Форум » Курилка » Улыбнемся (продолжение) » Ответить
Улыбнемся (продолжение)
WAAD:
ketrin: Новые тарифы ГИБДД ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
StF: дошедшим до сантехники посвящается Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор. Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает. Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет. За мученическими гримасами твоей вторую неделю не бритой морды лица наблюдает мальчик – продавец, лет этак восемнадцати (от военкомата между стеллажами прячется, что ли?), потом, наконец, сжаливается и подходит: - Вам помочь? - Эм-м-м, - мнешься ты, - Мне нужна…. И вот тут ты подвисаешь, да? Креативщик со стажем начинает судорожно подбирать слова, бледнеет, покрывается холодным потом, пытается что-то выдавить из себя, но ничего умного придумать не может и глубокомысленно заявляет: - Э-э-э-э, кхм… мне нужна хуйня! - Правда? – продавец, кажется, вовсе не удивлен, - Какая именно? Для чего? - Для раковины, чтобы в общем… ну в трубу, короче… и чтобы машинку к ней того… (чего того, креативщик понимает, но объяснить не может) - Подключить? – помогает мальчик - Угу, - облегченно вздыхаешь ты. - Вам, наверное, нужен сифон? Сразу со сливом, и возможностью подключения слива от стиральной машины. У машинки шланг длинный? Сколько метров? – некоторое время продавец изучает твое лицо, как никогда похожее на Жору Буша, потом тихонечко и как-то тоскливо вздыхает, - У нас есть три разных вида сливов с сифонами. Вот, вот и вот. Они все немного отличаются. У вас какая раковина? Тут ты отвечаешь незамедлительно: - Была старая, а сейчас новая! – и потом тут же понимаешь, что именно с таким же выражением лица ты смотрел пять лет назад на девочек из бухгалтерии, когда работал админом, а они просили тебя напомнить им их собственный пароль от аськи. Но у парня крепкие нервы, и он как-то вкрадчиво говорит: - Может быть вам лучше вызвать сантехника, и он сам все поставит? - Да пока его дождешься… - отвечаешь ты, - Да и сделать все самому не так уж и трудно, наверное… - Понятно. Тогда выбирайте, - говорит продавец и протягивает тебе какие-то пластиковые конструкции в целлофановых пакетиках, которые напоминают скульптуры Церетели в моменты его горячечного бреда. – Они уже в сборе, дома только надо будет открутить здесь и воткнуть сюда. Ты замечаешь единственную знакомую тебе деталь, сделанную из нержавеющей стали, с дырочками – сетку, в которой застревает всякая бяка, когда моешь посуду. Ты радостно возбуждаешься, как орангутанг, заметивший банан, и глупо ухая, тыкаешь в девайс пальцем: - Вот это открутить, да? - Да, - милостиво улыбается продавец, но в его глазах читается просто классовая ненависть, как у тебя, наверное, когда ты пытаешься воздействовать на заказчика, размахивая Техническим Заданием «Здесь не красное! Не красное! По ТЗ тут синее!!!», а тебе в ответ, округлив глазки «А что? Ну, написано, подумаешь? Вам трудно сделать синее, что ли?». Ты забираешь выбранный мегадевайс, идешь домой, но на удивление быстро разбираешься, что к чему и ставишь его. Он, что характерно, сразу начинает работать, прям как виндовс в первом запуске! Теперь можно повышать мысленно самому себе экспу и радоваться… До следующего похода в магазин…
pantte: РЕКОМЕНДАЦИИ по даче объяснений и показаний ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ ДЛЯ предпринимателей и их работников, журналистов, политиков, общественников и иных добропорядочных граждан, которых власти могут использовать для улучшения своих статистических показателей или сводить личные счеты. Из возбужденных за последнее время уголовных дел следует отметить следующие поводы: 1. Отработка поступивших "сверху" разнорядок для улучшения статистики (в т.ч. на предпринимателей в разных сферах деятельности). 2. Желание ментов получить взятку и отказ предпринимателей ее давать. 3. Заказ конкурентов (рейдеров, монополизаторов и т.д.) по устранению бизнеса. 4. Заказ власти на подавление активных граждан. Данные рекомендации не подходят для реальных уголовных событий. ОСНОВНОЙ КОНЦЕПТ: Не ходить, не давать. Ошибка добропорядочных граждан в том, что они наивно полагают: раз они закон не нарушают, то им скрывать от Органов нечего. И радостно идут на контакт, честно рассказывая все, что у них спрашивают. А зря! Для того, что бы вас подвергнуть уголовному преследованию НЕОБХОДИМО И ДОСТАТОЧНО, чтобы вы просто ПРИХОДИЛИ и ЧЕГО-НИБУДЬ говорили. Т.е. наивные добропорядочные граждане (в отличие от скрывающихся от правосудия жуликов) на роль статистов подходят системе как нельзя лучше. Поэтому для начала просто не надо ТОРОПИТЬСЯ общаться с Органами и бежать к ним по первому телефонному звонку (вообще-то не следует даже разговаривать с НЕЗНАКОМЦАМИ по телефону, кем бы они ни представлялись). И запомните следующие афоризмы: - Честному человеку бояться ЕСТЬ чего! - Заплатил налоги – НЕ спи спокойно! - Все сказанное вами БУДЕТ использовано против вас! ну и старые, добрые, ИХ любимые (без правок): - Был бы человек, а статья найдется! - То, что вы на свободе, не ваша заслуга, а наша недоработка! Если все-таки пришлось общаться с Органами, то НИЧЕГО по существу говорить не надо! КОНЦЕПЦИЯ ОТВЕТОВ: Про себя – отвечать не обязан согласно ст. 51 Конституции РФ. Про других – не помню, не знаю. Все вместе – не буду без адвоката (адвокат только свой, а не назначенный). ЗАКОНЫ: Дача всяческий ОБЪЯСНЕНИЙ вообще законом не предусмотрена и процессуальным действием не является. У правоохранительных органов есть право собирать информацию и опрашивать людей, но у людей НЕТ ОБЯЗАННОСТИ отвечать на эти вопросы. Единственная обязанность появляется, если СЛЕДОВАТЕЛЬ или ДОЗНАВАТЕЛЬ в рамках ВОЗБУЖДЕННОГО УГОЛОВНОГО ДЕЛА допрашивает СВИДЕТЕЛЯ. В этом случае нельзя ОТКАЗЫВАТЬСЯ от дачи показаний или давать ЛОЖНЫЕ, но МОЖНО: 1. Требовать присутствия СВОЕГО АДВОКАТА. 2. Не свидетельствовать ПРОТИВ СЕБЯ и близких (ст. 51 Конституции РФ, с которой следователь и дознаватель обязан ознакомить допрашиваемого под роспись), 3. НЕ ПОМНИТЬ или НЕ ЗНАТЬ ничего про других (особенно, учитывая нервную обстановку допроса: «Итак память плохая, а тут из-за вас я что-то разнервничался и ничего точно не могу вспомнить, а ведь ложные показания никак давать нельзя! Не могу и не буду рисковатьвведением следствия в заблуждение!». Т.е. эти 3 элемента полностью универсальны и подходят как для простых случаев «выбивания объяснений», так и для серьезного процессуального действия «дача свидетельских показаний». ПОВЕДЕНИЕ: ВЕЖЛИВОЕ, НЕТОРОПЛИВОЕ (спокойное, даже флегматичное). Ситуацию НЕ ОБОСТРЯТЬ. Вежливо и спокойно ответить на вопросы согласно этим рекомендациям. Если забирают милиционеры и куда-то везут, то ни ругаться, ни сопротивляться не надо. Можно достать газетку и почитать. Всегда есть право на звонок. Милиционеры могут задержать по административке на срок не более 3 часов «для выяснения личности» (против этого можно иметь с собой паспорт) или доставить к следователю (ему также вежливо, спокойно и неторопливо надо дать показания согласно рекомендациям). Есть вероятность, что могут ПУГАТЬ («да я тебя посажу», «да я ща в камеру тебя до утра отправляю» т.д.) – НЕ РЕАГИРОВАТЬ (флегматично пожать плечами). Угрозы надо запомнить, а ВСЕ ЖАЛОБЫ написать потом, после ухода. С СОБОЙ ВСЕГДА ИМЕТЬ ТЕЛЕФОНЫ: - ДРУЗЕЙ, которые всегда на связи, чтобы сообщить им, если забрали откуда-то неожиданно (кстати, домой, в квартиру, никого пускать не надо), - СВОЕГО АДВОКАТА, чтобы вызвать его или хотя бы просто связать со следователем, - ДЕЖУРНОГО ПРОКУРОРА, чтобы позвонить ему в случае, если отказывают дать адвоката или заставляют давать показания против себя или т.п. Если такого телефона нет, то можно дозваниваться (хотя и сложно) до 02. Там все звонки записываются. Поэтому нужно сперва слить туда суть претензии, попросить принять заяву, а дополнительно попросить телефоны дежурного прокурора, телефоны службы собственной безопасности, телефоны доверия ГУВД, МВД и проч. Если нет возможности позвонить (хотя 1 звонок обычно разрешают), то можно попытаться послать СМС друзьям. ПОДПИСАНИЕ протокола: Проверить все внимательно. Если показания не нравятся (например, записали что-то, что произносилось «не для записи», то написать – «с этим не согласен» или «записано неверно» или «на этот вопрос я отвечать отказался или ответил, что точно не помню» или любым иным образом исправить). Если допрос был без адвоката, то можно написать, что «вызвать адвоката возможности не дали», хотя не обязательно, поскольку все жалобы можно написать СРАЗУ ПОСЛЕ допроса (уйдя оттуда) и направить их по почте. ПРИМЕР вопросов-ответов: Фио – сказать Адрес – сказать «по прописке» Образование – можно сказать «высшее» или «среднее», можно «не помню». НА ЭТОМ ОТВЕТЫ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ Место работы – «не помню» или «ст. 51 Конституции». Давно работаете? - «не помню» или «ст. 51 Конституции». Кем работаете? - «не помню» или «ст. 51 Конституции». Должностные обязанности - «не помню» или «ст. 51 Конституции». Размер зарплаты - «не помню» или «ст. 51 Конституции». Кто такой Ходорковский (Пушкин, Гоголь, Путин)? - «не помню» (если вопрос СЕБЯ не касается, то лучше «не помнить» или «не знать»). Кто главный в фирме, кто всем командует? – не помню, не знаю. ПОЧЕМУ для ЭКОНОМИЧЕСКИХ, политических и прочих подобных дел НЕ НАДО ОТВЕЧАТЬ ни на какие вопросы? Реальных поводов для раскрутки дела у Органов нет. Поэтому будут искаться ЛЮБЫЕ поводы.Например, ответы на элементарные вопросы "Кем и сколько времени работаете на этом месте?" и "Какую зарплату получаете?" позволяют устроить ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ проверку вашей организации (уже масса удовольствий) и зачастую обнаружить расхождение в данных трудовой книжки и зарплатной ведомости с вашими показаниями. После этого есть законные основания долбать и вас и вашу фирму дальше (а сколько всего полезного можно найти в ходе бесчисленных проверок...). Отстутствие ответа не даст ОСНОВАНИЙ ИСКАТЬ РАСХОЖДЕНИЯ. Также, если вы называете любую фамилию, то этого человека тоже можно вытаскивать и крутить на расхождение с вашими показаниями по любым мелочам! Не надо дарить Органам такую возможность!
Theo377: pantte Это вы памятку для сотрудников ДМС выложили ?!
pantte: http://nefart.ru/top/
Theo377: pantte
NightPoisk: Детское питание Друг прислал: Откуда взялся свинной грипп Что мы видим на дороге
pantte:
инчка-бонцес:
инчка-бонцес:
pantte:
NightPoisk: Класс!!
инчка-бонцес:
ZaYa: "Про аватары... Замечательное толкование, боян, но прикольно... О себе ничего не нашел, но насчет многих френдов- справедливо... Животные. Один из самых популярных видов аватар. Каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. У кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у быка - сила, упорство... Обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками. Герои мультфильмов. Психологически перспективная аватара, хозяин которой ЖЕЛАЕТ быть похожим по характеру на героя. Не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика Банни, зато «коту Леопольду» можно довериться вполне. Традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. Для взрослых более характерны персонажи японского аниме. Знаменитости. Хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. Скрытое послание, которое она несет, гласит: «Я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). Мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. Остальным просьба не беспокоить». Политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора. Злодеи. «Злые» картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. Замкнутые и легко ранимые. Их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. Часто такая аватарка используется как «запасная» и «надевается» в моменты наибольшего раздражения. С ее носителем стоит вести себя крайне осторожно. Эксклюзив. Владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. Аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). Легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. Обидчив, но отходчив. Реальное лицо. Используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. В Сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении, открытие своего лица - знак особого доверия. Почти что интим. Использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече. Натурная аватарка. В такой аватаре фон значит больше, чем предмет. Скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. Он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. Ему вообще претят конкретные темы. Зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. Легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. Романтик. Уважает чужое мнение, стремится его понять. «Силовой» герой. Почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. Взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. В жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. Может стать верным другом. В качестве любовника или супруга малопригоден. Соблазнительница. В полностью обнаженном виде встречается редко. Чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. Легки и приятны в общении, неназойливы, любят комплименты. Весьма привязчивы. На реальный контакт идут с большим трудом. Запросто могут оказаться «сетевыми транссексуалами», особенно в редких случаях полного обнажения. Безыдейный Такой берет Гомера Симпсона. Или Барта. Или Фрая. Или ещё кого-нибудь из мультиков. Девиз: Мне всё равно, что аватар с Гомером стоит у 50 других людей. Неуверенный У него каждый день новый аватар. Он не знает, какой из аватаров лучше отражает его личность. Девиз: Идентификация мне особо не нужна, меня идентифицируют по стилю изложения. Несовершеннолетний У него портрет Кристины Агилеры. Или Дженнифер Лопес. Ему 13-15 лет, пол мужской, прыщав и у него как раз ломается голос. Девиз: Если я выгляжу как бэушный почтовый ящик, то пусть хотя бы мой аватар будет симпатичным и другого пола. Остряк\шутник Такой находит себе на страничке анимированных приколов сообщение Windows об ошибке или комикс с как минимум тремя речевыми облачками. Ну и что, что рисунок кривой, а текст в облачке не прочитать. Девиз: Пфффф. Я такой прикольный. Курильщик У него на аватаре лист конопли. Ему 15-18 лет, считает себя офигенно крутым и не замечает, что все над ним смеются. Девиз: Хихи, а у меня на аватаре нечто запрещенное. Авточайник Авточайник использует на аватаре фото какого-нибудь автомобиля. Любого. Неважно, будет ли это спортивный купе, лимузин или грузовик. Главное – что у него четыре колеса. Некоторые авточайники бывают продвинутыми. В этом случае перед автомобилем стоит полуобнаженная женщина. Или лежит на нем. Или сидит в нем. Девиз: Я езжу на ВАЗе, но на аватаре у меня БМВ. Если б у меня был БМВ, то на аватаре был бы ВАЗ. Псевдореволюционер У такого портрет Че Гевары. Хотя он и не совсем представляет, кто же это такой и чего же он такого сделал. Одноклассник ему рассказал, что это, наверно, египетский гонщик. Девиз: Че Гевара крутой. Кто бы он ни был. Только почему у него нет шлема? Реалист У такого на аватаре изображен он сам. Не знает, что аватар должен быть крутым. И эксклюзивным. И веселым. И цветным. И отражать личность, но не показывать её. Девиз: Когда-нибудь я отважусь поставить аватар с Кристиной Агилерой. Или с Мадонной. Или с … Авторитарный Находит наиболее скучный шрифт, пишет им свой ник в графической программе, накручивает на задний фон бородатые эффекты и аватар готов. Девиз: Я люблю себя. Художник Рисует аватару с использованием всевозможных трехмерных рейдерных программ, графических эффектов, фильтров и инструментов, которые только знает. Следит, чтобы цвета гармонировали друг с другом. Может часами вести дискуссии об эффектах коэффициента пропускания, глубине цвета и слоях. Ему требуется минимум три дня, чтобы изготовить свой шедевр. Девиз: Пусть все видят, что я могу. Нерешительный Использует черные буквы на белом фоне, не знает, что ему использовать в качестве аватара, но и не может совсем не использовать ничего. Девиз: Когда-нибудь что-нибудь придумаю. Музыкальный фанат Находит на странице своей любимой группы наиболее тупую и скучную картинку, какую только можно найти, и использует её в качестве аватара. Может часами без веских аргументов восхвалять свою группу и ругать другую, которая, впрочем, играет тоже самое. Девиз: (впишите любую строфу из любой песни) Разумный Вообще не пользуется аватарами."
pantte: http://ru.trinixy.ru/pics4/20090526/podborka_607_62.jpg
Theo377: Заходит поп в корчму отобедать. Подбегает к нему половой: "Что пить будете, батюшка? Водку, вино?" "И пиво" - отвечает бвтюшка.
инчка-бонцес: Theo377
инчка-бонцес: Чтоб в семье водилась дружба Мужу многого не нужно. Чтоб готовила,стирала, Шила, мыла, прибирала, Что б ребёнков накормила, В магазин с утра сходила, Накупила там продуктов, Сыра-мыла,рыбы-фруктов. И про пиво не забыла. И сама домой тащила. Чтоб прогладила рубашки За собакою какашки Убрала, воняют очень... Что бы не храпела ночью. Чтобы все свои помады Не бросала, где не надо. Или, может быть, бросала, Но сама потом искала. Чтоб, как стаффорд, не рычала На носки, что под диваном. Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала. Радостно ждала с работы, Борщ варила по субботам. Чтобы все её подруги Проводили все досуги Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею. Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела. Книжки умные читала. Никогда не уставала. Голова чтоб не болела. И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела. Понимала и терпела, Всё умела, всё могла, В общем-женщиной была
Theo377: инчка-бонцес
НаталИи: инчка-бонцес, автор, случайно, не мужчина?
полная версия страницы