше ... данная подборка это демонстрирует! Но я считаю что всегда есть исключения
mitirev:
Theo377: mitirev
zebr: mitirev силен
zebr:
NightPoisk: Жена мужу по телефону: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Где твоя машина? - В озере... Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
pantte: NightPoisk пишет: Жена мужу по телефону: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Где твоя машина? - В озере...
strateg:
NIK:
Кот: супер!
NightPoisk:
инчка-бонцес:
mitirev:
pantte:
Кот:
strateg: Наверное не очень смешно, но все же. А вот и видео: http://www.youtube.com/watch?v=ljxIdk938A8
КатяК: Россия. Население этой страны-145 миллионов. 50 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах,ПТУ,ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные,а еще 8 миллионов -государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимают выборные должности,служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и почту почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране
NightPoisk: strateg , Это где так? На Ленинградку похоже.
strateg: NightPoisk пишет: На Ленинградку похоже. она и есть! Фото не мое. Но сделано сегодня. Вот непхохая агитация:
ketrin:
NightPoisk:
Кот:
strateg: Ну еще одну и хватит на сегодня.
NightPoisk: Тото мне сегодня снилось, что я в резиновых сапогах по лужам шлёпаю!
Sergio: раз уж в других темах про Икею много, и сюда тож запостим )))
NightPoisk: Вопрос девушки врачу: - Как добиться того, чтобы грудь всегда торчала перпендикулярно телу? - Ходить на четвереньках.
КатяК:
КатяК:
StF: У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос: - ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...
pantte:
sega-shif: У Путина нет мечты! Он и так, Путин!
NightPoisk:
инчка-бонцес: Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...
NightPoisk:
pantte:
инчка-бонцес: С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оборзевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090714/podborka_642_23.jpg
NightPoisk: pantte , не помню кто сказал: "Это не у нас всё через . У нас просто страна нетрадиционной ориентации."
pantte: NightPoisk пишет: Это не у нас всё через . У нас просто страна нетрадиционной ориентации."
pantte:
pantte:
pantte:
Theo377: pantte И подпись: "Жизнь удалась! В.В. Путин"
rzanka: pantte хочется икнуть
Михась: http://lenta.ru/news/2009/07/15/luftmatraze/
dedBrian: сегодня в час ночи наблюдал на парковке перед 6-м корпусом какого-то перца, одиноко катающегося под дождём на роликах. улыбнуло.
pantte: dedBrian пишет: одиноко катающегося под дождём на роликах. ===== скоро я к нему присоеденюсь... я то ж заметила что удобная площадка... правда когда я присоеденюсь наверно уже на лыжах надо будет... а вот на них я не умею... а сноубордических горок нет...
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090715/podborka_643_33.jpg
jack: pantte пишет: а сноубордических горок нет Новопеределкино Горные лыжи, сноуборд, спортивные клубы (495) 435 02 68, 435 07 20, 635-й Проектируемый пр., 9, стр. 1. На автобусе: м.Юго-Западная, авт. 707, марш. такси 43 до ост. «Горнолыжный склон»; на электричке: с Киевского вокзала до платф. Солнечная, далее авт. 734 м. Юго-Западная
девчонка: jack спасибо! освежает в такую жару!
NightPoisk: jack пишет: Новопеределкино Горные лыжи, сноуборд, спортивные клубы Да-да-да, pantte , я там был. Там есть 3 склона: 1) для совсем маленьких, 2) для тех, кто учится, 3) для тех, кто считает, что уже научился. Искусственное освещение, подъемники и небольшая неразбириха с прокатом.
НаталИи: И - ипотечникам - Семья запускает первой в квартиру кошку. Та - враспор между косяками двери: - В квартиру, взятую в ипотеку, не пойду!
NightPoisk:
pantte: jack, NightPoisk, спасибо....а то в Сарачаны мотаться как далекова то NightPoisk пишет: и небольшая неразбириха с прокатом. у меня оборудование все свое... так что не помеха
pantte: jack, я лыжников (некоторых) люблю... с ними хорошо подниматься на бугельных подъемниках... особенно если подъемник 3 км... и один лед сплошной...
jack: простите наболело Aqui se queda la clara, la entrañable transparencia de tu querida presencia Comandante Che Guevara...
pantte: мое настроение все лучше и лучше....
BratetsKrolik: pantte пишет: правда когда я присоеденюсь наверно уже на лыжах надо будет... а вот на них я не умею... а сноубордических горок нет... http://maxim.1stm.ru/?p=58 (осторожно, ненормативная лексика по ссылке)
pantte: BratetsKrolik сами написали?
BratetsKrolik: pantte пишет: BratetsKrolik сами написали? нет, (с)копировал правильно.
pantte: BratetsKrolik пишет: нет, (с)копировал правильно. ========= супер... только не про меня
ketrin: pantte пишет: а сноубордических горок нет... крыша пристроек не подойдет?
pantte: ketrin пишет: крыша пристроек не подойдет? ========= а где наше не пропадала... только соседи не поймут
Енерал: В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают: - Желаете приобрести путевку? - Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин. - Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе. - Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое. - Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле. - Нет, шефу это не подойдет. - Простите, это почему? - Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу. - Но это будет стоить совершенно особых денег. - Деньги - не ваша проблема. - В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания? - Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души. - Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег. - Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен. - Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега. - Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше. - Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет. - Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим. Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы. - Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали. - Давайте. - Двухэтажная отдельная вилла. - Так. - В радиусе трех километров ни одной живой души. - Да. - Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки... - Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят. - Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море. - Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы. - Но... это же невозможно! Это же дикая природа! - Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем. Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами. - Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!
NightPoisk: Мне бы стока денег
Sergio:
Sergio:
Sergio:
Theo377: Sergio
Sergio: Theo377
Theo377: Sergio А мне то за что? Я вроде ничего пока юморного не выкладывал?
ketrin: Theo377 пишет: Я вроде ничего пока юморного не выкладывал? смайлики понравились
NightPoisk: ketrin
Sergio: Theo377 всё пучком за помощь ЖК-совцам за компанию
Sergio: жильцы
Sergio:
pantte: http://forum.lancer-club.ru/data/2007/index_555.htm
инчка-бонцес:
Theo377: pantte
Кот:
pantte: Theo377 пишет: pantte ========= я ваще валялась... особенно про проститутку на красном форде.... Хотя я когда себе машину купила... после 8-ки и сразу на заправку... мля... всех я там собрала от заправщиков до людей приехавших тож заправиться.... не могла найти кнопочку открытия бензобака:))) ща вспоминаю просто ржу...
инчка-бонцес:
Sergio:
pantte:
Sergio:
Sergio:
инчка-бонцес: Sergio
pantte:
NightPoisk: pantte , я плакал навзрыд!!! Такие люди друг друга не нашли!!!!
pantte: NightPoisk, там мужик телефон засветил... ему парень позвонил, спросил про домкрат , на что получил ответ: машину давно угнали , а вы зае..и звонить уже в 30 раз спрашивать поменял ли я запаску. Реально повесилились. мужик действительно ДЕБИЛ.
NightPoisk: Уф! Насколько всё сложно!
ketrin: pantte смеялись до упада. Про бензин вообще сильно....
Sergio:
NightPoisk:
NightPoisk: Немногие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес. - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли! - Деньги - зло! - Не может быть. Зло так быстро не исчезает.
NightPoisk: Ты где всю ночь шлялся? Джакузи
Sergio:
Кот:
Енерал: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090720/demotivators_40.jpg http://ru.trinixy.ru/pics4/20090720/demotivators_65.jpg http://ru.trinixy.ru/pics4/20090720/podborka_646_07.jpg
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
Скипидар:
jack: музыка навеяла 1. В Хоббитоне начались работы 2. просьба
pantte: найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы : 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Перу! click herewww.fallingrain.com
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090721/podborka_647_01.jpg
pantte:
девчонка: pantte какой он классный! Сразу захотелось такого же!
pantte: на балкон?
NightPoisk: В недостроенные гаражи!
Sergio:
Bonya: девчонка пишет: какой он классный! Сразу захотелось такого же! В духовкуууу!
полная версия страницы